Exclusiv! Stenogramele unei ședințe de guvern!

[135792468]

http://i1.wp.com/www.simonatache.ro/wp-content/uploads/2017/01/Screen-Shot-2017-01-11-at-12.37.28.png?resize=546%2C473

Sorin Grindeanu: Șefu’, pot să le zic și io “Bună ziua” la colegi?

Dragnea: Da…

Sorin Grindeanu: Bună ziua, dragi colegi, haideți să începem ședința de guvern, avem foarte multă treabă, țara este…

Dragnea: Alo, alo, alo… Ți-am dat voie să le zici “Bună ziua”, văd că te-ntinzi.

Sorin Grindeanu: Iertați-mă, șefu…

Dragnea (îi dă niște bani): Un pachet de Marlboro roșu.

Sorin Grindeanu: Să mă duc să vă iau?

Dragnea: Să te duci să ți-l iei ție și rămâi afară să-l fumezi pe tot.

Sorin Grindeanu: Șefu, afară sunt nămeți, e…

Dragnea: Îl fumezi, dragă, la mine-n birou, doar știi că ne căcăm pe ele de legi la orice oră… Noi le-am făcut, noi le omorâm.

Sorin Grindeanu: Să trăiți, șefu, așa fac.

Dragnea: Dacă vine presa peste tine sau ceva, zici că nu știi nimic, n-ai văzut programu’ de guvernare, nu ești din București. Îi trimiți la mine.

Sorin Grindeanu: Da, să trăiți. Atunci eu am plecat. Succes cu guvernarea, șefu, vă țin pumnii.

Dragnea: Hai, pa, mersi. Către membrii cabinetului Grindeanu: Așadar, bună ziua, dragi colegi. A găsit cineva vreun pic de cașcaval p-aici prin clădirea guvernului?

Daea de la Agricultură: Cred că putem contura în puține cuvinte că munca m-a pus pe drumul împlinirii și al angajării față de misiunea pe care mi-ați dat-o. Am avut cu ordinul dumneavoastră de a căuta bani prin dulapuri relația răspunderii și a responsabilității, pe care o manifestă un om care intră în dispozitivul de comandă, înțelegând că are o misiune.

Dragnea: Tataie, zi odată: ai găsit mălai sau nu?

Daea de la Agricultură: N-am găsit, să trăiți. Decât o merdenea mucegăită, într-un sertar.

Bodog de la Sănătate: Mucegai? Nino-ninoo! Alertă superbacterii! Trebuie să igienizăm. Aduc eu o firmă care o să dezinfecteze la un preț bun: 100.000 euro/metrul pătrat.

Dragnea: Tu nu trebuia să găsești, mă, documentele alea de care ți-a zis Netty la Horoscop? Alea care arată că guvernul Cioloș voia să închidă 100 de spitale?

Bodog de la Sănătate: Trebuia, șefu, să trăiți, da’ nu le-am găsit.

Dragnea: Atunci mucles.

Olguța de la Muncă: Șefu’, da’ eu pot să aduc o firmă să schimbăm dracu’ perdelele astea urâte, că nu le mai suport? Nu costă decât 53.546 euro metrul pătrat de perdea, da’ vorbesc eu să ne reducă la 50.000/metru pătrat, că-l cunosc pe patron. Ce ziceți, facem?

Dragnea: Nțț… Nu facem.

Olguța de la Muncă: Haideți, șefu, păi nu ne lăsați să guvernăm? Așa cum a spus nemuritorul Pareto…

Dragnea: Cine plm e Pareto ăsta? E de la noi din partid?

Olguța de la Muncă: Un sociolog italian absolut necunoscut, despre care, practic, numai eu și el însuși am auzit, deci nu aveam cum să îmi plagiez doctoratul.

Bodog de la Sănătate: Doctoratul? Păi eu am DOUĂ, șefu, am DOUĂ DOCTORATE. Pe mine trebuie să mă lăsați să pun perdele la guvern. Le-aș putea scoate la 49.000 de euro/metru pătrat. Dacă înmulțim cu un miliard de metri pătrați, cât e nevoie, ne-am scos. De restul de punem țâțe la femeile de serviciu și la secretare. Poate vor și doamnele ministru. Am un furnizor de țâțe a-ntâia, bune și ieftine, vă zic, mai că mi-aș pune și eu…

Daea de la Agricultură: Eu îmi pun țâțe, dacă e. Fac ce mi se dictează, misiunea e sfântă.

Păstârnac, Ministra Românilor de Pretutindeni: Șefu, până ajungem la țâțe, perdele și igienizări, pot să-ntind și io chiloțeii ăștia p-aici, pe caloriferele guvernului? Acasă nu am avut deloc căldură. O să vorbesc cu doamna Firea să-l demită pe administratorul de la mine de la bloc și să pună pe cineva de la partid.

Scoate un lighean cu rufe ude și începe să le întindă pe calorifere.

Birchall de la Afaceri Europene: În guvernul Grădinii Măicuței Domnului ar trebui mai întâi puse niște iconițe cu Măicuța Domnului. 241.342 euro bucata vi se pare un preț mare? Sunt iconițe pe sticlă, să știți, și cred că ne ajung 500.000 de bucăți pentru tot guvernul. De restul putem să luăm niște tămâie.

Bodog de la Sănătate: Să tâmâiem țâțele, corect…

Daea de la Agricultură: Cu 241.342 euro, dați-mi voie, totuși, luăm semințe pentru plantat la primăvară. Două semințe luăm, poate chiar trei. Da’, dacă se dictează altceva, eu fac ce se dictează…

Dragnea: Alo, alo, alo, ați înnebunit de tot, ce aveți? Nu face nimeni nicio achiziție, că vă ia mama dracu’. În guvernarea asta numa’ eu fac achiziții, s-a-nțeles?

Toți, în cor: S-a-nțeles, să trăiți.

Iordache de la Justiție: Da’ în ritmu’ ăsta n-o să ne plictisim, șefu’? Stăm așa și nu facem chiar nimic-nimic?

Dragnea: Tu o să faci harcea-parcea Justiția, o să ai treabă, stai liniștit.

Năstase de la Educație: Pot să fac și eu harcea-parcea Educația, șefu? Sunt țări care din naștere, nativ, nu pot avea Educație.

Dragnea: Puteți să faceți orice, atâta timp cât nu umblați cu bani. Banii trec toți pe la mine, ne-am înțeles? Gata, am terminat cu voi pe ziua de azi, îi dau cuvântul lu’ Carmenuș de la MAI, să încheie ea ședința de guvern. Carmenuș?

Carmenuș de la MAI: Îi mulțumim domnului președinte Liviu Dragnea. Așa ședință frumoasă de guvern numai de la dumnealui am învățat să facem. Adevărurile trebuie spuse.

Toți (s-au ridicat în picioare și cântă în cor): Vreeeednic esteeee, vreeeednic esteeee, vrednic esteeeeeeeeeeee…

Sursa: http://www.simonatache.ro/2017/01/11/stenogramele-unei-sedinte-de-guvern/

[Vizitator]

Radem noi, dar.... oare-i rasul nostru ?

[viezuremanz]

Dupa ce vor livra un set de pomeni la milogi, li se vor trece cu vederea chestiunile astea ...

[el diablo]

Vreau sa ma suga Ana Birchal

[135792468]

Vreau sa ma suga Ana Birchal

Just do it!

[el diablo]

Just do it!

 

N-am nr ei de telefon si pe Fb imi da cu Seen dar nu raspunde.

[135792468]

N-am nr ei de telefon si pe Fb imi da cu Seen dar nu raspunde.

Incearca pe Linkedin 

[dylanbuc]

[135792468]

Adevarul e, dincolo de pamfletul de de mai sus, ca am cam futut un cal in pizda cu pupincuristii si neavenitii astia 

[el diablo]

Adevarul e, dincolo de pamfletul de de mai sus, ca am cam futut un cal in pizda cu pupincuristii si neavenitii astia 

 

Mai bine astia decat habarnistii aia ai lui Ciolos.

[Vizitator]

Adevarul e, dincolo de pamfletul de de mai sus, ca am cam futut un cal in pizda cu pupincuristii si neavenitii astia 

 

 

Mai bine astia decat habarnistii aia ai lui Ciolos.

Toti o apa si-un pamant, oricine ar veni sa uita mai intai la cat de groasa e carnea pe ciolan si dupa aia abia se mai uita si la prostu de rand care i-a votat, daca mai ramane ceva si pentru el....

[Vizitator]

https://www.youtube.com/watch?v=ikCitr21WFY

[Vizitator]

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

[135792468]

Dragnea: Cucu !

……..

Dragnea: Cucu !

Corul: BAU !

Dragnea: Boilor, vreau sa raspunda Cucu, ministrul transporturilor !

Cucu: Da, sefu’, aici , la datorie.

Dragnea:Cucule,tu nu vezi ca deszapezirea merge prost, nu vezi????

Cucu: Ba da, sefu’, vad, cum sa nu vad..

Dragnea: Da’ masuri ai luat sa mearga bine,ai luat, Cucule ?

Cucu: Nu, sefu’, cum sa iau fara sfatul dumneavoastra, da’ parca l-as da afara pe seful CNAIR, Homor.

Dragnea: Poti sa-i iei si la omor, nu e problema, important e sa pui in locul lui un om capabil.

Cucu: Da, sefu’, abia astept sa-mi sugerati cea mai buna solutie.

Dragnea: Offf, voi o sa-mi albiti mustata….Cine e responsabil cu deszapezirea la CNAIR ?

Cucu: Unu’, Cristian Andrei, sa-l dau si pe el afara, probabil are si el responsabilitati legate de proasta deszapezire, nu?

Dragnea: Cum sa-l dai afara,Cucule, pe el il promovezi ca sef la CNAIR…ce mama dracului, trebuie sa-ti desenez?

………..

Dragnea: Asta era sef la deszapeziri si in 2012, in iarna cand au murit un numar record de oameni , acum ce facem, neglijam varfurile, pai anul asta n-am promis mai mult, cum sa facem mai mult daca nu punem in functii oameni priceputi, cum , Cucule ?

Cucu: ma scuzati sefu’, nu m-am gandit bine, de fapt nu m-am gandit deloc, m-ati prins intr-o pauza, va rog sa ma iertati.