Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[geone]

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti . 
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin . 
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu! 
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita? 
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. 
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

 

[ccccc_81]

Un barbat se intoarce acasa spre dimineata, rupt de beat, dupa o crunta noapte de betie. Cand se trezeste, gaseste pe noptiera un bilet de la sotie: "Iubire, eu am plecat la serviciu. Dar ti-am lasat doua aspirine, ca sa te dregi. Ti-am pregatit un mic dejun cald. Odihneste-te, pentru ca esti obosit. Te sarut."

Intrigat, tipul se duce in camera copilului:

- Mai, ce s-a intamplat aseara? Ca eram atat de rupt, incat nu-mi amintesc nimic...

- Pai, tata, ai venit pe 7 carari acasa. Abia te tineai pe picioare. Si mama te-a ajutat sa ajungi in dormitor, te-a intins in pat si ti-a scos hainele, ca sa te culci. Dar cand ti-a scos si pantalonii, tu i-ai strigat: "Lasa-ma-n pace, curvo, ca eu am nevasta acasa!!!"

[asterica]

.

[-Marius-]

Uitati-va in centrul gif-ului 30 de sec, dupa care uitati-va la tastatura 

 

http://www.eggbeater.ca/images/blog-images/le7n.gif

[fisherman]

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:

- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:

- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

 

 

Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.

 

 

El (la telefon): "Iubito, eram pe DN1 in drum spre Mihaela cand am avut explozie la cauciucul stanga-fata.Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit sa ies din masina cu 2 secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spitalul municipal din Brasov. Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe."
Ea: "Cine naiba e Mihaela?"

 

 

In judetul Vaslui , prima propozitie invatata de copii la scoala este: "Ana are bere"

 

 

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

 

 

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?

O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

[Vizitator albertosiculus]

Romania pe glob

[Londra72]

       

 

http://a1.ro/showbiz/funny/video-rolul-ei-e-in-filme-porno-o-maimuta-face-spectacol-xxx-in-fata-turistilor-id297996.html?play=700457#main

[harleydavidson]

Nasterile sunt de trei tipuri: 
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea



Cand era insarcinata nevasta-sa, sotul i-a zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific!
La care ea i-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol!     

 

 

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!     

[-Marius-]

Un **spam editat** prinde un copilas si-l duce intr-o camera sa-l sadomizeze.

Il alearga in jurul unei mese si il reguleaza; ii mai da drumul, il mai prinde...tot asa.

In cele din urma il intreaba:

- Auzi? Vrei sa te fut si cu alifie?

Copilul se gandeste ca aluneca mai usor si doare mai putin si accepta. La care **spam editat**ul:

- Alifie!!! Vino incoace!!

[dinozauru]

​

Intr-o seara, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aș fi vrut numai să mă ții în brațe.

Am întrebat:

- Cum ? Ce ai acum ?

Iar ea a zis cuvintele pe care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:

- Tu, pur și simplu nu întelegi nevoile mele emoționale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ți îndeplinesc nevoile tale fizice ... ca bărbat !

La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:

- Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, și nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?

Ințelegând că în seara aceea nu va fi nimic, m-am întors și am adormit.

In ziua următoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea.

Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secțiunea cu haine de damă.

Am însoțit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărească ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate.

A vrut și pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns și la secțiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce să vă zic ... era tare entuziasmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment.

Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau și o fustiță de tenis deși nu a jucat tenis niciodată ...

- Da ! sigur, iubito.

Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârșit a zis:

- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casă.

Eu, abia m-am abținut când i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fața i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" și a zis:

- Cum ?

- Am vrut numai să ții aceste lucruri în brațe ceva timp ... Tu pur și simplu nu înțelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie ?

Si tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:

- Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt ?

[patrick82]

Un **spam editat** prinde un copilas si-l duce intr-o camera sa-l sadomizeze.

Il alearga in jurul unei mese si il reguleaza; ii mai da drumul, il mai prinde...tot asa.

In cele din urma il intreaba:

- Auzi? Vrei sa te fut si cu alifie?

Copilul se gandeste ca aluneca mai usor si doare mai putin si accepta. La care **spam editat**ul:

- Alifie!!! Vino incoace!!

http://24.media.tumblr.com/06bf1f0d9ff9cfdb4c01c07b59fcb99e/tumblr_mku407FaOW1r0ftodo1_500.gif

[skylined]

http://www.youtube.com/watch?v=_brQImTUDgk

[johnholmes]

O zi obisnuita de lucru:
 

Te trezesti,

 

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit!
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia!
McDonalds, Coca-Cola, Orbit!
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia! Renault!
Tuborg, Tuborg! Tuborg - Tuborg - Tuborg - Tuborg!
Nokia! Nokia!!!
Durex! Colgate!

 

Te culci.

[johnholmes]

'Nea Titi era portar la o intreprindere. Intr-o zi vine Directorul cu masina prin poarta, se opreste, lasa geamul jos si-i spune:

- Nea' Titi, fa si mata ordine pe aici ca maine vine Primarul si vreau sa fie treaba buna!

- Gata Sefu', pai se poate?!

A doua zi vine Primarul cu masina primariei, in curte toti angajatii aliniati cu Directorul in frunte! Masina primarului da sa intre pe poarta intreprinderii dar primarul il  il vede pe 'Nea Titi in poarta si ii spune sofer sa opreasca! Coboara repede din masina primariei si striga in gura mare:

- 'Nea Titiiiiii! Ce mai faci mai prietene bun, si il ia in brate strans si il pupa pe portar.

Directorul, observand tot episodul moare de ciuda, dar n-avand ce face inghite in sec si isi vede de vizita Domnului Primar. La cateva zile, intrand pe poarta intreprinderii, Directorul se opreste din nou cu indicatii ptr portar:

- 'Nea Titi fa si mata curat pe aici ca maine vine Prim-Ministrul si vreau sa fie luna aici.

- Sigur sefu', pai se poate?!

A doua zi vine Prim-Ministrul, cu tot alaiul, masini, presa, aghiotanti, intra pe poarta intreprinderii, iar Seful Guvernului il observa pe portar stand relaxat. Indruma soferul sa opreasa indata, coboara alert din masina si fuge spre 'Nea Titi, cu tot personalul intreprinderii observand din curte evenimentul cu nedumerire:

- 'Nea Titi, sa traiesti amice drag! Si Prim-Ministrul il ia in brate si il pupa cu drag pe portar. Normal ca Directorul observand toate saluturile ii creste tensiunea instantaneu, dar cum nu il poate lua la rost pe angajat in fata Primului-Ministru, inghite in sec si isi vede de vizita oficiala. Cateva zile mai tarziu, Directorul se opreste in poarta ca sa-i dea noi indicatii portarului. 

- 'Nea Titi, grija maxima maine ca vine Presedintele in inspectie! Sa fie totul la ordine si curat!

- Am inteles 'Dom Director, pai mai incape vorba?

A doua zi, coloana prezidentiala, sts, sri, ambulanta, presa, tot tacamul. Convoiul intra in poarta intreprinderii unde erau asteptati de angajati cu director in cap de coloana. Presedintele il vede pe portar si striga in gura mare soferului sa opreasca.

- 'Nea Titiiiiii! Bai prietene drag si scump, nu te-am mai vazut de o gramada de ani, ce mai faci? Si Presedintele da mana cu portarul imbratisandu-l ca doi vechi amici. Directorul, cu noduri in gat, nu poate sa creda cele petrecute. Isi face insa datoria pe parcursul inspectiei dar planuieste sa dea de fundul povestii cu portarul lui popular. A doua zi, opreste in poarta si il ia in primire pe angajatul lui:

- Bai 'Nea Titi, manca-ti-as eu tie norocul, de unde ii stii tu pe Primar, pe Prim-Ministru si pe Presedinte!?

- Aaaaa, pai asta nu-i nimic Sefu'. Pai eu stiu o gramada de oameni celebri!

- Ia uimeste-ma si pe mine, pe cine naiba mai stii tu?

- Dom' Director, pai eu il stiu si pe Papa Francisc de la Vatican!

- Eeee il stii pe naiba, de unde sa-l stii tu pe Papa de la Roma?

- Sefu', uite care-i treaba, daca mata faci cinste cu bilete de avion, camere de hotel, mancare si bautura, eu te duc la Roma sa-ti fac cunostinta cu Papa!

Directorul neincrezator dar sesizand esecul portarului de a-i face cunostinta cu Papa drept motiv ptr a-l da afara, cade de acord cu portarul lui si pleaca impreuna in weekend la Roma. Duminica, in timpul slujbei, cei doi ajung in Piata San Pietro alaturandu-se multimii. Papa la balcon isi tinea discursul. 'Nea Titi se intoarce catre seful lui si ii spune:

- Sefu', eu dau o fuga pana sus sa aranjez treaba si iti fac semn cu mana sa urci si mata cand te chem!

Portarul ajunge, se uita prin multime dupa seful lui sa-l cheme, nu il vede, coboara in fuga cautandu-l disperat doar ca sa-si gaseasca Directorul lesinat in piata inconjurat de multimea ingrijorata. Ii arunca cu apa rece pe fata, il trezeste aplicandu-i doua palme, iar cand acesta isi recapata cunostinta Titi il intreaba:

- Ce-ai patit Sefu'?

- Bai 'Nea Titi, da-o naibii de treaba! Am vazut ca aia te-au lasat sa intrii, am vazut cand ai aparut la balcon si Papa te-a luat in brate si te-a pupat, am inteles atunci ca esti smecher, 'da a venit un grup de chinezi cu camere de luat vederi la gat si capacul mi l-au pus cand unul m-a intrebat:

- Cine-i tipul ala cu palarie alba mare care sta de vorba cu 'Nea Titi la balcon?

[patrick82]

CINE E 'NEA TITI???

:))))))

[johnholmes]

'nea titi de la slobozia! maine va bag alt banc cu fenomenalul 'nea titi!

[patrick82]

Da, va rugam! ))

[ccccc_81]

Doi cowboy discuta intr-un saloon aglomerat. Unul dintre ei ii spune celuilalt:

- Il vezi, ba, pe ala?

- Pe care, ma', ca toti sunt cowboy?

- Pe ala cu palarie!

- Da' toti au palarie!

- Ala cu doua pistoale la spate!

- Mai omule, toti au pistoale la spate!

- Ma' da prost mai esti!...

Si ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul...

- Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?

- Da, il vad! Ce-i cu el?

- Ala-i dusmanul meu de moarte!...

[loverel]

http://www.youtube.com/watch?v=zEjJhni8bT8

 

[oןʎ]

CINE E 'NEA TITI???

:))))))

 

Am gasit informatii despre "nea TITI " , ioane confirma daca este el. Poza nu am ca nu a vrut sa stea sa-i fac.

 

Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur

◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă

◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti

◄ Mobil: O răpciugă de Nokia

◄ Email: Cutia Poştală

◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :

Oficială :

◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal

 Domeniu Firmă : Gresie folosită

 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte

 Funcţie : La cârcă

 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă

◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,

 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica

 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară

 Funcţie : Gargaragiu

 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up

◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata

 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani

 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere

 Funcţie : Poftangiu

 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită

◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa

 Domeniu Firmă : ţepe la proşti

 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost

 Funcţie : face umbră firmei

 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi

◄ Taxi Driver , adresa : în renovare

 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost

 Perioada Angajării : Toata viaţa

 Funcţie : Păcălici

 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :

◄ RATB , adresă secretă

 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani

 Perioada Angajării : pe timpul verii

 Funcţie : Hoţ de buzunare

 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi

◄ Florileana , adresa : pe câmp

 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber

 Perioada Angajării : la negru

 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap

 Activitate Abordată : udă florile artificiale

◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită

 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare

 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă

 Funcţie : nebăgător de seamă

 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:

◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său

◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă

◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap

◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :

◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns

◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută

◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :

◄ Aurolaca – Foarte Bine

◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat

◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :

◄ Sătul de lene ca delfinul de apă

◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara

◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :

◄ SacdeBox – 2 ani

◄ Cultul-berii – 6 luni

◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :

◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “

◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :

◄ Bautura proastă

◄ Suflatu` în ciorba

◄ Statu degeaba

◄ Muzica mută

 

 

[Vizitator albertosiculus]

After sex

Un bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex … ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui …o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere…

La un moment dat s-a întors şi a întrebat-o: “De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?

“Din cauză” … răspunse ea … că mi-e tare dor de ale mele…

[Londra72]

asta nu este un banc este un articol din ziarul local :laugh2 :laugh2

 

http://www.replicaonline.ro/in-timp-ce-pe-iubit-il-chinuiau-durerile-de-burta-ea-facea-sex-cu-altul-cand-a-fost-prinsa-a-zis-ca-e-viol-152845/

[johnholmes]

Am gasit informatii despre "nea TITI " , ioane confirma daca este el. Poza nu am ca nu a vrut sa stea sa-i fac.

 

Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi

 

Asta e!!! 

[johnholmes]

Nea Titi mergea cu trenul de la Slobozia spre Bucuresti unde avea legatura cu un alt tren. De la Constanta veneau 2 smeckeri, pusti corditi, iar Nea Titi s-a nimerit cu ei in compartiment. A intrat Nea Titi, a dat buna ziua si s-a asezat fata in fata cu cei 2 cocalari. Smeckerii deranjati de prezenta lui se uitau crucis la el. Unul dintre smecheri in intreaba zeflemitor:

 

- Tataie, incotro te duci bre'?

 

- La Bucuresti, raspunde calm Nea Titi!

 

- La Bucuresti pula sa-mi belesti, ii raspunde razand cu amicul lui de Nea Titi.

 

Dupa ceva vreme, ptr a intra si el in jocul amuzant, celalat smecher il ia si el la rost pe Nea Titi:

 

- Auzi bre', da de la Bucuresti incotro pleci?

 

- Pai spre Ploiesti, raspunde politicos Nea Titi.

 

- Ha ha ha, Ploiesti pula sa-mi belesti!

 

Tinerii se amuza si rad copios pe seama lui Nea Titi. Mai trec cateva minute si Nea Titi se adreseaza calm celor doi colegi de compartiment:

 

- Auziti ma baieti, dar voi incotro?

 

- Noi la Craiova mergem!

 

- Craiova, sa o fut pe ma'ta in pizda ei flocoasa, zise sarcastic Nea Titi!

 

- Hai bre' ca nu se potriveste, raspunse indignat unul din smecheri.

 

- Stai tu linisit tinere, ca o potriveste ma'ta cu mana!!!

[johnholmes]

...Poza nu am ca nu a vrut sa stea sa-i fac....

 

am gasit eu un filmulet cu Nea Titi  

http://static.fjcdn.com/gifs/Respect+your+elders.+The+tags+lie_54f071_4366863.gif