marlanel

Un tigan se duce la popa: -Parinte am pacatuit!!! Popa il pune la spovedanie. -Cu ce ai pacatuit?Ai furat? -Nu. -Ai violat? -Nu. -Ai omorat? -NU. -Atunci, ce? -Am făcut prostii cu o iapa. Popa curios intreaba: -Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc… -Pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si… Dar dascalul din altar: -Auzi, parinte, si noi care incercam cu scara… Citeşte întreaga ştire: Banc: la spovedanie...

Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă: – Ce ți se face aici ? – Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german. Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc: – Ce și se face aici ? – Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus. Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare. -Ce ți se face aici ? – Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român. – Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ? – Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!

La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător: – Să mă pupi în fund! – Afară!!! – Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

Vine Ion acasă, amărât, după o vizită la dentist.Fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie. După o jumătate de oră se duce Maria să vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, încearcă să își bage o bucată de franzelă în fund. – Ce faci, Ioane??? Ai înnebunit? – Lasă-mă, Mărie, că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare și a zis să mănânc vreo două zile pe partea cealaltă.

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: – Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice: – Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi… Femeia din primul rând: – Mă scuzați, domnule profesor, câte? – Până la 12. – Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând! Bărbatul din ultimul rând: – Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12? – Desigur, cu 12. – Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă: – Dar găinile le calcă? – Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci! – Atunci de ce îl vindeţi? – De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac: – Ce faci bă, de ce plângi așa? – Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți. – Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai. – Da ?! N-o să mă chinuiți? – Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei? – Beau, dar cu moderație. – Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice. – Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Fumezi? – Fumez, dar moderat. – Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice. – Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea? – Beau, dar doar câteva pe zi. – Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. – Meserie ! M-am mai liniștit. – Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual? – Nu, nici gând, nici pomeneală. – Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia…

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă: – Ai ceva experienţă în vânzări? – Da, am fost comis voiajor. – Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat. A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă: – Ei, câte vânzări ai făcut azi? – Una, răspunde tânărul. – Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut? – De 101.237,64 dolari. – 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut? – Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee. – Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4? – A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant… Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț: – Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei! Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit… – Hm! Deci, așa o faceți voi? – Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".