Bancuri cu polițai

[phoenix]

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

[lukyy73]

Un politist patrula pe o strada. Vine un copil si-i zice:

-Nenea politistule!

-Da.

-Cat e ceasul!

-2:45!

-La 3 fix sa ma pupi in fund... si fuge.

Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.

-Unde alergi asa, mai Ioane?

-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.

-E abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

[marian cristescu]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[marian cristescu]

Aseară, când traversam strada prin faţa casei mele, printr-un loc nepermis, m-a oprit un poliţist şi m-a luat în primire:- Aţi trecut strada prin loc nepermis. Vă dau amendă 100 de lei.

- Poftim 500 de lei!

- De ce 500 de lei?

- Am de gând să trec în continuare pe aici, aşa că îmi fac abonament.

[marian cristescu]

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

[lukyy73]

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.

-Cum ti-a scapat ?

-A intrat la cinema.

-Si de ce nu ai intrat dupa el ?

-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

[sache]

La Poliţie, în Bucureşti. 
- Puteţi să descrieţi persoana care v-a zgâriat maşina? 
- Da, era o persoană bine făcută, păr şaten, avea şi barbă. 
- Bărbat sau femeie? 
- În cazul în care nu se ţine vreun Eurovision prin oraş, eu aş zice că era bărbat..

[marian cristescu]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

[lukyy73]

Doi politisti stau intr-o parcare, unul spune:

-Ce frig mi-e  la maini !

-De ce nu ti le bagi in buzunar ?

-Pentru ca acolo am manusile.

[marian cristescu]

Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad !

[sache]

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare???

[sache]

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.

Tipul de la pian (cu voce tremuranda):

- Care e problema?

Militienii:

- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

[sache]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

Politistull:

- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistull:

- Eeeeh… mai citim si noi!

[sache]

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. Si apoi? - Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat.

[sache]

O patrula de doi politai cu un ciine trec zilnic pe linga o gradina de vara. Intr-o zi iese un copilas si roaga pe politai sa-i permita sa se uite la ciine intre picioare. Acestia permit si intreaba mirati ce vede el acolo? La care copilul raspunde: nu stiu de ce tot spune tata cind treceti pe aici IATA IAR VINE CIINELE CU CELE DOUA P**E

[sache]

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune: 

- Îţi voi împlini două dorinţe! 

- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată! 

Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă: 

- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

[sache]

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: 

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi". 

Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: 

"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi"

[phoenix]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa intersectie il trage pe dreapta o politista . Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 .
Tipul:
− Bine. Urca!

[marian cristescu]

Căpitanul strigă adunarea către toată secţia de poliţie şi urlă cât îl ţin plămânii:

- Am auzit că unii dintre voi spun că eu sunt prost.

- Ha, ha, ha, au început să râdă toţi poliţaii.

Căpitanul continuă:

- Nu râdeţi că aşa e!

[sache]

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul.
- Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.

[sache]

Cică la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se întreabă cine a scris "Luceafărul".
Poliţistul se agită el dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am şi eu o întrebare?
- Zi mă!
- Cine a scris "Luceafărul"?
- Bă, nu ştiu.
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris "Luceafărul"?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaborul că Eminescu a scris "Luceafărul" şi că să nu uite la examen notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafărul". Poliţistul scoate discret biletul şi răspunde mândru:
- Clujeanca S.A.!

[marian cristescu]

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
- Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.

[sache]

Un poliţist îşi cumpără un bilet de tren:
- Un bilet dus-întors, vă rog!
- Unde? Întreabă casieră.
- Cum unde?! Aici, înapoi!

[sache]

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevasta mea, zice primul, că închiriază video casete şi noi nu avem nici măcar video.
- A mea, zice al doilea e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă...
Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea...

[marian cristescu]

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.