Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

Da da da

[asterica]

Un rus sta pe malul unui lac, la pescuit.

La un moment dat prinde pestisorul de aur, dupa care dupa cum stiti, pestisorul ii spune ca ii indeplineste doua dorinte daca ii da drumul.

Pescarul este de acord.

Pestisorul ii cere sa spuna prima dorinta:

- Sa imi dai o sticla de votca ce nu se termina niciodata !

Pestisorul ii da sticla si ii spune:

- Zi a doua dorinta !

La care rusul:

- Sa imi mai dai inca o sticla d'asta, ce nu se termina niciodata :slap2

[the godfather]

....

[adeun_dayic]

Bula intarzie jumate de ora la scoala.

- Bula de ce ai intarziat atat? intreaba invatatoarea?

- Am ajutat o batranica sa coboare din troleu.

- Dar o jumatate de ora!?

- Pai daca nu voia sa coboare...

[asterica]

Russian Women's Hockey Team Relaxing
After Winning Gold 

 

 

[the godfather]

[asterica]

Orice e posibil .

Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...

 

 

Aseară m-am culcat cu soția celui mai bun prieten al meu. Dimineață m-am simtit îngrozitor. Cred ca era racită sau ceva...

 

 

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 900 de lei.
Fata, dupa un oftat prelung, spune:
-Si asta-i mica...

 

 

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

 

O familie ia prânzul - tata, mama si fiul.
Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge.
La un moment dat tatăl îi soptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie si se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe sot:
- Nu pot să cred ca ai reusit! Ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va creste cocoșelul.
Mama ia o lingură si-l loveste din toată puterea.
- Asta pentru ce e? exclama el, strambandu-se de durere.
- Pentru că în copilărie nu ai ascultat sa mananci cereale!

 

 

Nu spun ca aseara m-am imbatat chiar atat de rau, insa mi-au spus vecinii ca dansam pe strada "Gard n-am Style".

 

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- ? Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti?

 

 

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

 

 

- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
- Normal!
- Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
- Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe?

 

 

Cand cade Chuck Norris, stelele isi pun in gand o dorinta.

Chuck Norris a primit de ziua lui un iPad pe care era un mar intreg.

Chuck Norris stie salariul Andreei Esca.

Chuck Norris intelege femeile.

Fantomele spun povesti cu Chuck Norris noapte in jurul focului.

 

 

Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer aeronautic. El face sistemele de zbor ale avioanelor!
Al tău ce face?
– Ce zice mama!!!

 

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare o cutie cu bomboane.
O batarana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui...

 

 

 Tata:

- Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul:
- Nu știu.
- Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
- În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.

 

Cartea de plângeri a unui hotel de pe plaja spaniolă.
Americanii: Mizerabil hotel, în toate lifturile, doar mucuri de țigară.
Est Europenii: Straniu hotel. În lift nu se știe de ce, nu ai voie în smoking, așa și scrie: ”No Smoking”, dar bine măcar că nu se interzice fumatul.

 

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

 

Se trezește un moș de la țară pe la mijlocul nopții, se uită pe geam și vede că niște hoți îi fură grâul din magazie. Desigur, sună la poliție:
- Veniți repede, hoții îmi fură tot grâul.
- Ne cerem scuze, dar prin apropiere nu avem nici o mașină de patrulă liberă. La revedere.
Sună moșul iar peste 5 minute:
- Puteți să nu mai veniți, eu deja pe toți i-am împușcat.
Peste trei minute, la poarta moșului vreo 5 mașini de poliție, DIICOT-ul, chiar și șeful poliției. Prind ei hoții, iar șeful îl spune moșului:
- Tu boșorog bătrân, de ce ai spus că i-ai împușcat?
- Dar voi de ce ați spus că nu aveți nici o mașină liberă?

 

 

Cine a zis că dragostea trece prin stomac e prost!
A fost vreo unul din voi la amantă ca să mănânce CIORBĂ???!!

 

 

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

 

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.

 

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

 

Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.

 

O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.

 

Expresia “La ce te gândeşti, iubitule?” a fost interzisă în România
Măsura a fost luată la cererea UE, pentru a scădea rata despărţirilor şi divorţurilor si implicit pentru cresterea natalitatii

[the godfather]

...

[dinozauru]

 

[Vizitator letsdocrazythings]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

 

Banana si vibratorul stateau pe noptiera, banana intreaba:

-E prima data pentru tine?

Vibratorul spune.

- Nu

Banana:

- Atunci de ce tremuri asa, ca ma sperii si pe mine!

 

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

 

 

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

 

 

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

 

[bama_boy]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: 
- Ce ai vrea sa faci? 
- Sa beau! 
- Du-te la frigider! 
Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: 
- Ce ai vrea sa faci? 
- Sa beau! 
- Du-te la frigider! 
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: 
- Ce ai vrea sa faci?? 
- Sa beau! 
- Du-te la frigider! 
La intoarcere o gaseste goala. 
- Ce ai vrea sa faci dragul meu? 
- Treci... capra! 
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. 
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: 
- Du-ma la frigider!

[Vizitator albertosiculus]

ANALIZA CHIMICA A FEMEII !

[diaconescum]

Traditional Russian Wedding Pictures

January 31st, 2014

http://i.imgur.com/fR4GVox.jpg

 

http://i.imgur.com/H3X8umU.jpg

http://i.imgur.com/BTpkf7y.jpg

http://i.imgur.com/k7wDcI8.jpg

http://i.imgur.com/QyJnrr9.jpg

http://i.imgur.com/S3IHpsj.jpg

http://i.imgur.com/JYNDkMF.jpg

http://i.imgur.com/L3DoO8y.jpg

http://i.imgur.com/q5KnIQf.jpg

http://i.imgur.com/48D2auB.jpg

http://i.imgur.com/GEuer9b.jpg

http://i.imgur.com/Qggvcs0.jpg

http://i.imgur.com/vJS0nLR.jpg

http://i.imgur.com/JOYcWIb.jpg

http://i.imgur.com/BJFNTq1.jpg

http://i.imgur.com/HoNmkNK.jpg

http://i.imgur.com/0b09Uiy.jpg

http://i.imgur.com/2DF2jtY.jpg

http://i.imgur.com/6uE9wRh.jpg

http://i.imgur.com/jjpZdJt.jpg

http://i.imgur.com/ulxRIqQ.jpg

http://i.imgur.com/zpfttPd.jpg

http://i.imgur.com/Cw3qD1n.jpg

http://i.imgur.com/Z4bmhD5.jpg

http://i.imgur.com/pB760LQ.jpg

http://i.imgur.com/Rt8bFU5.jpg

http://i.imgur.com/zpsbBxx.jpg

http://i.imgur.com/ybaWRqg.jpg

http://i.imgur.com/BSuJkSE.jpg

http://i.imgur.com/dWo23oD.jpg

Read more at http://www.sadanduseless.com/2014/01/traditional-russian-wedding-pictures/#IO85TZZQfOr7D1hl.99

 

[diaconescum]

 

[yka]

Cum pui 4 blonde pe un scaun?...Intorci scaunul cat mai repede...invers

[inxs01]

http://i.imgur.com/WGSYjd1.jpg

 

 

http://i.imgur.com/LjlPKqK.jpg

 

 

http://i.imgur.com/B1mGjhA.jpg

 

 

http://i.imgur.com/S70VDUu.jpg

 

 

http://i.imgur.com/7Qme5YD.jpg

 

 

http://i.imgur.com/1a41Sc4.jpg

 

[inxs01]

http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2013/11/t1.jpg

 

 

http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2013/11/t3.jpg

 

 

http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2014/01/se7.jpg

 

 

http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2014/01/se6.jpg

 

 

http://www.sadanduseless.com/wp-content/uploads/2014/01/se3.jpg

 

 

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/q71/1546344_10151931084941801_496247998_n.jpg

 

[asterica]

Un profesor de matematica se plange altuia:

− In clasa asta noua pe care o am,e asa o adunatura de tampiti! Le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara –    tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!
======================================
Intrebare catre Guvernul Romaniei:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Raspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

==============================

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
==============================
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin. 
==============================
Profesorul de chimie il intreaba pe elev:
- Elev! Ce inseamna H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa...dom`profesor...imi sta pe limba...imi sta pe limba...
Profesorul:
- Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric! 
==============================
- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu. 
==============================
Dirigintele zice:
- Ma, voi n-ati invatat nimic in toti anii astia! eu va zic ca 90% nu luati bacul.
Bula:
- Dom. diriginte, eu zic, ca nici nu suntem atatia! 
==============================
Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal:
- Mirosi a fum, iar ai fumat?
Fata:
- Mirosi a bani, iar ai luat spaga? 
==============================
Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. 
Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.

==============================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme! 
==============================
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi  patron?".
Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza. 
- Marinescule, tu nu scrii? 
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara 
==============================
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost. 
Intra desteptul, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce! 
==============================
 Învăţătoarea:Vreau să văd tema pentru acasă, caieţelele pe masă!
Elevul: Doamna invatatoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a facut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o sa ma pedepsiti pentru ca nu mi- am facut tema
=========================
 Doi colegi de bancă
- Bre. ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!
==========================
 Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare,dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare,…. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
==============================
- Ce este o gaina pentru matematician?
- Un ou derivat.
==============================
- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca.
   Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.
==============================
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice si zicea si zicea si cu ce foc le mai zicea...
Un student din randul intai, dormea adanc si sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
- Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
===========================
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l pe profesor ii spune:
- Domn profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice ?
- De orice !
- Bine. Atunci duceti-va si invatati.
=============================
Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului cã el vrea sã învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi cînd am sã mor si am sã ajung în Rai, sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- si dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi românã stiu bine!
============================
Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?
=========================
-Petrica de ce l-ai lovit pe Ionica?
-M-a facut hipopotam, domnule invatator.
-Cand?
-Trei luni in urma!
-Si de ce l-ai lovit astazi?
-Abia acum am vazut cum arata un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
- Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
===============
La o lectie de mate, profesorul isi intreaba elevii:
- Daca sunt 12 oi intr-o curte si 6 dintre ele sar afara peste gard, cate oi raman ?
- Niciuna, raspunde Georgel.
- Niciuna ? Nu ti-ai invatat lectia la matematica Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastra nu-mi cunoasteti oile !  Cand sare una, sar toate !
=========================
In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce tipi?
-Mi'a cazut fitzuica pe picioare.
=======================

[daywalker78]

)))

[Vizitator albertosiculus]

LA MEDIC !

[yka]

Culmea sexului animalic : sa pui o vaca sa stea capra...

[leonidas]

Dilema cainelui (cand se linge pe obiect): ba, eu ce fac? dau sau iau?

[yka]

Dilema cainelui (cand se linge pe obiect): ba, eu ce fac? dau sau iau?

pregatesc terenul,sa fiu luat in seama...

[asterica]

 

[fisherman]