debussy

.

.

Nr 1 nu merge nici de-al draqu. Dau clic sa raspund direct la postarea respectiva si ma arunca tot la modul general. Ma depaseste

Amada, saru' mana! Ma apuc de studiu si de pus in practica. Thanks a lot!

Raffaello, iti multumesc din suflet ca mi-ai adus aminte de Vintila Corbul. Stiu ca atunci cand am citit, la fel ca si tine acum mult timp, Caderea Constantinopolului si Asediul Romei 1527, nu am mai putut sa las aceste carti din mana.

Multumesc frumos, klm112!

Atentie, urmeaza un comunicat important! Azi vreau sa va informez ca ma simt prost, foarte prost, cel mai prost (ca ala din caricatura de mai jos, nu am aflat cat sunt de prost deoarece prostia este infinita). Pe aceasta cale poate ma miluiti si pe mine cu ceva info, cum ar fi: cum fac sa apara si la mine postarea celuilalt asa cum vad la voi cand dialogati, cum pui link-uri, poate bagati la pachet si cum atasezi imagini d'alea miscatoare. Lucruri firesti pentru un copil de gradinita sunt pentru mine mistere adanci si de nepatruns. Complicat dom'le, mi-am tot stors glanda aia care-mi tine loc de creier, m-am sucit, invartit. Sigur ca intrebari de genul asta isi au locul pe la alte sectiuni, dar vad ca aici e trafic la greu si oricum va plictisiti, poate nu va mai harjoniti unul cu altul si ma lasati pe mine sa fiu cel mai urat. Prefer sa fiu un bou o perioada pentru ca am pus o intrebare, decat toata viata ca nu am pus-o. In caz ca cineva se indoieste ca sunt tolomac, va prezint atasat si buletinul meu, cu ocazia asta vedeti si cat sunt de frumos. Va multumesc eventual anticipat!

Scopul scuza mijloacele cand cauza este nobila, pai si normal ca e nobila ca doar e a mea . Sunt cativa lideri care au inteles ei foarte bine ca "Principele" trebuie sa fie biblia lor, nici o grija. Sunt aia pe care nu-i vede nimeni, dar ei ii vad pe toti. Cat de nobila este cauza companiei Monsanto care si-a propus sa hraneasca toata populatia flamanda a globului (oare de ce India este singura tara din lume care s-a opus categoric mizeriei G.M.O.? ). Cat de nobila e cauza companiilor farmaceutice care vindeca populatia bolnava a planetei! Pentru cei care nu inteleg ce debitez aici le recomand sa vizioneze un filmulet pe you tube: Thrive - Prospera. Nu fac aceasta recomandare aici (nu la sectiunea filme non porn) pentru ca sunt un adept al teoriilor conspiratiei, ci doar asa din placerea de a-ti baga pula in mentalitatea de turma. Poate vreti sa va aruncati un ochi si la activitatea doctorului Ben Carson, un negru simpatic din America (pe ala nu l-au omorat de frica sa nu faca din el un martir ca e prea cunoscut, in schimb il tot momesc: hai nu vrei sa intri in politica, sa fii de-al nostru?). Si daca tot mi-a adus Vanessa aminte de Biblie, as vrea sa fac si eu o asociere a ei cu o cartulie pe care eu o consider lectura obligatorie pentru oameni de afaceri, marketeri care si-au propus sa actioneze profesionist. Asa cum Biblia este o carte de capatai pentru un om care a ales o cale spirituala, asa si aceasta cartulie este vitala pentru persoana care alege calea financiara (ma refer la cei care fredoneaza: I wanna be a fuckin' millionaire, of course) va prezint cartulia:

.

.

.

Ciuperci la gratar cu branza de burduf M-am trezit devreme, azi dimineata, si dupa ce mi-am admirat in oglinda ochii mei frumosi de culoarea pisatului in zapada (aseara am suferit de lipsa grava de sange in alcool), imi dau cu apa pe bot si ce zic? Ia sa fac eu ceva simplu si gustos. Arunc niste carbuni in barbeque din curte, torn sprit infalamabil, foc frumos, pun ciupercile pe gratar si intre timp ma ocup de branza. Amestec branza de burduf cu un pic de smantana, marar, sare, piper verde si mestec bine pana iese pasta. Iau ciupercile de pe gratar si le umplu cavitatea cu branzica. Le pun un pic in cuptor cat sa ii dau un inceput de topire la branza. Le infulec si dau pe gat o berica Zipfer cu lamai verzi, merge de minune la greata matinala. E aproape 10 jumate, o uschesc la munca!

Scuze, vorbea prietenu' Jack. Nu ma bagati in seama. Ii dau cu praf de drum de aici, nu mai deranjez!

Amada a sesizat foarte bine ceva anume. Nimic nu se compara cu intuitia unei femei. Da, e de bine ca sa nu fie de rau. Ma asteapta o lupta cu niste mori de vant. Imi duc lupta cu demnitate, chiar daca raportul de forte e inegal. Nu voi muri ca un las, prefer sa mor in lupta ca un soldat. Victoria sau moartea!

:dancing Ce zglobiu m-am simtit azi, ca un pustan! Sa incep cu inceputul. Aveam o intalnire planificata cu cineva la 10.30 ca sa incheiem un business. Ajung la el la birou si pentru ca nu-i frumos sa te grabesti intr-o faza de afaceri, mai discutam una alta. El imi povestea niste intamplari de-ale lui din Andaluzia. Este genul de om care atunci cand iti povesteste ceva, isi imbogateste scenariul cu o gramada de detalii (majoritatea inutile), umple tot firul istorisirii cu un lux de amanunte nemaipomenit. Daca de exemplu iti explica batalia dintre doua armate, te ia cu cu cati nasturi avea fiecare uniforma a soldatilor, din ce material e facut chipiul colonelului. Ai toata sansa sa imbatranesti langa el pana se indura sa te informeze cine mama dracului a castigat razboiul. Asa si acum, bla-bla-yakadi-smakadi. Eu il ascultam cu foarte mult interes, asta doar in aparenta, de fapt, mintea mea isi luase de mult zborul si zburda linistita pe pasunile verzi din muntii Alpi. La un moment dat m-a strafulgerat un gand, bai, daca asta imi pune vreo intrebare si in urma raspunsului meu va reiesi foarte clar ca eu nu numai ca nu l-am ascultat, nici macar nu am auzit ce mi-a zis. Nu imi puteam permite sa-l supar si sa-l pierd de musteriu, asa ca am incercat disperat sa schimb subiectul. Ii vedeam cum i se miscau buzele, taca-taca, si cautam febril solutii. Ideea salvatoare a venit, ce il sensibilieaza cel mai mult pe oricine? Familia, deci am incercat sa deviez discutia spre fagasul dorit de mine. Am reusit, imi arata cu multa mandrie si duiosie poza celor doi copilasi ai lui, o fetita de 8 ani si un baietel de 7, ambii blonzi si zulufati. Vai, ce copilasi dragalasi, ce frumosi sunt! exclam eu. Intre timp secretara l-a chemat in anticamera, se ivise o urgenta, s-a scuzat si a iesit val-vartej. Plictisit, bag phonul pe net si incep sa caut noutati. Zbang, mi-a cazut muia, pe publi la sectiunea Brasov vad fata lui Andreea, o bruneta superba din Bucuresti. Andreea e in Brasov , o sun imediat, ma incanta cu glasul ei divin, stabilesc cu ea pentru ora 3.30 pt. 2 ore. Situatia s-a schimbat radical, stateam deja pe maracini si pe jar incins. Revine omul si continuam discutia, isi lauda ingerasii de ziceai ca asa ceva nu mai exista pe planeta. Candoarea si nevinovatia lor ma topesc, de-a dreptul, ii zic (in sinea mea: fi-ti-ar progeniturile ale dracului). Ma ia apoi cu frati-su', ca ce bine se inteleg ei si se iubesc si se ajuta reciproc la nevoie, nu ca altii care-s scot ochii. Ei da, e frumos cand rudele se inteleg intre ele, sangele apa nu se face, sa stiti, ii raspund eu cu dintii stransi (semneaza odata contractul ala, lua-ti-as tot neamul in pula). Fierbeam pentru ca mai aveam ceva de facut si imi era teama ca nu ma incadrez in timp si o pierd pe bijuteria aia de fetita. In sfarsit terminam cu toate hartoagele si formalismele, au revoir si ma tirez de acolo ca o minge sutata de Ronaldo. Ma ocup si de rahatul celalalt de problema, gata, e ora 3.00, e tutto bene. O sun pe galusca, imi spune adresa si plutesc ca pe apa spre ea. Aterizez in bratele ei si urmeaza aprox. 2 ore de vis. Ce dulcica, ce finuta, frumoasa, mio Dio, parca e rupta din soare, coborata direct din cer, manca-i-as nasucul ala dragalas de boboc de fata. A plecat din bucale si se indreapta spre Oradea, a avut splendida inspiratie sa poposeasca in Brasov pentru 2 zile. Ne zbenguim, radem, glume, ne veselim. M-a asigurat ca nu a uitat sperietura pe care a tras-o din cauza mea, cand ne-am vazut ultima oara. Ma laudasem eu odata la ea ca am o masca ce n-a vazut in viata ei, infioratoare, groaznica. I-am starnit curiozitatea si mi-a cerut sa aduc masca, la urmatoarea vizita, cu mine. Mi-am respectat promisiunea si la a treia vizita, pe atunci avea alta locatie, ca sa ajungi la ea in camera treceai printr-o alta camera unde era o batoza de fata (nu ca eu as fi mai breaz, ca am si eu un burtoi de ghertoi de il car cu roaba). Intram in camera si ea cere voie la dus. Sigur ca da, ii spun. In timp ce era la dus imi arunc toate boarfele de pe mine, imi pun masca pe cap, ma asez pe pat si o astept linistit. Intra fetita in camera si cand vede hidosenia aproape ca s-a catarat pe pereti. A iesit tipand din camera si s-a dus dincolo, la mamasita, cum ii spune ea. M-am dus si eu la ele si s-a speriat si elefantica. Ne-am amuzat copios atunci, nu mai puteam sa ne oprim din ras. Andreea a apreciat mult gluma si mi-a promis ca o sa-mi arate ea mie. Acum retraiam acea amintire placuta si radeam cu pofta, la fel ca atunci. M-am despartit greu de ea. Sper sa o mai vad pe scumpetea asta mica (of de ce nu-mi dai Doamne timp, dar fara sa-mi iei banii). Acum lancezesc pe o canapea si cobor incet din plafonul de sus al norilor, in realitatea asta imputita. Inca mai sunt sub efectul extazului. Imi tin companie doi vechi prieteni, pacat ca lui ala din stanga i se scurge foarte repede inspiratia, nu mai e nici un strop in plm.

Woman of sraw (1964) Distributie: Sean Connery, Gina Lollobrigida Sean C. joaca rolul lui Anthony Richmond, nepotul unui tip f. bogat Charles Richmond (Ralph Richardson). Anthony ravneste la averea unchiului sau si o convinge pe asistenta lui medicala sa se casatoreasca cu acesta pentru a-i schimba testamentul. Dupa ce unchiul moare intr-un accident misterios, toata vina cade pe sotie, fosta asistenta (Gina L.)

.

Daca era dupa mine, exista un singur remediu pentru cocalari si pitzi - napalm. E bine ca nu e dupa mine!

Si pitipoancele ma enerveaza, alea imi provoaca alt gen de greata, dar efectul este la fel de eficient, vomitiv curat!

.

Cel mai mult la bizonii din trafic ma enerveaza glumele nesarate pe care le fac cu fetele, gen: Auzi papusa, masina asta calca nu fute! Cand le vad zambetele satisfacute pe mutrele alea imbecile, vezi Doamne ce faza tare au scos pe teava, imi vine sa-mi borasc toate matele!

Corect!

Cum sa nu ma duc la palatul Pitti, aia a fost in alta zi, alta coada.

Niccolo Machiavelli (1469-1527) Numele lui este asociat cu ceva diabolic (machiavelism), datorita unor expresii, cea mai celebra fiind: Scopul scuza mijloacele. Le spun la multi care-mi afirma cu convingere ca ei sunt adepti hotarati al acestui citat, ca asta a zis-o Machiavelli, cam acum 500 de ani, dar sa nu uite ca gagiul a facut inchisoare. Nu pentru "Scopul scuza mijloacele" il apreciez eu pe acest scriitor, ci pentru "Principele" si "Istoriile Florentine". Am avut imensa satisfactie sa gasesc Istoriile florentine, sunt 10 ani de atunci, la un anticar din Brasov. Aceasta carte m-a ajutat sa inteleg istoria Florentei cu luptele ei interne, cu victoriile si infrangerile celui mai important oras al Renasterii italiene pana la consolidarea sa sub guvernarea familiei de Medici, la sfarsitul secolului XV. Florenta este pentru mine orasul No. 1 in lume, in Piazza della Signoria ma simt ca un brotac in apa. Stiu ca am stat odata la o coada infernala la Galeria Uffizi ca sa vad comorile artistice ale familiei de Medici, era cald ca-n desert aveam deja creierii facuti terci. De atunci, m-am invatat minte si imi comand biletele la obiectivele turistice on-line, din timp si stiu ca-s boier.