pisicipecreier

Toate ideile e binevenite. Accept si divorturi cu dar.

Bre, daca reuniti gastile, va fac un discount de 10 la suta. Asta ca e foame de clienti. Plm, ma gandeam sa anunt ca ma retrag, dar nu cred ca aveam succes.... Daca nu am pasarica, ce sa fac... Treaba cu discount-ul e pi bune.

M-a pus dracu' (un coleg de forum, de-asta aitist) de mi-am reparat laptop. Ca nu mai intrasem de 100 de ani pe-aci. Tot raul spre bine, uite asa mai aflu si io ce traznai am mai facut. )))))))

Intr-o balta neagra, Patru ochi luceste. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste.

... daca dupa ce ai cazut la fotbal, copil fiind, te-ai julit la genunchi si iti curge sange. Daca nu, te stergi de noroi si pleci mai departe.

Ghid de comportat cu femeia ta Vine valentine’s day. Şi de aici deja încep discuţiile inutile. Unii cred că e cool. Alţii cred că e un rahat importat şi că dragobetele e cool. Alţii că dragobetele e un rahat dezgropat de protohipsteri pentru că se credeau prea cool pentru valentine’s day. Mai sunt şi unii care cred că oricum ai da-o, ori că eşti pro, ori că eşti contra, n-ai cum să fii cool doar în funcţie de cum te raportezi la o sărbătoare şi că nici conformismul şi nici nonconformismul la banalităţi nu spune ceva relevant despre un om. Dar faptul că vrea să îşi facă poziţia cunoscută îl face genul de cârnat care vrea să facă orice despre el, ca şi cum îi pasă cuiva dacă e sau nu de acord cu lucruri irelevante. În schimb putem fi cu toţii de acord că începe o perioadă în care femeile se aşteaptă să fie mai răsfăţate decât de obicei. Aşa că e necesară o listă scurtă de sfaturi. Pentru că nu toţi oamenii se nasc centauri, ca mine, să înţeleagă instinctiv cum funcţionează femeile. Fă-ţi femeia să se simtă nenefericită. Atenţie mare aici. Ai crede că e o idee bună să o faci fericită. Fals. O femeie fericită începe să se îngraşe. Una nenefericită se menţine. De aici trebuie să pornească toată filosofia ta de viaţă în relaţii. Fă-ţi femeia să se simtă inteligentă. Se ştie că peste 90% dintre oameni sunt revoltător de proşti. Fix acei oameni au nevoie să se simtă inteligenţi. Pentru că în străfundul lor au un dubiu că nu sunt. Aşa că o să caute confirmarea inteligenţei lor la oamenii din jur. Spre exemplu, dacă femeia ta e proastă şi vrea să se simtă inteligentă, o să se declare sapiosexuală şi o să pună pe facebook citate şi poze despre cum pe ea o excită inteligenţa. Staţi liniştiţi, fiind proastă, capacitatea ei de a distinge între mediocru şi inteligent e exact ca capacitatea unui câine de a distinge între o carte bună şi una de telefoane. Vedeţi voi, prostul care caută oamenii inteligenţi e ca omul care se uită la stele. Nu îşi dă seama că unele sunt de mii de ori mai mari şi de mii de ori mai depărtate. Cînd eşti nesemnificativ şi te uiţi în sus, toate stelele arată la fel. Ba chiar luna se pişă pe toate, că e cea mai apropiată de tine şi se vede cea mai mare. Exact aşa e şi proasta care vrea să se simtă inteligentă. Nu îi arăta lucruri complicate, că toate sunt la fel pentru ea. Arată-i ceva ce o depăşeşte intelectual dar e, în acelaşi timp, foarte aproape de ea. Ceva ce pare mare de la perspectivă, pentru că o depăşeşte cu foarte puţin. Aşa că fute-i pe wall un citat isteţ sub formă de poză, preferabil pozitiv-motivaţional, despre iubire şi viaţă, spus de un om pe care îl ştie toată lumea şi dă-i tag. O să se simtă de parcă s-a dus la olimpiadă. Fă-ţi femeia să se simtă importantă. Femeia, la fel ca orice om, vrea să simtă că părerea ei contează. Aşa că e important să o întrebi ce crede legat de chestii chit că nu îţi pasă neaparat. Şi trebuie să o faci să simtă că ia şi ea decizii. Ca să nu fii nevoit nici să o ignori, nici să o laşi să facă decizii importante, cere-i sfatul şi las-o să decidă în toate situaţiile în care opţiunea e irelevantă. Gen dacă ar trebui să luaţi perdea la duş albastră sau verde. Sau dacă ar trebui să luaţi odorizant de veceu cu miros de pin proaspăt sau de pădure tropicală. Ştiu că nu îţi pasă de căcaturile ăstea. Niciunui bărbat nu îi pasă. Dar comportă-te ca şi cum îţi pasă, întreab-o şi respectă-i decizia. Şi o să se simtă importantă şi din ce în ce mai nenefericită. Satisfă-ţi femeia cu moderaţie. Ştiu că e în natura masculină să încerci să dai 110% la futai, chit că n-ai chef, ca să creezi o impresie bună. Dar o faci greşit. Asta e ok la one night stand-uri dar, când ai femeea ta, gândeşte-te că îţi impui nişte standarde ţie. Că eşti în competiţie tu cu tine. E ca la muncă. Dacă dai în fiecare zi 110%, şefului tău o să i se pară că asta e valoarea normală şi o să se uite urât la tine când dai doar 100%. Aşa şi femeia. Dacă o fuţi constant la 60%, o să se cace pe ea de nenefericire în ziua în care o arzi la 110%. Altfel doar o să fie ceva normal şi banal. Ca să existe satisfacţie trebuie să existe o nevoie. Ca să existe o nevoie, trebuie să existe o lipsă. Nu trebuie să te temi a-ţi fute femeia prost. De aci: "http://www.piticigratis.com/2014/02/ghid-de-comportat-cu-femeia-ta/"

Dupe blocurile grii/ Dupa telefon eu scrii. Trece pasarile-n zare, Eu ma uit, ele dispare. E bine asa, nenea?

Uite de-aia, ca mi-e lene sa scriu din nou: "http://nimfomane.com/forum/topic/20107-ce-este-mai-intim-sexul-oral-sau-fk/page-3?do=findComment&comment=274681"

Salut, Bai, frate cata ipocrizie vad aici, nu am vazut toata viata la un loc. M-am abtinut de multe ori sa intru in discutii pe acest subiect stupid, ca au mai fost thread-uri numeroase in trecut (OWO da, FK nu). Dar acum chiar as vrea sa lamuresc problema asta cu un caz concret, cat se poate de real. Sa incep cu povestirea. Un caz simplu, care a fost, probabil, prezent in copilaria tuturor celor trecuti de 35 de ani de pe aici. E vorba despre jocul cu sticluta. Ne adunam in cerc, fete si baieti si in timp ce beam niste beri/vermuturi/lichioruri si alte balarii ale vremurilor acelora, invarteam o sticla, iar cei de pe diagonala unde se oprea sticla se pupau. Nu era obligatoriu FK, dar dupa cateva alcooale in plus, se intampla mai tot timpul. In timpul unei petreceri, acum 25 de ani, eram la o fata acasa, care isi serba aniversarea de 14 ani. Bineinteles, ca erau si parintii ei prezenti acasa, ca asa erau vremurile. Mama: o dulceata, frumusica foc, draguta, ne servea tot timpul cu prajituri. Tatal: un malac de 150kg in viu, 2m etc. Totusi, a fost intelegator cand am fost noi, baietii cu petitie la el, sa ne dea voie sa luam si noi o lada de gambrinus la kil, ca doar acum suntem si noi mari, nu mai bem doar brifcor si cico. Restul bauturilor l-am introdus fraudulos in camera fetei, adica respectiv pe maneca, fiind iarna. Naveta nu a avut loc, deci am cerut voie. Si am inceput sa jucam “sticluta” si sa sugem din sticle la ea in camera. Dupa ce ne-am incins, normal ca ne pupam cu limba, ca-n filme ca nu stiam ca se zice FK. Si iote, norocul dracului, cum intra malacul in vizita in camera cand se pupa chiar fie-sa cu unul dintre noi, pe care il placea oricum. Si cu pasiune, nu asa. Noi, am inghetat toti si credeam ca pana aici ne-a fost. Care credeti ca a fost pedeapsa malacului, pentru noi? Nici macar nu ne-a dat afara, cum ne asteptam, insa ne-a confiscat lada de bere. Ca inca nu suntem destul de maturi pentru gambrinus, mars ‘napoi la brifcor. Eee, acum ziceti voi care credeti ca era reactia lui daca vedea pe fie-sa cu pula in gura? Ca oricum nu e asa intim ca sarutul... Poate am trait io alte vremuri, oi fi depasit, dar ce s-a schimbat intre timp? Ca tata de fata, va invit sa raspundeti care puteti (fara ipocrizie): mame sau viitoare mame, curve sau necurve, escorte sau neescorte, maseuze sau nu, tati curvari sau cuminti, la urmatoarea intrebare: Cum ati prefera sa va surprindeti fiica de 14 ani: sarutandu-se cu un baiat sau sugandu-i pula? (indiciu ajutator: pana la 14 ani io personal sarutasem o gramada de fete de varsta mea sau mai mici, dar nu vazusem pizda la culoare, de muie nici nu stiam ca exista ) Dupa ce raspundeti sincer treceti si votati.

P.S. : Buretel, te astept la o cafea/suc la carciuma, dar nu ma acuzi ca am interese ascunse, da? Singurul interes e sa iti iau banii pe ea, dar asta nu e ascuns, e pe fata.

"Nu era decat o masa libera, de care ma apropiasem eu. I-am vazut dezamagiti, asa cum erau rebegiti de frig ( btw...mey, astia tinerii, imbracati-va frate cum trebuie pe frig, ca dati in rematisme cand ajungeti ca mine), Am trecut mai departe si le-am facut semn sa ia masa aia. Au ezitat, evident, s-au oprit uitandu-se cand la masa, cand la mine, in timp ce ieseam din cafenea. Am gasit la cateva zeci de metri un barulet cu mese libere." @Picon: Bine, bre si nu puteai sa-i trimiti la mine? Ca doar suntem vecini. Gaseam io o masa libera pentru ei si una pentru noi...

Produse pe baza de orz: Ex: Urs*s, C*uc, Heinek*n. (ca sa nu facem reclama gratuit). Se iau cate (cel putin) 6 doze una dupa alta inainte de contact. Rezultate garantate.

Fara zahar si fara subiect: Cum nu vii tu Tepes, Doamne?..., nu c-ai avea vreo legatura Dar asa mai pun artistii cate-un vers de umplutura.

Unii, scriu chiar si aduceti impreunat. (fara cratima). Pfff.

Orice boala se poate produce si pe fond nervos. Chiar si matreata. Io asa am zis acasa cand am venit cu paduchi lati.