adrian0000

Am zis mai sus ca e isteata, ar fi fost cam stupid sa ma vada de doua ori si sa-mi ceara bani imprumut. Ti-am rapsuns ca sa nu zici sa fac pe figurantu' care ignora, da' nu insista ca inchei aici.

M-am intalnit si eu cu dom'soara Tina si am venit sa ma laud. N-am prea recenziat pe al vostru superb forum pentru ca la majoritatea le-as da 2-3 si ma apuca lenea de scris numa' cand ma gandesc. Iar la alea de le laudati voi pe la topuri le-as da 1,27 pentru ca nu raspund niciodata la telefon cand ma apuca pe mine nevoile de atentii feminine. Asa, cum e asta mica. E speciala, da' intotdeauna fiind vorba de gusturi, considerati afirmatia cu doza logica de subiectivism. Are un aer, asa...de bezmetica, zici ca-i o adolescenta fumata, da' draguta, isteata, curioasa si analitica. Are o personalitate care pe unii ii poate fascina, iar pe altii ii poate plictisi. In fine, nu va mai plictisesc cu lalaiala ca stiu ca voi vreti cu sexu', zmeilor care sunteti. Nu e vreo capra, bomba senzualo artistica, da' se inscrie pe meserie. N-am masurat-o, da' nu e inalta. N-are tate, are buci. Da nu e genul de grasuna cu buci, e genul de finuta cu buci. Adica e feminina, ai senzatia ca se rupe daca pui mana mai tare pe ea. Asadar, pentru astia de vor sa mulga baloane, vaci, ce mai vor ei, nu se inscrie. Iar astia de vor oase in loc de buci, s-ar putea sa se uite cu o fata de ciungi la ale ei si sa zica ca-s cefe de porc. Acum, eu n-am stat sa analizez cat de mult o ia in gura, daca stie sa cante la mandolina in timp ce sta capra, daca te scarpina in cur cand te mananca dupa ureche, da' parea foarte implicata si naturala. Nu stiu daca era, da' foarte parea si cred ca e suficient. Iti face cam tot de ce ai nevoie ca sa te simti bine. French kissuri de calitate, orale cu umezeli, scuipaturi, ritmuri pe toate stilurile si atentii la adiacente, cum le ziceti voi. La oua ma refer, astea presupun ca-s adiacentele. Gemete senzuale si, cel putin aparent, naturale. Nu din alea din curu' gradinii, de zici ca are vreo grebla in coaste cand se schiauna. Pe mine m-a fascinat stilul ei si i-as da doar 10, da' nu ma apuc sa insir note pentru ca as fi exagerat de subiectiv si ma irita grav mieluseii aia care dau note umflate si cand te duci dai de cate una cu muci la nas si crengi de crocodil. Si ii mai atarna si chilotii pe ele in timp ce se zbate sa-ti spuna zambitor "ngng". Notele de plata si telefonu' sunt trecute in topic, n-are rost sa le mai repet. In concluzie, pentru cei care n-au intalnit-o, nu cred ca ar avea nimic de pierdut, dimpotriva ar putea fi pentru multi ceva de revenit. Eu m-am vazut cu ea de 2 ori pana sa scriu recenzia. Nu cred ca as mai face-o, dar nu din motive cauzate de calitatea serviciilor. Ii transmit si ei un mesaj, daca tot m-am bagat in seama pe aici. Cand un om pe care nu-l cunosti iti ofera atentie si respect peste suficient, ai doua optiuni: sa tratezi atitudinea cu respect, atat cat poti, sau sa profiti. Oricat de mult ar parea ca ai putea avea de castigat cu varianta a doua, in final niciodata nu vei castiga.

Forumul intermediaza servicii sexuale. Nu detaliez alte amanunte care nu ma privesc. Solutii exista, sunt mii de site-uri care intermediaza rahaturi, dar iarasi nu detaliez pentru ca nu ma priveste. Analizand strict problema, ai dreptate. Am dat doar o idee, se pot dezvolta altele. Oricum, la ce bani se invart in toate activitatile realizate cu ajutorul forumului si la ce comunitate s-a format, sunt convins ca administratorii ar putea castiga mai multi bani, in acelasi timp facilitand si serviciile. Atat ale clientilor cat si a escortelor. Esti beat sau vrei doar sa te bagi in seama? Nu-mi plac barbatii. Am un doberman gay, daca vrei ti-l dau la monta. Inchizi si tu ochii si-ti imaginezi ca te cuprinde sir Elton John. Deocamdata iti inteleg dorinta arzatoare sa-ti insiri balele pe aici, dar iti recomand prieteneste sa-ti cauti alta victima pe care s-o scarpini in cur penru ca s-ar putea sa nu-ti placa ce frumos stiu sa ma screm.

In conditiile in care nu e legalizata prostitutia ma indoiesc ca e legala activitatea de pe forum asa cum e ea acum, nu vad cu ce ar fi mai ilegala daca s-ar intermedia niste plati. E plin internetul de astfel de servicii cu plata cu tot felul de rahaturi sexuale ilegale. Eu am dat o idee, asa, in mare, dar se pot dezvolta tot felul de alte idei si solutii care sa disciplineze putin labareala de pe aici si sa aiba mai mult de castigat toata lumea. Nu ca m-ar interesa foarte tare, da' mereu cand am vreun gand de giugiuleli din astea, ori nu-mi raspunde nimeni, ori, mai rau, mi se raspunde si sunt pus aiurea pe drumuri.

Mah, io recunosc ca nu sunt vreun mare admirator de vizitat escorte, da' de fiecare data cand imi vine vreun chef, vreo curiozitate dubioasa, sunt pe la cate una, insa niciodata nu raspunde nimeni. Asta nu inseamna de top. In orice afacere, mai mica sau mai mare, daca suni sa ceri informatii si sa cumperi servicii ti se raspunde si ti se dau informatii in legatura cu dispoibilitatea serviciului. Ar trebui creata o balanta in ceea ce priveste concurenta astfel incat servciile sa fie satisfacatoare pentru toata lumea. Si clienti si escorte. Ma refer aici exclusiv la forum pentru ca probabil activitatea escortelor nu se rezuma doar la forum. E de apreciat efortul futaciosilor de a duce, prin deosebite eforturi, pretul unei escorte de top la 100-150 ron, dar e un pret care le incarca pe ele si le elimina pe celelalte, care, chiar daca nu au calitati si caractere "de top", nu pot sa si-o traga pe 20 de lei. Un pret mai mare pentru escortele care il merita cu adevarat, ar putea echilibra concurenta putin si i-ar putea ajuta pe clineti sa faca diferentieri logice si normale. Insa acel pret sa impuna automat niste reguli stricte, astfel incat serviciile alea sa fie intr-adevar de top. Eu, daca as fi administratorului forumului, as crea un serviciu special, exclusiv pentru escortele cu adevarat de top de pe forum. O sectiune speciala unde sa existe acele escorte de top. In dreptul fiecareia sa existe un link special cu un topic care sa contina doar serviciile, pozele si recenziile de pe topicele lor si un status "disponibila" sau "indiponibila". In momentul in care un client s-a informat de serviciile unei escorte, iar statusul ei este "disponibila", sa poate cumpara serviciul prin intermediul forumului, prin diferite modalitati de plata. In momentul in care se confirma plata, clientul primeste adresa si se deplaseaza la domiciliu intr-un interval de 30-45 de min. In cazul in care nu ajunge in intervalul respectiv i se impun anumite penalitati in functie de intarzieri. La fel, odata ce s-a realizat tranzactia, statusul escortei trece pe "indisponibila", pana ce aceasta il va reactiva. Daca clientul nu mai ajunge sau depaseste timpul total (deplasare+timpul acordat vizitei) banii ii revin escortei. Preturile sa fie mai mari, sa difere in functie de serviciile solicitate de client in baza ofertei, iar forumul sa perceapa o taxa de un 10% din bani escortei. In cazul in care escorta nu respecta conditiile clientul primeste banii inapoi, iar escorta este penalizata, retrogradata, etc. Dupa vizita, clientul va putea face recenzii pe topicul dedicat escortei. Recenzii care in functie de respectarea regulmentului, in ceea ce priveste continutul lor, vor fi mutate sau nu pe topicul dedicat exclusiv recenziilor si pozelor escortei respective. Astfel futaciosii care stau toata ziua dupa curu' lor si le fac servicii unora si deservicii altora prin activitatea de pe forum sa apeleze la ele cand vor si pe ce preturi vor, fara sa foloseasca optiunea asta, daca acestea le vor raspunde, iar astia ce vor si ei sa se zbenguie si nu dau niciodata de domnisoare, sa dea niste click-uri pe aici, sa plateasca si sa fie siguri ca isi vor satisface dorinta de zbenguiala, chiar daca platesc un pret mai mare, dar fara sa stea la coada mereu dupa lingusitorii ce le giugiulesc toata ziua si au tot felul de prioritati. Simplu. ) Putin de munca pentru forum, da' si alt profit.

Istorii de amor. Curtezane de lux Povestea Miţei Biciclista, coana cu bikini, maşină coupé şi trăsură Casa impozantă de lângă Biserica Amzei, de pe strada Cristian Tell, nr. 9-11, care adăpostea până de curând zeci de cerşetori, a fost cândva a celebrei Miţa Biciclista, frumoasa curtezană care a reuşit să fure inimile a sute de bărbaţi cu stare din Bucureştiul interbelic. Miţa Biciclista, Napoleon sau Lia Magazia sunt câteva dintre prostituatele renumite ce-şi petreceau vremea pe străzile aglomerate şi pline de magazine scumpe ale Micului Paris. Mitza, curtezana pe biticlu, pe strazile din Bucuresti Născută în anul 1885 la Diţeşti, în judeţul Prahova, Miţa Biciclista, pe numele ei real Maria Mihăescu s-a dovedit a fi o tânără ambiţioasă care ştia ce vrea. Fiică a unei spălătorese care lucra la un instalator neamţ, tânăra de vreo 14- 15 ani a fost remarcată şi luată cu voia ei în începerea „carierei de curtezană”. Devenită o tânără cultă şi învăţată la pension în străinătate, Maria Mihăescu l-a avut ca prim amant pe Regele Leopold al Belgiei. „A fost un tip de femeie care a vrut să fie altfel. Miţa era mult mai versată!”, spune Adrian Majuru, istoric. „O curvă de mare lux” Ieşea pe străzi de bunăvoie şi îşi alegea singură clienţii, care, de obicei erau persoane cunoscute sau cu mulţi bani. „Era o demimondenă, mă rog, hai să-i spunem în mod vulgar, o curvă de mare lux. Lucru rar la vremea aceea, în anii ‘20, făcea ciclism prin Bucureşti pentru a-şi menţine silueta. Făcuse avere şi una din casele ei era cea în care am locuit noi”, povesteşte istoricul Neagu Djuvara, în cartea „Un secol cu Neagu Djuvara”. El mai povesteşte cum a trecut prin toate bolile copilăriei în casa Miţei Biciclista şi despre atmosfera de pe străzile oraşului din acea perioadă. „Mi-aduc aminte că odată eram bolnav, în pat, în această oribilă odaie din casa Miţei...am făcut toate bolile copilăriei, scarlatină, pojar, diaree, de toate”. Casa Mitei Biciclista din zona Piata Amzei A primit casă de la Ferdinand Între cele două veacuri, bicicleta era încă o raritate, iar Miţa a fost prima femeie ce pedala pe marile străzi ale Capitalei. Era o femeie frumoasă, nu prea înaltă, cam de un metru şaizeci, cu părul blond tuns scurt şi cu ochii verzi-albaştri. Se spune că a fost curtată de bărbaţi celebri precum Nicolae Grigorescu, Octavian Goga şi chiar de Regele Ferdinand despre care se vorbea că i-ar fi făcut cadou casa care se află şi astăzi în apropiere de Piaţa Amzei şi care îi poartă şi numele. „Constantin Beldie scrie în cartea sa că este adevărat şi că acea casă ar fi costat 4 milioane de lei”, mai spune Majuru. Curtezana celebră a dus o viaţă extravagantă şi fără lipsuri până la sfarşitul vieţii. „Când apărea pe Calea Victoriei, aristocraţii de la Capşa, burghezii de la Oteteleşanu şi boemii de la Kubler abandonau politica şi svartul ca să admire superbul exemplar ciclist. Bicicleta cu ghidon de argint era a unei suple şi elegante fiice a Evei, cu zulufi negri, cu pantaloni de catifea mov strânşi pe picior, cu bluza corai din care fluturau mâneci înflorate, cu ghete înalte şi cu o caschetă de mătase albă, înfăşurată în voal alb, din care răsăreau încrucişate două ace mari a la Madame Butterfly”, o descrie Alexandru Predescu în „Vremuri vechi bucureştene”. Avea trăsură şi maşină coupe Era o femeie avută pentru acea avreme. Deţinea o trăsură, o maşină coupe şi servitori din Polonia. Mânca numai la Athenee Palace şi mergea la cel mai scump coafor de pe Calea Victoriei. A trăit o perioadă la Paris, iar când s-a întors în ţară a continuat să cocheteze cu acel stil de viaţă şi le vorbea tuturor în franceză. Când se afla la Paris a câştigat şi o bătaie cu flori pe Champs-Elysees, unde a concurat alături de una din frumoasele parizience. A câştigat prin faptul că pielea de pe biciul de la trasură era împodobit cu flori. A devenit cunoscută drept Miţa Biciclista prin anul 1898, când a fost văzută de ziaristul George Ranetti plimbându-se cu bicicleta pe Calea Victoriei. Se spunea că acesta era îndrăgostit de ea, dar pentru că îl respingea acesta a poreclit-o „Miţa Biciclista”. Se scălda în mare în bikini O altă extravaganţă de-a Miţei Biciclista era şi scăldatul în mare în costum de baie sumar, în perioada în care toată lumea făcea baie în public în halat. Acest lucru a stârnit şi un mic incident. Un şef de post a somat-o pe Miţa să iasă din apă. Acesta a şuierat ca aceasta să îl audă, iar Miţa a ieşit nervoasă din apă şi l-a lovit cu umbrela. Pe la mijlocul anilor '40 s-a căsătorit cu generalul Alexandru Dimitrescu, vremuri în care au început şi problemele financiare. Deşi a trăit ani la rând în lux, Miţa se vede nevoită în închirieze câteva camere din casa pe care o deţinea, iar ea se mută în mansardă. Cu toate acestea, nu avrut să renunţe la lux, mai ales când se ştia văzută pe stradă. Se zvonea că îşi îmbrăca soţul în haine vechi şi îl trimitea la cerşit, iar cu banii de pe chirie îşi satisfăcea obiceiurile de a frecventa localuri de lux. Se mai vorbea pe-atunci că Regele Manuel al Portugaliei ar fi cerut-o în căsătorie, ea refuzând pentru că îl iubea pe doctorul Nicolae Minovici. Casa Miţa Biciclista, în paragină Clădirea impunătoare construită la începutul secolului al XX-lea, cu faţadă în stil art nouveau, de la numărul 9-11, din Strada Cristian Tell este astăzi goală. Imobilul, declarat monument de arhitectură în stil baroc, a fost câştigat în instanţă de urmaşii Miţei care l-au revândut cu mult sub preţul pieţei unor cetăţeni spanioli care s-au întors în Spania. Ceva timp, în ea au locuit mai multe familii fără adăpost. PORECLELE PROSTITUATELOR Prin anul 1927, în ţară erau în jur de 12.000 de femei care practicau prostituţia. Toată ziua stăteau zâmbind în faţa magazinelor şi hotelurilor de lux de pe marile bulevarde ale Bucureştiului în aşteptarea clienţilor. La sfârşitul secolului al XIX-lea li se spunea „mititică”, „leliţă”, „taliancă” ori „vino’ncoa”. Mai târziu, prin perioada interbelică, aceste fete se numeau grizete sau podărese. „Numele venea de la bulevardele pavate în acele vremuri cu lemn. Cel mai adesea erau poreclite, iar toate aveau câte un protector!”, povesteşte istoricul Adrian Majuru. De la adolescenţi sau bărbaţi în toată firea, scriitori şi oameni de societate la servitori sau hamali, toţi cunoşteau programul podăreselor preferate şi le ieşeau în cale ori le vizitau la bordelul la care „lucrau”. Prostituatele primeau adesea porecle chiar de la cei care le vizitau şi de asemenea, şi matroanele bordelurilor care mai erau numite şi „femei pezevenchi”. Povestea lui „Cur de Fier” Printre cele mai cunoscute matroane se numără Şchioapa, Pica, Tanti Berta, Madam Gonda, Unguroaica sau Măndica. Printre prostituatele renumite în acea vreme erau „Lina Magazia”, „Lili Gheorghiadis”, „Marie Studenta”, „Napoleon”, „Foamea Neagră”, „Angela Marioţeanu” sau „Cur de Fier”. Cea din urmă făcea parte dintre curtazenele de lux. Avea un apartament în centru, pe Bulevardul Magheru în blocul Carlton, clienţi fideli pe care-i invita la ea şi o fiică pe care şi-o creştea singură cu guvernantă. A murit la cutremurul din 1940, sub dărâmăturile blocului în care locuia. Dintr-un catalog al prostituatelor din prima generaţie a secolului al XX-lea, Constantin Beldie menţionează câteva figuri de seamă în istoria prostituatelor. „Lili Gheorghiadis, cea blondă, azi tîrîndu-şi picioarele adipoase ca de elefant, Lina-Magazia, proprietăreasa cuminte, peste drum de liceul Lazăr, Miţa Biciclista, fostă mai tîrziu nevastă a bunului meu coleg, premiant de onoare la Sf. Sava, azi măritată cu un general şi avînd 83 de ani, dar părînd de numai 50 şi locuind în casele ei din faţa bisericii Amzei, cadou de 120.000 lei aur al unui adorator, iar la începutul începuturilor dusă la Paris, decortată, stilată şi culcată cu berbantul rege Leopold I al Belgiei, apoi Marie Studenta, amanta ministrului Rusiei Pokliewski-Koziel, Mimi Moft, amanta regelui Alfonso al XIII-lea şi ctitoră a dispensarului pentru femei gravide din strada Dionisie, Angela Marioţeanu, fostă amantă atitrată a prinţului Turun, fratele regelui Faruk al Egiptului, de la care s-a ales cu o rivieră de 140 briliante mari.” (Constantin Beldie, „Memorii”). Împinse la prostituţie din cauza sărăciei Multe dintre prostituate erau **spam editat**e, fugite de acasă pentru a face bani sau chiar îndemnate de familie spre o astfel de meserie. „Multe fete intrau în această activitate pentru că erau îndemnate de mame sau de fraţi mai mari. Erau fete care făceau parte din familii sărace, cel mai adesea venite în Capitală, din provincie”, mai povesteşte istoricul Adrian Majuru. Dacă aveau noroc, fetele îşi găseau câte un protector cu bani care le trimiteau la şcoli în străinătate şi învăţau să se îmbrace bine. Cele cu clientelă selectă, plăteau şi taxe la stat precum Napoleon sau Miţa Biciclista care erau „ca un fel de PFA în zilele noastre”. Tarifele: de la sute de lei la mii de lei Tarifele cerute la acea vreme porneau de la câteva sute de lei şi ajungeau chiar la câteva mii de lei. Cel mai scump erau plătite fetele care practicau această meserie în propriile apartamente. Din banii obţinuţi, fetele plăteau chiria şi întreţinerea. Acestea erau obligate să meargă lunar la un consult medical pentru depistarea bolilor venerice. Pentru a veni medicul la bordel se plătea 100 de lei, iar cele care mergeau personal la doctor plăteau 50 de lei sau chiar nimic. Istoricii care au studiat acest fenomen mai spun că regimul comunist le-a dat prostituatelor câte un loc de muncă în societate. Cele mai multe au devenit taxatoare, iar cele mai reunumite s-au măritat cu bărbaţi bogaţi. sursa: adevarul

Pe orice forum as fi intrat sa ma informez cu ceva (in speranta ca o sa devin mai cult decat incult) am vazut useri care plangeau vremurile trecute. De ce oare? Or fi batrani. La batranete te omoara gandurile astea. Acum, seriosi fiind, chiar daca nu suntem, arata al naibii de stupid sa intri pe un forum plin cu material porno, unde oamenii se fut si la propriu si la figurat, si sa-i vezi pe unii cum se oripileaza si isi dau ochii peste cap, ca o virgina care s-a gandit sa se futa si nu stie ce a lovit-o, cand ii vad pe altii ca scriu de-ampulea. Arata si mai stupid linguseala asta pentru cultura, asociata cu dorinta de informatie. Adica nimic nu e mai puturos decat sa vezi niste umflati libidinosi ca vor informatie despre cat de bine stie sa-i linga in cur vreo pustoiaca nefericita, de exemplu de vreo 19-20 de ani, si sa le satisfaca disperata nevoie de atentie, dar, in acelasi timp, in acelasi loc, invoca pretentii si rahaturi despre cultura si tin discursuri moraliste despre cum s-a futut mtocania si bunul simt cu capra neagra. Evident, tot in speranta de a-si satisface disperata si nefericita nevoie de atentie. E ciudat cumva. Ar putea sa-si gaseasca hobby-uri mai relaxante si interesante. Cum ar fi sa-si bage o creanga-n cur si sa cante poezia ipocritului.

Tot imi place. E superb. Artisticele scrieri ale iuzerilor imi provoaca salbatice dorinte de sex barbar. De exemplu, cititnd-o pe domnisoara de mai sus, imi vine sa-mi fut o ceafa de tocu' usii. Am primit un mail cum ca am fost promovat. Adica ceva ca si cum as contribui serios. Hehe, sunt smecher, bah, invidiosilor. Si nici nu ma omor sa fut curve.

Orice. Nu sunt insurat.

Radem si glumim, da' adevaru' e ca, excluzand exagerarile evidente, esenta concluziei se ascunde aproape in fiecare femeie de pe sfantul pamant. Mai mult sau mai putin. Cea mai mare problema a femeii, in afara de faptul ca e deprimata pentru ca i se pare ca e grasa, pentru ca nu te mai iubeste sau pentru ca te iubeste prea mult si tu meriti ceva mai bun, sunt fostele. Nimic nu poate fi mai enervant decat sa fii obligat, cu o agrafa infipta in gat, sa vorbesti de foste. Asta e momentul cand se intreaba cum naiba o fi ajuns ea sa stea cu tine, care in mod normal ar trebui sa fii un libidinos, pentru ca inaintea ei ai umblat cu cele mai taranci, proaste, nespalate si handicapate femei de pe globul pamantesc. Ar putea zice chiar din galaxie, incercand sa para ca si cum ar fi inteles ea ceva dintr-un documentar sf. Te uiti la un film, din care de obicei nu intelegi mare lucru pentru ca vorbeste mereu cate ceva sau pentru ca tot timpul o sa te rogi in gand sa taca de data asta ca sa intelegi ceva. Din greseala te scapi: -Aaaa, l-am mai vazut asta cu Danuta, cand eram mic. Acum 68 de ani, cand si-a luat tac-su video. -Cine e Danuta? Ce nume, ce alinturi. Bine ca nu o cheama Pizdicuta. -Aaa, e o vecina din copilarie cu care faceam castele de nisip, aveam vreo 10 ani pe vremea aia. Pe moment o lasa balta, dar revine mai incolo cand incepe filmul sa devina mai interesant: - Asa, cum era cu Danuta, mai zi-mi de ea. -Pai isi cumparase taica-su video si m-a invitat si pe mine la film ca stateam pe aceeasi scara. -Aaaa, am inteles, din tot cartierul ala tocmai tac-su s-a gasit sa te invite la film. -Pai, pe vremea aia, nu prea mai avea nimeni video -Aaaa, abia acum am inteles si mai bine, exista doar video lu' tac-su lu' Danuta atunci pe pamant Te faci ca esti concentrat la film si pana la urma uita de Danuta. Vezi un cer albastru la un moment dat si o auzi: -Ai vazut ce portocaliu era cerul ala? -Aa, da? Mie mi se parea albastru -Esti culmea, ma faci si oarba acum, doar pentru ca-ti place sa ma contrazici. -Aaa, nu, probabil n-am vazut eu bine, o fi fost portocaliu. Ce rost are sa ne contrazicem pe o tampenie? -Doamne ce ma poti enerva, acum faci si pe desteptul ala bun si cedezi ca sa ma simt eu prost ca ma contrazic pe prostii, desi e evident ca cerul era portocaliu. Ulterior, la o intalnire cu ceva prieteni, vorbiti de film, de o carte, ceva, iar la un moment dat o auzi din senin, fara nicio legatura cu subiectul: -Aaa, asta nu e nimic, sa va zica al meu cum e cu vecina Danuta. Intamplator, se strica vreo usa la vreun dulap. Evident, ajutata de o mana criminala pentru ca iti aduci aminte ca ai fixat-o ultima data cu 23 de balamale si 72 de suruburi pentru ca iti sparsese capul cand nu ai gasit ceaiul din cutia de cafea pe care scria zahar. E foarte probabil sa ajungi pana la ideea de a te muta din cauza dulapului. In cele din urma, toate se rezolva de sarbatori, cand vine tac-su in vizita. Asta pentru ca tatii femeilor sunt cei mai buni meseriasi la toate de pe marele glob pamantesc. Tati care pufaie pe nari ca King Kong cand vin pe la tine si gasesc in casa doar o surubelnita si o piulita. Asta pentru ca pentru ei nu sunt barbati aia care n-au vreo 3 unghii innegrite si rupte, care sa creasca apoi ca pula vierului.

De ce vreau sa vorbim despre femei? Pentru ca sunt beat, altfel nu mi-as permite. Ale naibii specii! Va trebui sa ma scuz inainte pentru eventualele exagerari, generalizari si injuraturi. Asa, ca sa par ca si cum as fi baiat cu bun simt, ca adevaru' e ca ma doare-n pula. Si, daca tot vorbeam de betie, sa incepem cu inceputul, ca multe, sfinte doamne, mai sunt de spus. Odata la 7456 de ani se intampla intamplator sa te intalnesti cu un handicapat pe care il cunosti de 723 de ani, de cand iti zicea ma-sa ca-l inveti numai la prosti, si te pacaleste cumva sa bei ceva cu el. Ajungi acasa: Ea: - Te balangani! Tu: - Ma balangan? -Da. Si vorbesti de parca vrei sa-ti manaci limba. De ce? -De foame. Am baut pe stomacul gol ca altfel n-aveam cum sa ma imbat asa rau. Io nici n-am vrut sa beau, da' m-am impiedicat de un butoi de bautura, m-am panicat, n-am mai stiut sa inot si m-am inecat. Am murit, iubito, dumnezeu sa ma ierte ca tare bun om am fost. -Pai eu vad ca esti viu -Sunt viu? -Da, asa pari -Ce bine. Inseamna ca a fost moarte clinica. Doamne, ce fericit sunt ca sunt viu! Pleaca. Revine dupa o jumate de ora: -Nu pot sa cred, ai vomitat pe cizmele mele din baie. -Eee, supradotata mea, cum sa fac asa ceva? Asa ti-ai luat tu cizmele, cu decoratiuni de burta de vita proasta si ardei iute. Nu mai tii minte ca ti-ai luat cizme cu de toate? Pleci in cautarea sfantului pat. Ea, in urma ta, ca si cum ati fi in direct la radio si va aude tota tara: -Uitati-va la el, se da cu capu' de toti peretii si a inceput sa linga si scamele de pe perna. Nu zici nimic. Dai televizorul cat mai tare, pe un fotbal, ceva, ca sa-i aduca aminte de fostul care se gandea la fotbal cand o futea, ca sa nu-i moara. Ea se pune in fata lui si continua. In cele din urma i se face mila si te intreaba daca te simti bine. Tu ii zici: da-te mai incolo ca a scapat Lacatus singur cu portarul! Ea devine nervoasa si nu se clinteste pentru ca, de fapt, vroia sa remarci ca a schimbat ceva la infatisare. Si-a facut ceva la unghii, s-a tuns cheala, si-a ascutit urechile, si-a smuls genele, ceva de genul asta. A doua zi, obosit ca pula, esti smuls din pat, ca un catel mic ce esti, sa mergeti la mortii ma-sii lu' nu stiu care idioti. Te imbraci, te incalti, ca si cum ar urma sa plecati in ziua respectiva. Dupa 7 ore de stat in oglinda, imbracata in curu' gol si niste pantofi ciudati, incepi sa-ti pierzi rabdarea si sa e fatai putin mai agitat prin hol. Te vede. -Bine ca n-ai putut sa-mi pana acum ca-mi sta ca curu' in curu' gol. - Aaaa, iubito, iti sta superb, io ma scarpinam in cur, chiar nu ma uitam la curu' tau. -Te scarpinai pe naiba, crezi ca n-am vazut cum te uiti? Bine ca eu ti-am zis ca-ti ca naiba cu camasa aia pe care o porti a suta oara. Am angajat si un criminal in serie sa omoare camasa aia, dar tu o iei chiar si asa, moarta. -Iubito, iti sta superb in curu' gol -Bine, bine, da' zi-mi cu pantofii ce nu e in regula. Mi se vede curu' pra mare de la ei, asa-i? Si imi onduleaza parul. -Aaa, nu, nici vorba. Pana la urma plecati. La un timp dupa ce ati ajuns, cand toata lumea e fericita, o sa-ti sopteasca la ureche ceva de genul: nu pot sa cred ca m-ai lasat sa vin in curu' gol. Pleaca. Ajunge acasa inaintea ta. Intamplator, in drumul tau spre casa, te calca un buldozer. Incep telefoanele. Aceleasi intrebari pe care le-ai auzit de atatea ori la toate femeile pe care insusi bunul si sfantul dumnezeu ti le-a scos in cale. -Ce faci? Mai stai? -Uite, tocmai veneam spre casa si m-a calcat un buldozer si incerc sa-mi scot piciorul de sub sine. -Bine. Cand vii? Sa iei paine. Din greseala, poate ajunge si ea la locul faptei: -Vezi, ti-am zis sa-ti iei bluza cu gat! -Iubito, sunt 98 de grade afara si tocmai m-a calcat un buldozer. Da, bineinteles, tot eu sunt aia nebuna. Treaba ta. Ziua urmatoare. -Ai auzit ce a zis taranca aia umflata? Cica pantofii ei au costat 234567 de euro. Si se uita la mine cand zicea asta, de parca eu aveam pantofi de la second. -Iubito, se uita la tine pentru ca vorbea cu tine -Da, mah, asa le aperi tu pe toate proastele. Sa n-o mai vad e taranca aia. Ziua urmatoare isi da seama ca are nevoie sa slabeasca. Isi cumpara chiloti, ciorapi, agrafe, corzi, ace si ochelari, toate speciale pentru slabit. Un ceas care sa-i ia pulsul si sa-i dea la schimb increderea in propria-i feminitate, un aparat care sa-i lucreze muschii, dar sa nu-i afecteze coloana si o bicicleta care sa nu faca nimic, dar care sa aiba un display care sa o minta ca a ars calorii incat va fi arestata pentru piromanie. Pana la urma isi da seama ca s-a plictisit, ca nu sunt bune de nimic si ca, de fapt, are nevoie de un antrenor de fitness. Angajeaza un ciudat care practica un sport dubios care se cheama ceva de genul "streching saolin cu slabiri barbare". Surprinzator, dupa cateva zile, se intampla sa faceti sex si sa geama incat sa si-o poata freca toti vecinii. Ramai surprins incantat pana constati ca, de fapt, o dor doi muschi noi pe care i-a descoperit antrenorul. Gata ca am obosit.

Bai, lasa-ma, tare trebuie sa fie fata asta. Auzi, razboaie . E si ea o pustoaica care probabil stie sa se poarte civilizat si si-o trage cu niste baieti. Sa-si traiasca viata, sa castige niste bani, ce-o face ea acolo. Iar tu, in starea asta a ta de disperare, te visezi Mihai Viteazu' care ii sparge pe toti sa cucereasca Moldova. Te si vad la stiri: vulpoiu' Mihai Viteazu', eroul de pe gard, ametit de farmecele bestiei, a atacat aseara dusmanu' retezatand 2354346 de capete ametite la randul lor de eroina Monica moldoveanca.

Ma cam bag, asa e. Pare distractiv in lipsa de altceva. Io te cred ca e superba, minunata si deosebita, da' acum cateva mesaje ziceai ca e perversa si mai cum ziceai tu pe acolo. Io iti zic sa te aduni, am mai zis, nu pari mereu chiar atat de incredibil de idiot. Nu te vad bine iesit din toata nebunia asta. Si nu ma refer la smardoielile si amenintarile astea de doi bani, dar pari atat de disperat si te mai si expui incat pana la urma ti-o coace careva. Legal, nu cu prostii din astea de baieti de cartier.

Ce-a facut fata asta din futaciosi. I-a giugiulit pe fiecare in particular apoi i-a barfit in timp ce era altul giugiulit )). Io sunt curios cat mai dureaza pana o sa se bata futaciosi intre ei care sa-l bata pe ventrino. Batausilor! Si io care credeam ca astia de frecventeaza escortele sunt oameni culti si educati. Aaaa, si ma indoiesc ca distractia de pe topic aduce deservicii posesoarei. Io cred ca-i suna telefoanele in prostie. Recunosc ca si io sunt curios, da' mi-e si frica sa indraznesc ca poate ma asteapta ventrino sa-mi taie tendoanele. )

)) Imi si imaginez ce superb ar suna o amenintare de genul: tuh, iti tai tendoanele daca nu ma iubesti si te spun si lu' ma-ta ca sa pun sare pe rana! Da' sa mor daca vreau sa fac asta, eu altfel sunt un om deosebit, da' tu esti perversa si ai profitat, iar acum nu mai vrei sa ma iubesti. Profitoareo, perverso, mi-ai mancat sufletul! Io, cand am venit la tine sa te platesc ca sa ma futi bine, am crezut ca esti maica tereza, da' se pare ca m-am inselat. Oricum, sa stii ca iti iubesc tendoanele si as alege mai bine varianta sa mergem la biserica sa ne spovedim si sa ne iubim fericiti pana la adanci batraneti. Iti dau ce vrei si te las sa te futi si cu altii. Ma fut si in cur daca vrei. Cu un dalmatian gay daca vrei. Si inchid ochii si imi imaginez ca ma cuprinde sir Elton John. Te iubesc, tuh!