gigel fermecatoru

Andrei vreu săți zîc că și dacă aș fi văzut analizele cu confirmare de SIDA nu le făceam public pt sunt foarte confidențiale. Am uitat să adaug dragă Ana ca să repeți coregrafia la melodia asta păntru că i foarte educativă. Data viitoare o ascultăm amândoi în timp ce te ieu pă la spate hăpt cum fac în clip. Si ca să ști și tu de unde țî să traje HIV. De pă insulă ca în sweet music. Nu dejaba am văzut 2 negrotei mititei la tine în scară. Ascultă mesaju de la final Do you feel it, să referă la virus. Numa bine și spori în tăte

Dragă Ana Maria am văzut ce fel de clienți ai în marea lor majoritate centauri. Pe lângă asta e urât să țio traji cu **spam editat** care fură din portofelu părinților să ajungă la tine. Poți sămi zîci pe nume Jiji ca pă vremuri. Cum de nu am loc dacă team mai gonit cu hamfău ? Nu-ți mai aduci aminte sau poate vrei săți amintesc când băgai la maț bondoș kenyer când am intrat la tine. Așteaptăți recenzia că a hii cât de iuti. Poate-Poate Spori în tăte

Dacă îmi zîcea pă șleau: bă omule prezența ta nu îmi tihne ! Ori nu te agreez ! Sau nu-mi place fața ta ! Ori nu-mi place vocea ta ! Nu te primesc ! Era bine de tăt. Îmi scoteam clopu în fața i și nu mai o băgam la recapitulări. Mă retrăjem politicos ca un jentălmen. Pot întăleje ca o curvă să nu primească pă oricine. Nici io nu îs așe frumos și nu îs nici tânăr fecior. Îs un om cu burtă mare amu ca de fătat, am cearcăne și am umptic de avantaj că am papagalu mare ( și la gură și între pticioare unde sălășluie marele Alexander ). :))))))) Da batăr să spune că nu te primesc, nu să mă tăt poarte cu zăhărelu ca pă ultimu colduș. Să ajung să aștept de o oră la alta. Acole îs pă lângă neseriozitate probleme senzoriale de modificări ale dispoziției din cauza unor traumatisme neurolojice pornite din măduva cioantelor din șira stinării. Să hie sănătoasă. Poate de șia revenii om pune de un dănțălit pă niște melodii africane de unde provine virusu care îl are cum îl are. Io vreu so ajut dacă s-ar lăsa ajutată... hehehehe că mă pufne râsu. Chiar dacă o greșit față de mine I doresc numa de bine și i dedic melodia de unde provine maladia. Numa bine la tătă lumea ! Spori în tăte

Nu am zis niciodată că Ana nu are note de trecere drag pretin. E problema de comportament la ie și neseriozitate plus feir plei. Acuma pă forum zîce că nu mă încadrez da când am băgat bota în ie m-am încadrat ? Am scris mai sus. Am sunat-o într-o zî atunci când am am apelat la ie păntru prima dată citind pă forum că i de top și mo programat păstă o oră. După ce o trecut un ceas am sunato și mio zîs hai păstă o juma de oră, trece încă o juma de oră și îmi zîce că mai sună-mă păstă o oră. Păi ce facem ? Ne jucăm bambilici ? Până când ? Am renunțat și am sunato din timp a doua zî că am știut că face la fel. Am așteptat câteva ceasuri bune până am reușit so lodiesc. Mă repet, are note de trecere da nici decum de 9-10... acolo de la 5 la 8. Când îmi amintesc de ie că mo futut cu așteptatu mai bag o recapitulare. Mai bine nu răspunzi la telefon decât să zâci hai păstă un timp și apoi să te sucești. Și nu îs io sânguru cu care o făcut așe. Am o grămadă de pretini care nici unu nu stă pă forum și de față cu mine o făcut la fel. Jur că am pus să hie sunată de vreo 15-20 de persoane, oameni cu care ie nu so întâlnit înveci, o fo sunată de pă numere de telefon diferite într-un interval de 2 zîle la rând și o făcut la fel, am ascultat cu urechile mele. Cunosc 2 clienți de-a ei mai fideli care nu scriu pă forum care o sunato de față cu mine și să duc fest la ie fără săi tăt amâne pt că i cunoaște deja, pă cunoscuți nu i amână, da pă cine nu cunoaște îl fute de îi îndoaie. Nu i bine să te comporți cu necunoscuți urât pt că ai de pierdut. Dacă era de treabă pă lângă mine i mai ducem pîn recomandare vro 100 de persoane și nu exagerez deloc când zîc 100. Îi făcem reclamă și punem un poster cu ie întro uzină unde lucră 1500 de bărbati. Din aceia 1500 clar 100 de flăcăi cel puțîn, o cotau. Pă mine mă distrează că nu-și mai amintește de mine când am fo la ie cu hamfău la belit. Am văzut că-și dă silința să afle, memorează numere de telefon, mai încearcă să ieie legătura cu fetele recenzate de mine direct și indirect da i hăpt dejaba. Pă mine mo futut de mo îndoit, da la cap. În pat nu i de aruncat da nici expertă nu i. Frumusețea e în ochii privitorului. Da ruptă din stele nu e. Așe și-a șe. Acceptabil. Oi trece întro zî pă la ie, poate cât de curând, poate nu așe curând și oi recenzao atunci. Poate so schimbat în bine, da la cum so comportat zîlele aieste din nou la telefon nu arată pre bine situația pt ie cu comportamentu mojico-barbar. Numa bine și spori în tăte

Draga mea Ana nici tu nu te încadrezi în escortă de top, nu mă refer la fizic neapărat pe cât mă refer la educația precară pe care o ai. Nu vreau să te descurajez și nu contează neapărat din ce familie te tragi dar în cazul tău și-a lăsat amprenta familia ta. Drumul tău în viață e pecetluit spre pierzanie. O să porți pe umerii tăi fragili toată viața stigmatul degradării umane de prostituată ieftină la nivel local care a ajuns într-un top banal dintr-o eroare. Vei rămâne într-o promiscuitate la infinit. Nu degeaba educația ie scumpă. Studiile la Yale, Harvard sau Oxford nu sunt pt oricine. Te vei plafona mai devreme sau mai târziu, dacă erai escortă de top lux cum te pretinzi o ședință cu tine era de minim 500 € ora. Cum de ți-ai traso pe un pok de țâgări la “nivelul tău” ? :)). Ești mai accesibilă de cât crezi și la îndemâna oricui chiar dacă încerci să mai selectezi clienții. Eu sunt un modest cronicar al secolului XXI, nicidecum cerșetor de atenție că nu am suflet de milog. Încerci să deformezi realitatea afirmând că nu m-am dus intenționat la tine. Încerci să manipulezi din nou pe unii cu tertipuri ieftine. Dacă reușeam să ajung la tine cu siguranță lăsam o recenzie proaspătă despre tine, știe oricine că mie îmi place să las recenzii întrând adânc în esența subiectului. Stai liniștită că o să ne videm poate mai repide decât crezi. Dacă am fost o dată mai merge o dată. Și nu o să merg la tine de dragul tău sau că îmi place de tine. O să merg la tine pt a putea face o recenzie obiectivă, asta e scopul pe lângă distracție, sunt de părere că orice curvă merită o a doua șansă. Din partea mea o ai, nimeni nu poate să-și formeze o părere clară de la prima vizită, trebuie măcar 2 ședințe. Am mulți prieteni actori care mă pot ajuta în arta deghizării. Frezuri diferite, schimbare de fizionomie și de voce, înfățișare, tatuaje false sau acoperite cu fond de ten, până și pelerina lui Rumburak e la mine. Dacă îmi pun mintea pot ajunge când doresc la tine și prin interpuși chiar și prin prieteni comuni cu recomandare fără să-ți dai seama. Deocamdată nu ești prioritară pt acest scop. Dar în viitorul apropiat vei mai primii o recenzie de la mine. Să fi sănătoasă și învață din greșeli, nu te lua după sfaturile unora sau altora ca să eviți să te degradezi mai mult. Eu îți urez numai bine.

Nu am de ce să hiu frustrat dragă Ana. La tine e ceva normal să pui oamenii pe drumuri nerespectând programările, în special pe cei care se duc prima oară la tine sau ai uitat că au mai fost la tine, am explicat asta mai sus. Peste ceva timp o să ne mai vedem ca să te mai pot recenza. Dacă de bine sau nu pe viitor vom vedea.. atunci să te ții bine. Asta numai de tine depinde :)). Să fi sănătoasă. Numa bine îți doresc.

Andrei3612 nu am văzut rezultatele unui test dar nici nu presupun. SIDA de cele mai multe ori i asimptomatică. Participând și discutând cu cei mai buni medici din străinătate la cele mai importante congrese medicale din Europa pe problema HIV în lume mi-am dat foarte ușor seama și sunt 99 % sigur că huligănica e purtătoare de virus mai ales după ce am vizitat-o pt o finalizare și schimbând 2-3 vorbe cu ea. A dat multe semne care indică virusul: E palidă la față și pielea corpului are tentă gălbuie, avea febră asociată cu dureri de cap, o stare generală de slăbiciune fizică Iar pe forum dă dovadă și de slăbiciune psihică cu accente ușoare de retard, când i-am pipăit țâțăle am simțit ganglioni măriți, transpira foarte repede, avea pielea deshidratată și mi-am dat seama că are diaree cufurită plus urme de Infecții cutanate acoperite cu fond de ten, strănuta și tușea sec pă uscat. Am mai evaluat eu oameni cu HIV studiind și nu am dat greș. Deocamdată la ea virusu nu e activ, doarme în sânje și așteaptă gazde ca să se multiplice. E în stare latentă. Dar motive de îngrijorare nu sunt mai ales dacă folosim prezervativul. Au mai fost persoane infectate cu HIV din carnea de cimpanzeu infectată cu SIV rudă cu HIV fără glumă. Cea mai periculoasă practică sexuală pt a contacta HIV e prin sodomie din cauza fragilității mucoasei rectale. La oral sunt cele mai slabe șanse 0,01 %. Spori în tăte

Da ! E Ana de la top sau ciuha huligănică pă care am scris-o la capitolul recapitulare. Prima o fo ideie, a doua recapitulare, și trei recenzia. Strâmbă și cu umflături pe alocuri acuma nu am văzut în ultima vreme. Mai ales la ultimele poze din ce o postat să vede Ok. Deșii io știu că-i o aberație genetică. Poate folosește mult fard. În rest la fizic i o fimeie acceptabilă, nici hâdă da nici faină. Că i plină de beteșiguri și i cotruită pă dinlontru punându-ne sănătatea în pericol i altă poveste pă lângă faptu că mai dă și țepe la telefon. În sensu ista i groasă. Și io am vrut să trec pă la ie a doua oară ca să mai scriu o recenzie, cum am mai zîs că la o curvă trebe mărs batăr de 2 ori ca să știm exact cum stă treaba. Deșii știu că are HIV nu mă tem so babardesc și ioi mai băga o recenzie după ce oi vide cum să cordăle. Nu de alta da ca săi mai dau o șansă. Niciodată un bărbat nu trebe să lupte pt o fimeie, cu atât mai puțîn pt o curvă cum am fo atacat de un fanatic zombilău din cauza ei. Io lupt pt adevăr. Și dacă știu că îs sîngur contra lumii am adevărul divin de partea me. Atila hunul o fost cândva da amu io îs jdiciu lui Dumnezeu . Adevăru umblă cu capu spart, i adevărat că de aceie am copcii în cap. Nu mă pricep să cânt da aș pute face o coregrafie cu un text Intitulat Dansul Ciuhei - Ciuha e pă lângă noi. Haide să te învățăm pasul 2. Doi paşi la stânga, doi paşi la dreapta Pă sub hamfău trece ciuha. Te provoc ciuhă huligănică la dans, Hai mișcă mișcă-te în balans In fată, in spate, in stânga, in dreapta Fă primul pas si ai să vezi ca-i bine Fă un pas in față, Dă ușurel din coate Miscă-te la stanga, Miscă-te la dreapta Nimeni nu rămâne în spate Se mai poate îmbunătății textul. Și la coregrafie aș băga mișcarea aia a lui Michael Jackson din clipul pe care îl pun mai jos de parcă spală jamurile la minutul 1:45. Numa bine și spori în tăte. Desigur că o să mai încerc și oi reveni cu recenzia. Numa bine.

Vă salut domnilor și domnișorilor curvari. Inspirat din Dante cu La Divina Commedia vă spun: Lăsați orice urmă de speranță voi cei care intrați și veți citi aici ! Înainte de a vota curva despre care o să scriu aici o să vorbesc pe scurt despre un subiect care mio venit acuma în minte foarte important de care nu se prea vorbește sau se evită: prietenele/nevestele curvarilor ( posibil chiar și o soacră sau un cuscru ) care au descoperit forumul, spionează, au cont și posibil raportează bănuinduși partenerul sau soacra jinerele că e recenzor printre cei care fac recenzii aici. Ca o mică paranteză înainte de a adăuga recenzia transmit un salut tovărășesc și nevestelor îngrijorate/deprimate ale curvarilor care mai țîpă câte un ochi paici. Le spun să nu să îngrijoreze de curvarii lor pt că la urmă tăt acasă să duc, să nu-și asculte părinții, frații, surorile, prietenele, neamurile, colegele etc și să nu permită la nimeni ca să le vorbească bărbații curvari de rău. Un bărbat curvaro-profesionist care umblă la curve el nu Înșeală. Doar mere să-și descarce nervii, scrotul, să-și elibereze energia, nevoile fiziologice , să se distreze și poate vre să mai deie 2-3 pălmi păstă un cur sau o bucă nouă de fimeie ori poate la un cur de bărbat dacă e bisexual, i ceva normal. Curvarul profesionist nu țâne curva de mână după sex să o ceară în căsătorie și nici cerere de prietenie nui dă. El dă la buci și pleacă mai departe că în melodia regretatei Laura Stoica - Un actor grăbit, care pleacă imediat după ce piesa a luat sfârșit. De limbi în gură nu prea să întâmplă, el mere cu hamfău la atac de ciocănit și cipizlit pă frontal/lateral și câteodată orizontal. Există și excepții de înșelat doar pe partea sentimentală da asta să întămplă la curvarii iresponsabili și neprofesionali care pun suflet și numa atunci i motiv de îngrijorare păntru divorț și sfadă. Așe că doamnelor neveste de curvari aveți grijă de curvarii voștri și nui supărați, așteptații cu mâncare caldă pă masă și e de recomandat să le faceți un masaj în tălpi chiar dacă sînteți sigure că vă vine bărbatu de la boarfe. Poate vă face soțul/prietenul ori concubinul să zâmbiți când vine cu o floare. Poate vă face să plânjeți dacă are pre mulți bani în buzunare, poate vă deprimă atunci când lipsește “în interes de servici” sau atunci când dispare cu zîlele de acasă și nu mai știți nimica de el pt că are telefonul închis. Poate o să vă mințască că nu o avut semnal, baterie descărcată, poate o fost “la sală”, poate la “un fotbal” ori “la o bere” cu băieții, oricum prietenii lui o să-l scoată mințându-vă că o fost împreună tăți la bere în timp ce el o fost singur mai mult ca sigur la curve. Și el o să mintească la rândul lui pentru un prieten care merge la curve. În agenda din telefonul lui garantat are multe numere de gagici înșirate unu sub altu, multe numere de telefon îs trecute cu nume de băieți ca să nu vă prindeți că îs numere de gagici. Orice s-ar întâmpla bărbatul tău este mai presus. De banii cheltuiți nu vă faceți probleme pentru că la o curvă să cotizează o dată sau de maxim 3 ori pă lună cel mult, depinde și de situația financiară a fiecăruia în parte. La voi oricum se cotizează toată viața. Curvarii profesioniști iubesc o singură fimeie da le-ar fute pă tăte, înafară de femeile prietenilor, un curvar cu caracter refuză chiar dacă primește un avans făcut de o nevastă ușoară a unui prieten, o va refuza pt că o prietenie e mai presus de orice, ( asta dacă există prietenie ) are obligația pă urmă să-și anunțe prietenul pt ce o făcut nevasta lui cu riscul de a pierde o prietenie dacă prietenul e prost. Așa că doamnelor și domnișoarelor aveți grijă de bărbații voștri pentru că la un curvar în inimă nimeni nui la fel. Tot tu rămâi regina dacă citești ce scriu aici și fără tine simte că înnebunește. Baftă și vă salut cu respect doamnelor neveste de curvari indiferent de statutul vostru social, indiferent dacă ești femeie de servici, caseriță în supermarket, patroană la firma ta prosperă sau neprosperă, profesoară/învățătoare sau directoare la o mare companie, nu contează. Îmi scot pălăria în fața voastră și privindu-vă în ochi aveți din partea mea o strângere caldă de mână așa cum procedează un adevărat gentelman, sunt de modă mai veche. Curvarii profesioniști fără îndoială sunt cei mai buni și responsabili soți, părinți model pt copiii lor, oferindu-le o educație aleasă. Asta înseamnă defapt să fi un bun familist convins, mulți confundă sau nu înțeleg termenul familist și ei cred că trebuie să fi sub papuc și umilit pt a putea fi familist. Când bărbatul e un Gică de la sculărie sub papuc condus de soacră/socru în urma unui compromis financiar nu poate fi familist. Mai bine sărac decât să fi sclav întro familie “bună”. Bărbatul trebuie susținut de către nevastă să dea la buci altei femei. Cînd ascunzi adevărul de o persoană dragă numai ca să nu o superi ți-ai furat singur pălăria. Vă pup și vă urez numai bine. Aieste fiind zîse închid paranteza și mai adaug o recapitulare despre o fostă recenzie care să suprapune cu recenzia pe care urmează să o scriu. Trebe să o zic cu lux de amănunte păntru că mărg mână în mână unele cu altele. Alaltăieri iam lăsat un mesaj pă forum că oi cotao ieri ( ceea ce am și făcut ieri ) pă huligănica cu stofă de găinăreasă care să tăt burzuluie dar conform drumului dragostei și al bârgăului cunoaște fiecare tufiș de acole, fiecare boschet îl știe, până și locurile unde își fac nevoile localnicii drojdieri, cunoaște tufele aparent virgine unde să împerechează sălbăticiunile pământului, le știe cu tăt cu scorburile de bufniță plus cuiburile de bongari-trântori, de mușuroaiele pline cu furnici roșii nu mai are rost să pominesc cum le-o dărâmat coloniile cu trupul în formă de mătură, mai exact cu mușchii spatelui și cu bucile, fiecare furnică care o mușcato o avut parte de o moarte lentă pt că so infectat cu una din cele 7 cruci de superinfecții pă care le are în sânje. Localnicii deacole cred în ciuha pământului al cărei existență este incertă, cert este că nu demult timp curvarii de tăte vârstăle so mai întâlnit cu ciuha mică cunoscută prin oraș în lumea bună de prostituata odioasă-ieftină huligănica care în anumite perioade de ciclu menstrual se mișcă ca un moș semi-oligofren, în reluare. O fost trimisă la dracu în praznic de multe ori pân tufe și o mai pasau curvarii prea ca la țară dintro mașină în alta cu pticioare în cur și băști păstă ceafă dacă io plăcut sado maso. O ciuhă e un monstru hibrid uman ce are 3 coarne mici în formă de cucui pe frunte. Huligănica este descendentă pe linie maternă dintr-un trib care își făcea veacul într-un sat izolat din partea nordică a munțiilor Ural pe lângă trecătoarea Dyatlov unde se întâmplă fenomene cosmice paranormale. Tribul e înrudit cu BigFoot. Originile la stadiul de ciuhă huliganică mai exact le are în evul mediu întunecat. Când ciuma bubonică datorită puricilor de pă șobolani aduși de marinari pe vapoare a scăpat de sub control, atunci au apărut strămoșii huligancei printr-o tulburare genetică. Mutațiile genetice sau petrecut după ce stră-strămoșii boarfei ieftine au fost mușcați de purecii purtători de viruși care stăteau pe șobolani, schimbând structura ADN-ului din străbunicii ei s-au transmis genele de la o generație la alta pe cale ereditară, în felul acesta a apărut o specie hibridă între Om și **spam editat**cabra la final ( mama biologică cu ADN mutant s-a împerecheat cu **spam editat**cabra rămânând gestantă ) , rezultatul = o ciuhă huligănică ochelaristă.. Când dă jos ocherii să babardește ca oarba. E ușor de recunoscut după caracteristicile de femeie ușoară mai ales din spate cum umblă pt că în zona croiului de la cur există o pungă de aer între chiloți și piele lăsând impresia că poartă cufureală pe dedesubt. La cumpărături are un comportament de ghiolbancă anemică și lipsită de orice bun simț, e genul care dacă nu i convine ceva atunci își pune poalele în cap. Câteodată ia un aspect palid morbido-grosolan de pițipoancă vulgară care niciodată nu-și respectă cuvântul telefonic, asta să întămplă în cazuri mai severe de crize nervoase epileptice care le are de 8-10 ori pe zi pe o durata a 15-20 de minute per criză în anumite intervale de timp din zi sau noapte care nu se pot ști cu exactitate când încep sau când se termină și face spume cu posoacă la gură. Acest tip de mutație nu se poate trata ( deci i gata de pizda ei ) pt că e prezentă în fiecare celulă din organismul persoanei afectate, se mai numesc mutații germline pt că îs prezente în celulele germinale. Din stadiul de embrion deja le este scris în codul genetic unora din burtă înainte să fie fătați că vor fi oameni de nimic în viață precum e în cazul huligănicei care împrăștie viruși letali și nici nu-și respectă programările la telefon. De viruși ne mai ferim dar cu programările cum rămâne ? Sper să nu se mai înmulțească acești mutanți odioși. O să apelez la domnul profesor X Charles Xavier ca să mă ajute împreună cu echipa lui de mutanți apărători ai dreptății în frunte cu Wolverine să stopăm această infectă maladie socială care nu face cinste orașului. Aspectul ei e deplorabil mai ales când o vezi că se uită pântre cioburile din oglindă scapărând jăratic pă nări atunci când își bagă veriga de badog în botu proaspăt schimonosit plin cu lacrimi de crocodil. Legenda zîce că pân zona bârgăului o bântuit nopțîle mai ales marți sara ca un amar betegos. Io am avut curajul să ieu ciuha huliganică de coarnele cucuiete astupândui muia cu hamfău și luându-i piuitu mai dându-i câte un ghiont la pateu ( ficat ) , când am dat-o de pământ ca la greco romane tăte pulile o sărit din ie. Dându-i niște bănduri la trântă când o fost în locația de pă strada florilor numeru 3 iam introdus hamfăul în cavitatea bucală, atingândui lejer cu scrotul cerul gurii în poziție de dat papa reușind cu brio să ajung sus in nasofaringe și după am coborât hamfăul ca macaraua până în laringofaringe dând la mulinetă. Între timp comunicam și cu cavitatea nazală pipăind cu lateralul hamfăului trompa lu eustache rupând bariera vălului palatin care o despărțât faringele oral de cel nazal, în fața hamfăului nu există bariere. Am simțit atunci o mică opăritură pă Elvis da noroc că nus jingaș. Ciuha huliganică moare încet fiind atrasă ca musca la fecale după oameni libidinoși cu aspect pocit de zombi alterați la minte deținatori de chiloți ieftini sub care tronează hamfăurile potente dar palido-flocoase cu aspect de zburătoare înzestrate cu aripi lunji și ponosite în 4 părechi ca de lăcustă, un hibrid între albină și lăcustă ce zboară greu, anevoios bâzâind din floare în floare și care mai plătesc să intre în bârlog. Când nu plătește sau nu-și permite să deie la buci lasă recenzii la mica înțălejere cu huligănica și atacă nesăbuit pă forum persoanele care critică neșimțirea și neseriozitatea imbecilo-grobiană. Și eu am dat la buci pe recenzii o singură dată dar am scris despre asta și am deconspirat impostoarea. E verificabil. A dat dovadă de cel mai josnic comportament și așa se comportă acești pseudo oameni care nu au făcut nimic în viață și nu au nici o perspectivă de viitor. Unindu-se și formând o echipă de gen bisericuță tusea tebecistă cu junghiul pubian plus alți distruși cu fizic de hampti-dampti care sunt forumiști cu afecțiuni grave ale ale anumitor părți din cortexul cerebral precum zonele senzoriale nu sunt în stare să proceseze corect informația de la simțuri ( văz, pipăit, auz ) și ajung niște nesimțiți cu mișcări involuntare de zombi teleghidate de către ciuha huliganică la distanță, asta numai pe raza orașului că semnalul emis de huligănică e foarte slab, are antenele răsucite, recunosc că i leam mai paradit și eu, acuma NU le mai poate îmbunătății în veci. Pă altă parte molusca care să crede pește scrie și el cuvinte de laudă și raportează pe oricine care spune ce nui convine lui ori huligănicei. Cu aceste tertipuri ieftine vor rămâne în istorie niște suflete blestemate în special huligănica pt că a perturbat liniștea curvarilor contribuind la scăderea mediei de viață din acest mic oraș liniștit prin atitudinea neserioasă si punându-ne în pericol de moarte și stres din cauza că e purtătoare a superinfecției cu SIDA, oricine care e seropozitiv nu va recunoaște că e beteag de frică să nu fie marginalizat. Au intrat în țară și au fost repartizați la noi în oraș ca forță de muncă un val de muncitori africani care au adus virusul HIV. Se știe că în țările africane sunt cele mai multe Infecții cu aproape jumate populația. Am văzut 2 muncitori negrotei mai mititei proveniți din populații mărginașe recunoscându-i după cum erau îmbrăcați presupunând că erau din Congo sau Botswana de loc stând la rând când era huligănica în locație pe strada florilor. La ea e problema mai gravă e că contactat și a doua infecție cu tulpina HIV botezată HIV-2 african care acum e în perioada de incubație. Dovedește că nu e așa ! Toți se plâng de memoria lor dar nimeni nu se plânge de propria judecată. Îi fac cadou panglica roșie Red Ribbon care ar trebuii să o poarte în jurul brațului. Totuși vreau săi liniștesc pe curvari că SIDA nu se ia așa ușor dacă folosim prezervative și la oral șansele sunt foarte mici ca să contactăm virusul. Cele mai mari șanse de a lua virusul HIV sunt dacă o ardem în cur fără gumă sau o ardem în timpul ciclului menstrual. Cunosc un angajat CFR care să ocupă cu întreținerea vagoanelor de dormit pă rutele internaționale și mio zîs la început o avut cu huliganca relații sexuale non-coitale și apoi o arso în popou pă huligancă luat de val și acuma stă cu morcovu în cur să nu hii primit virusu fatal. V-a fi azvârlită în infinitul purgatoriului pt comportamentul mojic iar pe urmă toți care o susțin din motive lesne de înțeles vor ajunge un exemplu de degradare umană în lumea prostituatelor de ultima speță din oraș. Eu unu o so arăt cu dejitu arătător pă stradă. Sunt cronicarul prostituatelor din oraș și trebuie să scriu obligatoriu despre asta. Generațiile viitoare care vor veni de acum încolo și peste 200-300 de ani vor putea citi veșnic online despre o prostituată huligănică cu aspect de ciuhă purtătoare de viruși fatali care nu a fost viabilă din cauza unei aberații genetice și a lipsei de educație. Dacă va avea copii și nepoți vor scuipa în urma ei pt că vor purta acest stigmat toată viața lor. Nu e corect dar când lumea te știe ca fiind copilul sau strănepotul ciuhei huliganice ești marginalizat și discriminat din start oriunde ai merge. În punctu orgasmic al ciuhei huliganice i iese jar încins pă nănău, de acole vorba locală: Scoate sutaru și plăte măgaru dacă nu vrei săi dai banii la CIUHĂ mai târziu. Ave o valoare reală brută pă vremurile când cartografia drumu țării pă linia bârgăului de un pok de țîgări la prima strîgare, poate amu are umptic mai mare valoare de un pok de țîgări dacă calculăm drodurile și verijile din badog cumpărate de pă la țîganii care stau cu chilipiruri la tarabe pă la zilele orașului și de pă la bulci, le țîne în colecție într-un sertar lângă tampoane și le pregătește să și le baje în bornău luând aspect de ciuhă morbido-huliganică din cînd în cînd ca să hie “cool în rând cu lumea ”, de halowin. La zombi party rupe gura târgului. Oricum și oricât am calcula nu ies mai mult de 2-3 pokuri de țîgări per total ca valoare, de TVA nu mai pominesc. Hai mai pui un pok cu induljență de la mine să hie 4 pokuri că nu îs zgîrcit. Într-un picior are mai mare putere decât în celălalt și i să traje de la clăparii care o jenează luați de la un second hand la pachet cu niște ciuperci că i mare amatoare de ski fond de ten. Nu știu dacă obișnuința mersului ei biped pe vârfurile dejitelor o are de la clăpari sau este înăscută cu caracteristica asta de mărs ca la mamiferele unguligrade. Rezultatul acestui tip de mărs o evoluat la alunjirea dejitelor de la pticioare ca să poată ciordi mai ușor gume turbo de la pati-bar și ajutândo să umble mai repide pântre oameni. De obicei ciordește călbas cu curu. Pasul ciuhei huliganice e asemănător cu mersul scroafei când umblă după gyer, la fel și mersul oaiei sau a caprei. Poate vă întrebați ce legătură are boarfa huligănică seropozitivă și șubredă de un picior cu boarfa de la colțu străzii pe care urmează să o recenzez, are că vă fac legătura amu nii ia cât ai zîce pește. Am sunato și cred că are început de boala Parkinson, miam dat seama de asta după cum îi tremura vocea de cercopitec în călduri. Cu vocea de trămurici ieri mio tras țeapă, mio zîs hai păstă o juma de oră, un prieten care o sunat la 5 minute după mine tăt păstă o juma de oră io zîs să margă la ie, și după ce am resunato o zîs iară peste o juma de oră, cu unu din pretini o făcut la fel. După aia m-am gândit că oricum mă duc la alta și so fută mai bine gunoierii. Nu o știut ie cu cine o grăit că așe face și să comportă cu aproape tătă lumea. Excepție clienții vechi multumiți sau aceia de neam prost de cea mai proastă factură care primesc reduceri pt niște recenzii. Când am sunato pă huliganca cu verigă slabă de badog în bornău eram pă terasă cu încă 2 prieteni pă lîngă mine, cum am fo numa noi pă terasă clienți la bere fiecare dintre noi care o sunat șio pus telefonu pă mînă liberă cu difuzoru dat umptic mai încet totuși să nu audă ospătarele da destul de tare ca să auzîm tăți despre ce i vorba. Nu o so mai cot deocamdată da o să las să mai treacă ceva timp și oi mere cu hamfău în vizită ca săi dau pă bondă păntru a doua oară să mă pot convinje mai biniucă de ie. Comportamentul hâd nu și-l va schimba înveci asta-i biztoș. Îs convins că i la fel de stângace ca înainte boarfa asta amatoare de chilipiruri și instabilă psihic cu formă de caricatură de tejghea. Persoana care suferă de alienaţie mintală are factorul intelectiv al vinovăţiei afectat. Din cauza pozițiilor incorecte la locul de muncă a apărut și degradarea locomoției iar acum reeducarea și recuperarea funcțională a ajuns practic imposibilă datorită și altor complicații ale ultimei tulpini contactate HIV-2 african. Degradarea se produce lent dar sigur în cazul ei. Nu i mare lucru să fi citit Psaltirea pe ea de vre-un curvar infectat de ea din răzbunare. Nu vreu să hiu înțăles greșit și dacă adevărul supără atunci e treaba acelora care nu vor să vadă adevărul. Mai ales de către tine “draga mea” :)) Ana Maria cu derapaj în comportament. Nu am nimic personal cu tine dar nu te mai victimiza afirmând că esți o ciuhă ispășitoare. Îți dau zece ore ca să te hotărăști de vrei a te numi de-acum Ciuha Ghiftuianca în loc de Ferchezanca huligănica. Lasă pînea să dospească și pe mutu să-l stropșească! Eu scriu obiectiv după ultima vizită care am avut-o la tine și din ce văd după cum te-am văzut exact cum ție comportamentul abject în cel mai neînsemnat amănunt aparent. Trebuie să accepți critica dacă te expui public că nu ai încotro. Nu umblu după nici un interes. Țin legătura cu câteva femei foarte frumoase cu care fac sex fără să le plătesc și nu ne implicăm la nivel emoțional. Pe lângă asta sunt conștient și de atuurile mele de curvar cuceritor și o spun fără lipsă de modestie. Nu am nevoie să plătesc pt sex. Mă duc la curve și plătesc pt palmares ca pe ceva nou din când în când luând-o ca distracție curvărească. Gigel Fermecatoru sună ca o pulă cu iz balcanic, știu ! Dar Gigel Fermecatoru poate fi oricine, poate fi vecinul tău, poate fi mecanicul care îți repară motorul, poate hii omu de ordine mârlan care nu te lasă să intri în club dacă ești prost îmbrăcat, poate fi doctorul care vine beat și te operează pă cord deschis, poate fi brancardierul de la spital, poate fi vulcanizatorul are îți umflă roata, poate fi casierul de la pecoul unde îți alimentezi motoru, poate hii omul de la spălătoria auto unde îți duci mașina la spălat, poate fi un neam de al tău. Dar Gigel întodeauna e corect și are simțul civic al dreptății cu siguranță. Un campion curvar umil care ajută pe toată lumea. În loc să sar din lac în puț/ă io fac invers. Sar din puț/ă în lac. Descrierea de mai sus reprezintă puțul la capitolul recapitulare și acuma vine lacul, adică recenzia. După neseriozitatea huligănicei de care a dat dovadă mă despart de amici și văd pă variantă la ieșirea omw o blondă. Trag motoru aproape de ie și îmi zice că mă costă 100 de lei normal și oral. De negociat nu o vrut nici în ruptu capului. Nu arăta rău și m-am hotărît pă loc să bag bota în ie. Cel mai mult mo atras idea de a băga gaz pă foc în stradă mai mult decât curiozitatea de a fute ceva nou sau atracție curvei. Închid motoru și mă duc cu curva mai în spate pă jos vro 20 de meteri. Acolo este o altă parcare, o spălătorie auto și o băncuță lângă un magazin cu jamuri mari de sticlă și lângă un atelier de service auto, am văzut scris geometrie roți mai încolo. Mo dus gândul că îmi reglez și io jigleru și geometria hamfăului. Să pune boarfa pă bancă și îmi scot și io hamfău din ciucuri și il dau în mână. Pune guma pă el și începe a suje așe cum nu am mai pomenit în veci. Am dat muie cu râgâituri. Băga hamfău în gură de 2-3 ori și dăi la râgăit. Mio zîs să o scuz că o mâncat ceva și io pticat tare bine. Deșii nu mio tare convinit suptu cu pauza de râgâit mam gândit că poate o râgâit de la hamfău și nu neapărat de la mâncare. Poate nu oi afla înveci. O iau de urechi și o fut în gură lăsând-o sămi râgâie pă hamfău și o întorc ca so ieu pă dinapoi. Era întro păreche de bluji albaștrii și cînd so întors o început ai lăsa jos pînă la jerunți și scoate un hectar de cur destul de puhab pă jumate fleșcăit. Mam mirat la cât o fo de slabă cum o putut ave așe cut mare. Îi proptesc hamfău în bijboc da o trăbuit să mă lăs mai jos că ie o fost mai micuțucă de statură decât io. Cu jerunțî îndoiți pă jumătate dau ce dau la buci și mă găt destul de cuspori. 3 câini maidanezi o asistat indiferenți la scena porno. În aier să sîmțe miros de hoit care vine de la cetina. Miam dat sama că poluează aieștia cu abatoarele cel mai mult în lume. Îmi dă curva șervețel la hamfău mă șterg, să șterje și ie, între timp o întreb cum o cheamă și dacă mere și pă cameră. Mio zîs că o chiamă Carla și i trebe 300 de lei la cameră pă oră, dacă vreu îmi lasă nr de telefon. Am zîs că nu mulțam, dacă moi gîndi tioi mai cota io pacii că amu știu unde te găsăsc. Am intrat în peco după aceie și am cumpărat 3 sandwich-uri mari pă care leam dat câinilor bagabonzi mulțumindu-le că mo păzât când babardem în stradă și io la fel ca animalele de altfel. Morala recenziei i că socoteala de acasă nu să potrive cu ceie din târg. Am vrut so trag în hamfău pă Ană de la top la care am mai fo odată de aceie am scris recapitularea și așe am ajuns în stradă. Amu să dau și notele : Oral nota 8 - o supto cu gumă și râgâieli. Normal merita un 6 da cum am sîmțît pă coițe aieru cald vinit din gușă iam dat 8 cu induljență. Normal 6 - contre slabe. Igienă 6 - nu o puțît da nici nu am sîmțît mniros curat de parfum. Atitudine 7 - cam plictisită Locație 10 - în stradă cu briza de aier care mio adiet la cur pă căldurile aieste o fost fain. O fost și incitant și eram atent în împrejur la circulație da nu o avut nime treabă. Din când în când mai trebe și câte o idee plus o recapitulare iar abde pă urmă recenzia. Dedic și o melodie de voie bună păntru tăți curvarii cu statut social important. Spori să avem tăți și numa bine.

Tralala voturile pă care le dau îs pur obiective, scurte și reale. Mă duc să dau la buci și mintenaș scriu recenzia cum mii so părut. Nu port pică pă nime. Adevăru i unu sîngur. Merită ori nu merită. Dacă merită di ce merită iar dacă nu merită scriu di ce nu să merită... I simplu. După fiecare vot oi pune deamu înainte și o melodie cu o mică dedicație. Numa bine îți urez ție și prietenei tale bube. Pardon bune. Hai noroc

Chef alcool și tralala unde am făcut io atac la persoană ? Am absolvit UMF și în profesia mea știu să fac niște evaluări. Presupuneri ochiometric. Am zis că mii se pare după culoarea pielii. Nu am afirmat cu certitudine. Am fost la ea și am scris recenzia. Chiar dacă analizele nu iau ieșit negativ sau pozitiv în sensul că iau ieșit seropozitiv nu se transmite dacă folosim prezervativul. Dacă a avut sifilis și chiar dacă nu so tratat nici la al doilea sifilis corect tot nu se ia la sexu cu prezervativ. În ciuda faptului că o bănuiesc de HIV eu o să i mai fac o vizită întro zi, folosind guma bineînțeles. Cum am mai scris că la o escortă trebe mărs de 2 ori ca să știm mai bine ce poate.

Te salut pisicuts ! Propun o listă în care să apară persoanele care au raportat fără motiv pe cineva. În felul acesta ne putem face o idee cine sunt impostorii/impostoarele ca să ne putem ferii de ele. Nu trebuie lăsate lucrurile în coadă de pește. Regulamentul site-ului trebe știut pe de rost mai ceva ca tatăl nostru de absolut toți. Mulțam Pisicuts !

Mulțumesc Colericul. Dacă în mod sigur m-a raportat cineva atunci înseamnă că a rămas în zona de administrare a site-ului numele raportorului și se poate afla. Pot cere să aflu numele ? Dacă nu atunci raportările pe nedrept sunt penalizate ? Sunt 100% sigur cine ma raportat dar nu e potrivit să spun cine până nu primesc o confirmare oficială. Mă gândesc la soluționarea unei nedreptăți. Mulțumesc.

Mariachi35 am înțeles și știu ce înseamnă troll. Da nu îmi arată nimeni unde am băgat troll. Pă acest site trebe respectate reguli și îs de acord și i normal. Dacă acel topic o fost deschis păntru muzică am postat exact unde o trăbuit o melodie care îmi place. Nu am încălcat nici o regulă. Unde i problema de troll ? Știu că am deranjat multe “escorte” pt exprimarea liberă da întătdeauna o fost adevăr care reflecta realitatea. Nu am umblat cu minciuni chiar dacă mai îmi lăs imaginația să zburde nu am scris avioane niciodată. Dacă cineva îmi arată că judecata mea o fost greșită atunci îmi recunosc greșeala și îs bucuros să mă îndrept pt că io caut și apăr adevărul. Sunt obiectiv întătdeauna. Răul și prostia cade pe acela care persistă în erorile, orgoliul și neștiințele lui. Să avem spori în tăte.

QuickSilver trebe să bage de seamă dar să fie corectitudine că io nu scriu aiurea în tramvai. Sănătoși să fim.