Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[bdesire86]

.

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12348114_441665762690134_2057139735043862673_n.jpg?oh=bd7e2e9c35dd35a7f8929f8b3784b327&oe=571BA23E

[alexandra1234]

Prost şi nimeni se duc la piscină…dintr-o dată nimeni se îneacă..

-Ajutor ajutor! se ineacă

-Cine se ineacă? (spune salvamarul)

-Nimeni!

-Mă da tu eşti prost!

-Da mă cunoşti??

[gebeleisys]

[killbill13]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/v/t1.0-9/10153979_753018111402349_7445865575841507930_n.jpg?oh=de55b3afadbd09c42b1edf5fa05e5c15&oe=56DAE19B

[alexandra1234]

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:

- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?

Bulă raspunde:

- F*tându-se!

[gebeleisys]

Statistic, un adult face sex de 90 de ori pe an... urmatoarele 16 zile or sa fie extenuante!!

[alexandra1234]

Bulă la ora de desen. Fiecare desena ce vroia.

Primul elev: 

-Doamna învățătoare eu am desenat o casă.

Bravo! frumoasă casa.

Alt elev:

-Doamna învățătoare eu am desenat un buchet de flori.

-Bravo, foarte frumos

Bulă:

-Doamna învățătoare eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă

-Bine mă Bulă, dar eu văd ca ai foaia albă

-Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

[nightwolf23]

Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 10 lei, domnule!
– Dar un bărbierit?
– Doar 5 lei.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!

[Vizitator]

Ion era pe patul de moarte .Si o intreaba pe Maria :
"Apoi tu, Marie, ca amu` mor , tu m-ai inselat pe mine ori ba?"
Maria ii raspunde ganditoare : 
" Ma, Ioane, io ti-as zice, da' daca nu mori .... "

[nightwolf23]

Un bărbat se prezintă la pompele funebre.
– Știți, mi-a murit soacra și aș dori să știu ce posibilități există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Păi, domnule dragă, întâi si-întâi ,există varianta obișnuită punem într-un sicriu și o înhumam. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriți?
-Pentru siguranța, dacă este posibil,aș dori ambele variante.

[killbill13]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/l/t1.0-9/10712935_752399394797554_7012568566209798426_n.jpg?oh=86e81ad4dbca4fcd15621873becb71d5&oe=56D6C714

[alexandra1234]

-Băi Mişule , urlă maistrul la mine , te-ai lăudat că ştii să umbli cu flexul şi cu polizorul , dar văd că habar nu ai să lucrezi cu ele !!! Dacă ştiam nu te-aş fi angajat !

-Şefu' ! Eu m-am lăudat că ştiu să umblu cu ele , intr-o sacoşă sau într-o maşină , nu că lucrez cu ele !

[Vizitator]

Bula o intreaba pe mama sa: - Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata? 
Mama raspunde: - Ca sa il desumflu. 
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.

 

[Vizitator]

Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

 

[nightwolf23]

Un ardelean se urca grabit in tramvai, pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
– Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il intreaba :
– Aveti oua in sacosa ?
– Nu , cuie.

[alexandra1234]

Doua doamne elegante:

-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.

-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?

-Poftiiim? Pana acum tu ai ramas muta?

 

 

[Vizitator]

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

[Vizitator]

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…

Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!

El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

 

[alexandra1234]

- Bulişor, cum te simți la şcoală?

- Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune sa stau in alt colț al clasei.

[Vizitator]

Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!

[Vizitator]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

[nightwolf23]

Un taximetrist este oprit in trafic de un politist:
-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
-Cum să va spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.

 

[alexandra1234]

Un iepuraş intră la farmacie.

-Aveți morcovi?

-Mă, tu nu eşti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!

-De ce vă enervați? Uite, eu dacă aş fi farmacist şi mi-ar cere cineva morcovi nu m-aş supăra.

-Ia treci aici, in locul meu! zise farmacistul.

Schimbară ei locurile şi farmacistul intrebă:

-Aveți morcovi?

-Da'rețetă pentru ei aveți?

[alexandra1234]

Un tip intră într-un magazin şi o întreabă pe vânzătoare: 

- Aveţi chiloţi? 

- Nu. 

- Dar de vânzare?