Bancul zilei

[newsman]

Sotia: Ai facut cumparaturile?Sotul: Bad command or filename.Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.Sotul: Syntax Error. Abort?Sotia: Nici macar noul televizor?Sotul: Variable not found.Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!Sotul: Sharing Violation. Access denied!Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?Sotul: Too many parameters...Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cutine?Sotul: Data type mismatch.Sotia: Dar salariul cand il iei?Sotul: File in use. Try later.Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?Sotul: Unknown Virus:D

[newyork]

Trei **spam editat**i stau de vorbă despre noile cuceriri.- Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe...- Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!- Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

[raul_esperanza]

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

[Vizitator fallen_angel23]

Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii! ahahahahahahahahhaahhahaahah

[rethanis]

Sînt roz-roşiatică' date=' lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii! ahahahahahahahahhaahhahaahah[/quote']tare asta.m-am rupt de ras... Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:- Bă, la noi e lumină!- E lumină!- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).Primul zice:- Înăuntru e o fată!- E o fată!- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).Primul zice:- E frumoasă!- E frumoasă!- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).Ultimul zice:- Ce face?- Ce face? ... pînă la primul.Primul zice:- S-a sculat!Ceilalţi:- Şi mie!- Şi mie!- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

[bogdan]

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:- Cît costă?Răspunde curva:- Doi dolari.- De ce doi dolari?- Unul de băgat, unul de scos.Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

[Vizitator cornel]

Dumnezeu vorbea cu Adam:- Adam, ce-aţi făcut azi?- Am mîncat nişte fructe.- Aţi mîncat şi fructul interzis?- Da.- Şi ce-aţi făcut după aia?- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.- Şi unde e ea acum?- La rîu, se spală.- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

[banel]

Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:- Noi împreună avem 5 c***e.Se gîndeşte moşul un pic:- Adică tu n-ai nici unul?

[addichivu]

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...- Despre ce sumă-i vorba ?- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

[ionela]

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

[Vizitator Taz]

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de l**ă...

[mincu]

Vasile, ce dulce eşti... ce bun eşti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Eşti cel mai tare, Vasile... eşti unic, Vasile...- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!- Ion? A, da... Am crezut că azi este joi...

[admiratorul]

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:- Ce femeie frumoasă!- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.- Ce femeie! spune românul.- Cu două sute de franci puteţi să i-o puneţi, îi spune francezul.- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?- Ba da, sînt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

[mincu]

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

[Vizitator simon]

Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?- Eu!- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?- Eu sînt!- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?- Nu, aia-i soră-mea!

[hristos]

Sotul vine acasa de la servici. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat:- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma:- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

[criss]

In avion o stweardesa pe nume Mercedes. Si avand numele afisat pe ecusonul prins in piept un pasager o abordeaza:- Fiti amabila...-Va rog!-Exista vreo legatura intre numele Dvs. si numele vestitului producator de masini Mercedes-Benz?-Da... sigur... pretul

---

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:- Parinte, am pacatuit...- Cu cine, fiule?- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...- Cu femeia primarului?- Nu...- Cu femeia veterinarului?- Nu parinte...- Dar cu cine?- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:- Ce ai facut la spovedanie?- Am luat niste adrese utile...

---

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[hristos]

In avion o stweardesa pe nume Mercedes. Si avand numele afisat pe ecusonul prins in piept un pasager o abordeaza:- Fiti amabila...-Va rog!-Exista vreo legatura intre numele Dvs. si numele vestitului producator de masini Mercedes-Benz?-Da... sigur... pretul

---

tare asta )))))))) adica femeile ar trebui sa aibe pe frunte 150 ron = 1 nr care poate sa varieze in functie de calitate.. unele ca mercedesul altele ca warburgul si trabantul ))))))

[criss]

Un autobuz plin cu maicute se rastoarna intr-o rapa. Nu exista supravietuitori!Ajunse la poarta Raiului, maicutele sunt intrebate de Sfantul Petru daca au atins vreodata o scula.Prima maicuta:- O singura data, am atins-o cu un deget.Sf. Petru:- Baga degetul in cazanul cu apa sfintita si poti intra in Rai.A doua maicuta:- Eu am pus mana stanga.Sf. Petru:- Baga mana stanga in apa sfintita si poti intra.La care, o maicuta din capatul sirului:- Pot sa fac si eu repede o gargara, pana nu baga maica Ioana curu'?

---

si ceva mai monden asa ca tot se poarta ....Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,Bote sta-n tristete de mai multe zile.Plânge şi suspină fiindc-a lui iubitaA plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.Rolex-ul arată,..unu si jumateDar la vila-n poarta oare cine bate?-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubităEu, si de la mama, m-am intors rănită.Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminteCrede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,Simt ca fara tine , nu mai am nimicAm slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patosDe-a venit salvarea noaptea la Capatos.Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,Eu iti iau masina, si te fac vedeta,Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.De azi pentru tine ochii nu-mi mai storcTe-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.De esti tu Bianca , cu adevarat,Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.Si zicându-i asta Bote intră-n casă,Si pe-a lui Bianca singură o lasă.Si ca şi final la aceasta odăEa se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.

---

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dars-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.Trimite mai mult sos !!!!!"

[gsm]

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară' date=' femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dars-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.Trimite mai mult sos !!!!!"[/quote']::dodgy:: prototipul clasic de femeie care doar cere ))

[criss]

Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai> des din aceleasi motive...>----------------------------------------------------------------------------------------> Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.> S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!>-----------------------------------------------------------------------------------------> D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:> - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri,> ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de> toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?> - Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...>------------------------------------------------------------------------------------------> Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc> impozite...>-------------------------------------------------------------------------------------------> -Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?> -Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.>-----------------------------------------------------------------------------------------------> Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe> Pogea pentru indicatii pretioase.> -Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.> -De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.> - Ba ,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!>--------------------------------------------------------------------------------------------------> Ambitia lui Emil Boc fost:> "Ori premier ori nimic!"> I-au reusit amandoua...>----------------------------------------------------------------------------------------------------> > Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei,> Traian Basescu, care observa:> - In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:> "Vor fi candva majorate salariile?"> .... Cred ca-i SPAM.>----------------------------------------------------------------------------------------------------> Traian Basescu:> -Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand,sa> creada lumea ca suntem doi!>----------------------------------------------------------------------------------------------------> Sloganul electoral al PD-L:> Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea> prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!> ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La> un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine> si exclama:> -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5> Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !> La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:> -Pai, Traiane, asta- i o spalatorie!>------------------------------------------------------------------------------------------------------> Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un> drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.> Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.> Anchetatorul il intreaba pe taran:> -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?> -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!>-----------------------------------------------------------------------------------------------------> Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.> Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul> dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:> "Incotro o luam, sefu'".> "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."> "Si fac la stanga?"> "Bineinteles"> Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:> "Incotro o luam, sefu'?".> "Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."> "Si fac la dreapa?"> "Sigur ca da"> Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:> "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".> "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la> stanga, ce, nu stii linia partidului?">--------------------------------------------------------------------------------------------- > Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa> aiba mai mult de 2 oua?> Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in> fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.>----------------------------------------------------------------------------------------------> Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si> camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga> vanzatorului, insa acesta refuza:> - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor> universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.> Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si> vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:> - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar> si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.> Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata> magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.> La care acesta ii spune:> - Nu pot sa primesc, d-le ministru...> Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:> - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.> - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o> fereastra acum.>>>

[pisicuts]

> Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa> aiba mai mult de 2 oua?> Raspuns: In mod normal nu' date=' dar daca totusi te apleci in> fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.[/quote']e criminal asta :D

[tazz]

Il trimite nevasta la piata pe lake. Merge,...cumpara niste rosii niste castraveti cateva legaturi de ceapa si se gandeste ca la intoarcere sa mearga si el la curve sa de-a si el o muie. Se opreste la un bordel, merge la curva pe care a ales-o si se pune in pat cracit pregatit sa i se suga molcanu.Incepe fata sa-i suga pula, sa-i linga cu pofta si coaie si se opreste...Tarfa: Aaaa...auzi, nu te supara da ai in sacosa niste rosii?!!??! Lakele: Hai taci! termina sa imi dau si eu drumu!Suge aia in continuare si insista iar. Imi spui te rog daca ai rosii!??!?...Asta o ia de cap o indesa bine sa suga tare si isi da drumu in gura ei.Se sterge la pula se imbraca si apoi o intreaba....Lakele: Ia zi tu acu de ce dracu tot ma intrebai daca am rosii in sacosa?! A?Tarfa: Nene`.. aveai o branza asa de buna pe pula incat mergea cu rosii!

[bogdan]

Il trimite nevasta la piata pe lake. Merge' date='...cumpara niste rosii niste castraveti cateva legaturi de ceapa si se gandeste ca la intoarcere sa mearga si el la curve sa de-a si el o muie. Se opreste la un bordel, merge la curva pe care a ales-o si se pune in pat cracit pregatit sa i se suga molcanu.Incepe fata sa-i suga pula, sa-i linga cu pofta si coaie si se opreste...Tarfa: Aaaa...auzi, nu te supara da ai in sacosa niste rosii?!!??! Lakele: Hai taci! termina sa imi dau si eu drumu!Suge aia in continuare si insista iar. Imi spui te rog daca ai rosii!??!?...Asta o ia de cap o indesa bine sa suga tare si isi da drumu in gura ei.Se sterge la pula se imbraca si apoi o intreaba....Lakele: Ia zi tu acu de ce dracu tot ma intrebai daca am rosii in sacosa?! A?Tarfa: Nene`.. aveai o branza asa de buna pe pula incat mergea cu rosii![/quote']=))http://thumbnails25.imagebam.com/8186/6fb88781854524.gif

[criss]

Femeia este cel mai fiabil motor[1 cilindru in V]:-se adapteaza la orice piston-se lubrifiaza singura-o data pe luna isi schimba uleiul-un plin ii ajunge 9 luni-functioneaza in orice pozitie-se poate porni cu un singur deget