Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[cine]

[discretul18]

Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel.
Ardelenii să numere numai până la trei.

[discretul18]

Ardeleanul cere o bere la cutie. Scoate brişca, taie capacul şi bea.
– Vezi că are un inel, îi spune vânzătoarea.
– Da, dar acela trebuie să fie pentru cei care nu au brişcă.

[discretul18]

– Cu cine m-ai înşelat?, întreabă femeia.
– Prima dată cu guvernanta şi a doua oară cu vecina de la parter.
Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului, apoi cu regimentul căpitanului.

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1509/wanna-stare-boobs-every-day-become-photographer-boobs-nipple-demotivational-posters-1441857297.jpg

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1509/your-test-has-been-graded-and-you-failed-but-the-teacher-wil-demotivational-posters-1442710687.jpg

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1509/anal-sex-oral-makes-ones-day-hole-weak-ass-anal-sex-demotivational-posters-1442551839.jpg

[titilescu]

http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1509/good-evening-honey-smashed-your-new-car-up-would-you-like-tr-demotivational-posters-1442247168.jpg

[andreea91]

- De ce ești nefericit?

- Pentru că am eșuat în căsnicie. Mi-am dorit o soție care să gătească ca mama și am găsit una care bea ca tata! 

[marix]

[marix]

...

[marix]

bonu si oralu ...

[discretul18]

[andreea91]

- Tată tu crezi în fantome?

- Nu, fiule! Nu există așa ceva! 

- Dar servitoarea noastră mi-a spus că există.

- Vai de mine! Atunci trebuie să ne mutăm urgent pentru că noi nu avem servitoare!

[andreea91]

Între doi psihiatri :

- Nu știu cum să scap de un pacient. Vrea să îmi vândă podul Basarab!

- Păi spune-i că-l cumperi.

- Nu pot, cere prea mult! 

[andreea91]

O tânără mamă este întrebată:

- Care este diferența dintre copilul tău și soț?

- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!

[bipolar]

Ardeleanul cere o bere la cutie. Scoate brişca, taie capacul şi bea.

– Vezi că are un inel, îi spune vânzătoarea.

– Da, dar acela trebuie să fie pentru cei care nu au brişcă.

Mai pune bancuri cu ardeleni. :laugh2 :laugh2

[andreea91]

[andreea91]

[discretul18]

În tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus! îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

[discretul18]

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu 0 voce grava:
– Fumati?
La care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

[archangel82]

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

[archangel82]

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe:
- No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
- NO, ASE!

[killbill13]

[killbill13]