machucambo

Domnu’ varujan, zis FNI? Ole!

Da, de muie cu căcat. Magna cum Laudae.

Am văzut-o azi pe una pe stradă cu un pampers pe cap. Părea folosit și nu știu dacă nu cumva era Siana. Ieșea de la muncă.

Fă, nebuno, mai dete dreaq, că-mi rănești sentimentele!

Are voie. Așa e când atingi un anumit nivel de excelență. A atins-o și pă Nirvana. Cred c-a și futut-o. Fără continență.

Gradul de igienă poate fi granularizat în funcție de tipul de căcat și preferințele elitistului în cauză. Cam așa, presupun: 1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC... 3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat. 4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare... 5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"... 6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu... 7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat. 8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat... 9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala. 10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain. 11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Corect. Abia de mai dai de vreun imbecil, care să-ți lumineze existența.

Începi să-ți revii. Te-ai înmuiat, dreaq.

N-aveai destul weltanschauung pă tine. D-aia ți-a dat cu mucles.

Colega era Vistantric?

Scatofilo, până și Photoshopu’ borăște la ce delicatese ai tu de oferit.

Bambi, chill! Am reevaluat (sunt convins că ești familiar cu termenul). Ești doar tâmpit. Continuă să lucrezi cu EL pentru prosperitate. Faci o treabă minunată.

Era prea prost. Sau emo.

Un fel de Ardiles, cum ar veniii(iii), luând în considerație natura metempsihotică a personajului.

Lăsați marinaru’ să lucreze în liniște, că dracii vă ia.

Nu prea-mi dau seama cam cum arată o țeapă la tine, pyzdoyule: scuipă pe covor, se bese cu stropi când o lingi în pizdă?

Zice și de prințese?

Cam care pula mea nu era, gingașule?

Ăsta-i văru lu Jacsana?

Andărgraund e Las Fierbinți. Ăsta a fost telenovelă de la ânkeput, plm.

Înainte “de”, ce era?

Cacademiciano, și să mă piș pe tine ar trebui să mă plătești tu. Te dreaq dă stilată.

Io mă-ntreb dacă ăsta-i doar tâmpit sau e și vreo săgețică, ceva.

Care escortă, fă, scofâlcito? Te dreaq dă târfă ratată.

Pentru majoritatea e business as usual. Cineva “nou”, și-ar fute doo pălmi și s-ar întreba pe ce lume a ajuns.