Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator scrat]

Un domn elegant imbracat merge la un restaurant de fite din centrul Bucurestiului. Se aseaza la o masa si face semn ospatarului sa se apropie.- Buna seara, zice ospatarul, cu ce va putem servi draga domnule?- Pai cam ce imi recomandati sa servesc asta seara?- O supa de pui cu leustean este specialitatea casei, zice ospatarul.- Bine, atunci o supa de pui sa fie, zice domnul si vedem mai incolo pentru felul 2 ce servesc.Pleaca ospatarul si dupa 5 minute se intoarce cu supa si o pune in fata domnului pe masa. Ospatarul da sa plece dar este tras de maneca de domn.- Fi amabil, spune domnul, am o musca in farfurie.Ospatarul se uita lung in farfurie, vede musca, scoate de la buzunarul de la piept o lingurita din argint, i-a musca si o arunca cat colo.- Vai spuse domnul, cam lasa de dorit curatenia in acest restaurant. Si uitandu-se mai bine observa un lant tot de argint la slitul ospatarului.- Dar lantul la ce foloseste, intreaba domnul?- Pai domnule draga, si noi suntem oameni, spune ospatarul, avem nevoi si daca mergem la toaleta doar nu punem mana pe penis si apoi servim la mese, nu?- Sigur, sigur, spune domnul, dar ... intrebarea mea este dupa ce te pisi cum bagi penisul inapoi in pantaloni?- Simplu, spune ospatarul, CU LINGURITA.

[madox]

Banc sadic:ION este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.Ajunge ION la spitalPe sala un doctorION: domnu' doctor stiti ceva de sotia mea ?DOCTORUL: a suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.ION: nu-i nimic domn doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.DOCTORUL: dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 aniION: nu-i nimic domn doctor o iubesc mult pe sotia meaDOCTORUL: dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 aniION: nu-i nimic ....DOCTORUL: (la care doctorul il intrerupe) hai ba ca am glumit, a murit!

---

Psihologia reclamei:http://www.vplay.ro/watch/wnkah4hz/

[madox]

Criza mare. Un cartier financiar, plin de sedii de banci si birouri de firme.Pe un pervaz sta un barbat cu privirile ratacite pregatindu-se sa sara in gol.Jos, in multimea care se uita, doi curiosi. Unul il intreaba pe celalalt:- Oare cu cine face banking?

[Vizitator Obsedatu']

Tocmai am primit acest banc pe e-mail. M-au trecut fiori. :DUn tip viziteaza o fabrica de produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?- Aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, in plus, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?- Da! Face bine la afacerea cu biberoane! )

[madox]

SCRISOAREA UNUI POPĂVai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin

[madox]

Transport profesional:http://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/transport_profesional.jpg

[Vizitator Obsedatu']

Maxima zilei:Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai bine ca acasa! (Anonim)

[madox]

FORMAREA POPORULUI SI A LIMBII ROMANE:http://www.protv.ro/video/ge/vid/MTE5NzY

[madox]

O plangere haioasa:http://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/Plingere.jpghttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/Pingere2.jpg

[madox]

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

[Vizitator Samira_Sami]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane uimit cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ? Sotia: - Nu mai vorbi asa tare ca o trezesti pe mama! ...........................................................................................................................De ce are sprmatozoidul coadă? R : Ca să poată fi scos dintre dinţi!!!

[madox]

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor' date=' se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane uimit cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ? Sotia: - Nu mai vorbi asa tare ca o trezesti pe mama! ...........................................................................................................................De ce are spermatozoidul coadă? R : Ca să poată fi scos dintre dinţi!!![/quote']Samira, mai copt!Rad de dimineata ca prostu'

[madox]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:- Calatorie de afaceri sau de placere ?- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:- Si care este rolul tau la acest congres ?- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatiiafro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... WinetouPapadopoulos...

[Vizitator AndreeaSweet]

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:- E prima data pentru tine?Vibratorul spune:- Nu. Banana: - Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:-Tinere, cum de ai supreavietuit?La care tanarul raspunde:- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.-Pai si parasuta unde este?-Este sus, o bate barbatu-sau.Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.- Fata mea, unde ti-a fost capul ?- Sub volan, tata, raspunde fata Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:- Cum e? Povesteste-mi tot!- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?- Nuuuuu, nici vorba!- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?- Da! E ca durerea de masea!- De ce e ca durerea de masea?- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doamna, o sa te impusc pe loc!Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.Tipul spune:- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti . -Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin . Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!Kudika » Relatii Top 10 bancuri despre sex publicat pe 8 Mai 2009 » 35 comentarii » | 2 etichete » recomanda: Yahoo! Twitter Share3 Renovări, Vacanţă, Electrocasnice? Te putem ajuta cu un credit, oricare ar fi planurile tale! Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!4. Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!La care un ciocoflender urla speriat:- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!3. Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.Ea: - Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.Dupa 5 minute: - Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.2. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti . -Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin . Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!1. Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?Berbec: Super, hai s-o facem din nou!Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?Leu: Zi ca n-a fost fantastic !Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu! Capricorn: Ai cumva o carte de vizita? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

---

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:- Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:- Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana.Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.Cand era placerea mai mare el ii spune:- Stii, draga, eu mai am una…La care sotia raspunde:- Baga-mi-o in fundla miezul noptii.. la trecerea in 2008 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!! Două doamne elegante:- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus ea locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune:- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!Sotul:- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.Cand vede tipul gol in camera, intreaba:- Cine e asta?!!Tipa:- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??Sotul:- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:- Nu draga, am o migrena…El:- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?- Ok!Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:“Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine…” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. Robot de rahat!!!Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul raspunde:- Registrii Reinitializati, incercati iar!Bula la scoala, nu invata de loc si profesoara se tot ruga de el ca sa invete.Acesta ii raspunde ca daca se f..e o data cu el o sa invete si ii mai promite ca ii iese si ei ceva.Profesoara minic si iar nimic.Pana la urma se lasa la mana lui…..acesta o intreaba daca are apa calda, iar ea raspunde ca da si sa o faca cu lumina stiinsa, este de acord si cu asta.Seara se duce Bula la doamna profesoara cu un buchet de flori si o sticla de sampanie….profesoara bucuroasa il invita in casa si trec la actiune… o data de doua ori profesoara terminata intra in baie si ii spune lu Bula:- mai Bula dar bun mai esti la patda la care ii raspunde:- ma scuzati io sunt Gigel, Bula vinde bilete la usaBula intors de la discoteca cu “noua lui achizitie” o prietena trasnet intra in scara blocului si da sa se dea la ea. Aceasta il da la o parte si ii spune :“Mi-a zis mama sa zic ‘NU’ la ori si ce mi-ai propune”.La care Bula mai inspirat ca nici o data ii spune:“Te-ar deranja sa-mi sugi putin P***” ?Obiceiul prost al lui Bula… cind se apleca cineva pe strada … Bula zup ii dadea pantalonii jos i si il f**** .Moare Bula si ajunge in Rai, acolo Sf.Petru intr-o zi scapa un dosar pe jos, Bula ii da pantalonii jos si il f***. D-zeu suparat, da comanda dracilor sa-l puna intr-un cazan cu smoala si sa-i dea foc…Dupa o saptamina vine D-zeu in iad, cind colo ce vede? Bula juca Poker cu dracii…-Ba, ce v-am spus eu…nu v-am spus sa-l ardeti?-Ba da!-Pai si…? Cazan aveti?-Avem!-Zmoala aveti?-Avem!-Lemne aveti?-Avem!-Pai si de ce nu l-ati ars?-Pai cine se apleaca sa aprinda focul ???Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru.Nu avea bani si chiria trebuia platita.I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:In pat: 100 euro, Pe canapea: 50 euro , Pe podea: 25 euro.O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.Vazand- o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 euro!A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:- In pat nu-i asa? Zambind batranica a spus:- Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!Mamico,ce faci goala pe taticu?-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !

---

Parinte… am pacatuit…- Zi-mi, fiule!- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea:“Fa-o!… Uite cum arata!“…iar alta voce imi zicea“Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”- Si ce ai facut, fiule?- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.- De ce trei galeti, parinte?- Pentru ca asa bea un bou!

---

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?-Anglia: deoarece este tot timpul umeda!-Koreea: deoarece este impartita in doua!-Romania (in vremurile actuale) : deoarece iti vine sa-ti bagi pu*a in ea

---

O fetita de 14 ani prima zi de ciclu, sange peste tot, speriata fuga la mama iei:- Mama, mama....- Lasa-ma ca am treaba, trebuie sa termin mancarea- Dar mama....- Dute la tact-oPleaca fata la tatal ei- Tata, tata...- Lasa-ma ca ma uit la meci, dute la bunicuPleaca fata la bunicu- Bunicule bunicule- Lasa-ma ca citesc ziarul, dute la fratit-oPleaca fata la fratele ei- Frate am o problema, sunt plina de sange...si isi ridica fustita, asta vazand-o plina de sange incepu sa tipe:- Ce ai facut fa proasto ti-ai taiat pula...

[Vizitator euflo96]

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.----------------------------Bula apare la scoala cu ambii ochii vineti si umflati..:- Bula ce ai patit??-se sperie profesoara.- Pai veneam la scoala si am vazut in fata mea o tanti cu o fusta stramta si avea chilotii in fund,m-am gandit ca o deranjeaza asa ca iam scos.. Ea sa s-a intors si mi-a dat un pumn..- Bun.. dar tu ai ambii ochi umflati..- Pai am vazut ca a deranjat-o, asa ca m-am gandit sa-i bag la loc..-------------------------------El:- Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!Ea:- Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!El:- Stai capra!

---

In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate. Ospatarii, crezand ca se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo gasesc un tip care statea cu scula in mana si urla la ea:- Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum vrei sa te las sa te pisi?!?!

[madox]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua niveleLa nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! ..............................................................Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. ...........................................................Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...................................................................Cum te numesti? Intreaba medicul.- Popopopa Mamamamarin.- Esti balbait?- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. ..................................................................Maria la vrajitoare: - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. ..................................................................Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[madox]

Cum trebuie sa suni la politie..."Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte.Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''Operatorul ii raspunse:''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''Georges spuse:"O.K " si inchise.A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:-Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice.Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul.In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..."La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[madox]

Doi cerşetori, ţigani români în Italia, se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul: - Câţi bani ai strâns azi ? - 6 euro ... - 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 euro? - Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat ? - 6000 euro! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? - Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!"

[madox]

CAPRA CU TREI IEZIUn soţ care nu-si mai putea "îmblânzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotărăşte să găsească o soluţie:- Măi, copii! (strigă el pe cei mici).- Da tată! (răspund ei)- Haide să ne jucăm şi noi de-a capra cu trei iezi!- Păi cum? (intreabă ei)- Uite-aşa: eu sunt lupu', voi sunteţi iezii, iar mămica voastră capra! Fugiţi, că dacă vă prind, vă mănânc! (şi ăia mici o rup la fugă)Atâta-i trebui omului nostru: repede pe nevastă-sa. Târziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...- Ce cauţi, mă, aici? Ti-am spus să te ascunzi!- Păi, mă tată, în poveste, din câte ştiu io, lupu' mănâncă iezii, nu fute capra!!!

[madox]

Hal de videoclip:http://www.vplay.ro/watch/ttbksgxi/Un sut in fund:http://www.vplay.ro/watch/b3at6xuy/Copii te baga in belele:http://www.vplay.ro/watch/5m27y4b2/

[madox]

Camera ascunsa:http://www.vplay.ro/watch/tidgydku/http://www.vplay.ro/watch/ya7fk9k2/http://www.vplay.ro/watch/d7m9ekhx/=))

[Vizitator chuckychuck]

frate Madox unde ai gasit pasaricile astea nene, ca sunt de belea !!!

[Vizitator Cautatorul]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!Sf. Petru a fost impresionat- Cand s-a intamplat asta?- Acum cateva minute…

[prafuit]

Din ciclul "dacă prostia ar durea, am trăi într-un univers de urlete"! La 411 (operatorii discuta cu clientii)Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata catevaexemple - enjoy:1.- Mai vreau si eu PUK-ul odata!- Ce s-a intamplat?- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.- Pai si acum se poate intampla.- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lufiica-mea.2.- Ce tip de telefon aveti?- Mobil!3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."4."Doamna, ma tot suna unu Missed Calls, cine e domne asta?"5.Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructuratapelurile.(dupa verificare)- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?6.Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!El: Unde sa ma mai duc, domle? Sun din Costesti si sunt pe acoperisulcasei!!!!7.Operator: Ce aparat utilizati?Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeaude ras in magazin).... Mitibusu adica...!8.Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.Motorola apoi...Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca sedeblocheaza.Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum ilforma.Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?Ea: De pe fix.Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?Ea: Pai pe fix, nu?...9."Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"10."Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"11.Operator: Telefonul este dual band?Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).12.- As dori sa reziliez si eu contractul.- Si care ar fi motivul rezilierii?- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"14.Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,cum incep sa ma ingrijorez...15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniulConfigurare apeluri!Tacere...- Ati inteles?- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.16."Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"17.- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imivine incontinuu acelasi mesaj...- Si care e textul mesajului?- "Noapte buna, Nelutu"...18."Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"19.Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batandintr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:"Ocupat!!! Ocupat!!".20.- D-na, eu fuseidusa pafara si aparu un plic pa telefon. Da nu umbla nimeni la el.Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.Am cautat-o, acuma am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispareplicu!- Inseamna ca ati primit un mesaj.- Da nu umbla nime la el niciodata.- Ce aparat este?- Gesem d-na.21."Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma sunasi voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"22."Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa savorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau cevape mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"23.Client: "Domle, eu am scurtcircuitat cartela!!"Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"Client: "Pai... de 3 ori PIN,dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"24."Domle, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meusi-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cuaia.... cu limbile?"25."Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stauasa, ca Bula, singur acolo?"26."Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,si si-a revenit imediat.."27.- Ce valoare are factura dumneavoastra?- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,mi-e lene sa mai deschid plicul.28."Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"29."De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"30.Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-ldeblocheze.Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceastaformula?"El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cappatrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"32."....Donsoara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...si am pus ibricu fierbinte pe ea si s-a topit..... acu ce fac...?"33.Operator: "Cu cine am placerea..."El: "Nu am nici o preferinta!"34.- Cand platiti cel mai urgent?- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-masi dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!35.- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!36."Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarullui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-idomne puk asta? Si ce vrea de la noi?"37."Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"38."Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"39.El: Am si eu o problema cu incarcarea...Operator: Adica?El: Mi-a cazut celularul din cartela...40."Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazutfrecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iarapoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cinecredeti ca m-a cautat?"41."Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"42.- Dsoara!? Cum m-auziti?- Foarte bine!- Pai da, ca sunt in canal si am vrutsa stiu cum s-aude!43.Operator: Ce tip de Motorola este?El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...44.El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cinevasi... eu am furat-o de la el!45."D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul deretea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si savad ce vrea de la mine? ..."46.Client: Da de ce imi vine factura?Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)Client: Da io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?Operator: Pai recomandarea mea este sa o platitiClient: Da de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau domne s-oplatesc. Asta-i buna! Nu vreau sigata!!!47.-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.48."Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru incontact cu ea..?"49.-. ..Am si eu telefonul blocat...- Ce va scrie acum pe tel?-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):- Ce va apare pe tel?-. .."etern nev PIN!!!"...50.-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (siera)...- Aveti probleme in primirea corespondentei?- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la2 are cutie, restul sunt demolate!!!51."As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."52."Am sunat sa va rog sa-miblocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"53."Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?Pe noi sau pe dumneavoastra?"54.- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!- Ce tip de telefon folositi?- Nu stiu, ca e intuneric in casa.55."Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus larevedere".

[Vizitator Cautatorul]

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China . Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi? Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata. Mai bine Durex decat Pampers. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste? Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi! Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita! Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta? Cand Dumnezeu a facut femeia , a promis acesteia ca va gasi barbatul ideal în fiecare colţ al pământului.Apoi Dumnezeu a facut pământul .....rotund...!!!!!!!!!!!!