asterica

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: - Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! Doua blonde discutau despre sex. Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche. A doua raspunde: - Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda? Raspunsul veni sec,dar meritat din partea primei blonde: - Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta? Doua blonde la dus: - DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU! - Dar ai unul langa tine.... - STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD! O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa: - Unde ai fost, nevasta ? - Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina . - Pai tu ai lipsit doar trei zile !? - Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.

Ce parere aveti, este necesar ca o escorta sa aiba in recuzita ei niscaiva jucarii sexuale ? Eventual la vedere, pt a da idei clientului ce doreste asa ceva. Bineinteles, in conformitate cu tarifele practicate de escorta si eventual negociate cu clientul ( pot apare diferite variante... ). Clar ca escortele adepte fast-fuck nu vor practica "jocuri" cu clientii. Ce parere aveti colegi forumisti, noi astia, clientii ? Sau voi, fetele ? Este necesara o recuzita: dildo, strap-on, vibratoare, bile, catuse, patenti, menghine, lopeti, etc ???? http://www.sexshopintim.ro/1601-2128-home/fallo-anale-pleasure-beads-.jpghttp://sexshopintim.ro/1153-1511-home/catuse-love-pink.jpg

Pisicuts, atunci cand o sa fie site.ul listat la Bursa de la Londra, sa ne spui si noua, sa devenim actionari.... Sa ne spui din timp, sa facem ceva curatenie prin ograda. Banuiesc ca facem si o masa festiva... Fetele o sa se pregateasca, sa fie cat mai frumoase.. si o sa danseze pt invitati :pompomgirl: Cred ca o sa vina si Ponta la inaugurare, nu ? :clapp :clapp :clapp :clapp P.S. Pe Barosanu nu-l chemam, ca a fost

sa fiu sincer.....mi-as lua si eu o valiza d'asta :

M-a pus pe ganduri Barosanu_nr1 asta. Maine poimaine aud de fratica Chane'l ca e "macrou" in Timisoara...... Ia zi fratica, daca vin la tine cum am promis, cu cat fata ???? Si cate ai ???? :gifs_ojos :gifs_ojos :gifs_ojos :gifs_ojos :gifs_ojos :gifs_ojos :gifs_ojos

Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casăGata cu săritul gardurilor aiurea! Divizia software a unui birt din Vaslui a anunţat recent lansarea unei aplicaţii revoluţionare pentru Android. Menită să uşureze viaţa tuturor locuitorilor din estul ţării, aplicaţia iDibăut foloseşte un algoritm de detecţie ultrasecret pentru a afişa pe ecran coordonatele GPS ale tuturor consătenilor care au în casă nu numai rachiu, ci şi vin, bere sau alte băuturi alcoolice. “De atâtea ori mi se întâmpla să intru peste vecin în casă cu toporul, doar ca să constat că e la fel de însetat ca mine”, spune Ghiocel Asimionesei, alcoolic dintr-un sat de lângă Huşi. “Cu iDibăut, ştiu exact cine are butoaiele pline, îi dau în cap, îmi iau trofeul şi plec liniştit acasă. Nici un strop nu-mi scapă.” Cu toate acestea, unii vasluieni nu se tem că vecinii le-ar putea detecta băutura. “Întotdeauna am ţinut la confidenţialitatea datelor personale”, se laudă un sătean. “În primul rând, mi-am instalat Clueful de la Bitdefender, care mă informează ori de câte ori vreo altă aplicaţie le trimite vecinilor mei, fără voia mea, date sensibile despre ce am eu în cramă.“

FABULA (unui barbat inteligent ) Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat. Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat nevestei, cum facea de obicei... Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei. S-a-nfiintat acasa, total neasteptat, cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat... Iar omul nostru, fara tambalau, si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau... Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc, a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc. Cotrobaind nadragii, dadu de telefon, suna acasa: "Draga, te sun de pe peron... voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !" Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ? In cada apa calda-l ademenea, spumoasa, prosoapele de baie, halatul flausat... Mancarea aburinda il astepta pe masa iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat... S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Ehei ! Decat sa-mi las nevasta, mai bine pierd doi lei..."

parerea mea: 1. Contact, 1997, cu Jodie Foster http://www.imdb.com/title/tt0118884/?ref_=nv_sr_1 2. Man from Earth, 2007 http://www.imdb.com/title/tt0756683/?ref_=nv_sr_3 3. Seria Star Wars 4.Shawshank Redemption, 1994, cu Tim Robbins, Morgan Freeman http://www.imdb.com/title/tt0111161/?ref_=nv_sr_1

Asta este adresa - cand am fost eu acolo, la Raluca, spunea ca mai are o colega; facea nani, ca "lucrase" toata noaptea. Eu am fost in camera din stanga, cum intri in hol. Cum intri in camera/dormitor mic, patul in fata, geam exterior stanga, sifonier/comoda cum ii spune pe peretele din dreapta. Fata spunea ca aia este camera ei......

da, asta este adresa - totusi rog un moderator / Pisicuts sa stearga adresa Huan, nu trebuie sa dam adresa exacta a escortelor !!!! " cu padina , bloc cu 10 et , la parter pe colt." cele bune

@tony27, probabil ca s-a speriat fata de tine .....te-oi fi laudat cu : :no2 :no2 :no2 :no2 :no2 :no2

si face bine la sanatate eu nici nu mai trebuie sa ma duc la sala......am niste bicepsi de un timp.....

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării. - Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul. Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde şi vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire: - De ce ai vorbit așa de puțin? - A greșit numărul... - Îți place inelul iubito ? - Foarte frumos, dar ce piatra e asta ? - Diamant. - Zgârcitule, nu puteai sa-mi iei unul cu cristal Svaroţchi, ca astea-s la moda acu'! Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia.... Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie. - Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a. Se întâlnesc două prietene: -Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul. Dar chiar aşa, de la etajul trei… Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă. Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine... - A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da… - Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. - Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat! Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment. - Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cașcaval ieri.. - Da, și care e problema? - Ați spus că e elvețian. - Da. - Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat? De ziua ei, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui. Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea. Apoi, dupa cateva paharele de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice: - Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume... - Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?! Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiți. Problema e că eu am pus cartofii la fiert. Soțul îi scrie soției blonde, din ”țările calde”: - Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong. Soția în criză de isterie: - Eu tot timpul bănuiam că ești prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez…. – Ce-ți place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa? - Nu contează, de pruna sa fie… Ma suna soția aseară: - Sa stii ca am spart oglinda laterala... - Pffffff, cum ai reușit? - M-am răsturnat cu mașina.

Domnu Barosanu' Sunt eu, Asterica.......va rog sa credeti ca nu v-am tradat,,,...... Am fost adus aici pe Forum cu forta...... :no2 :no2 :no2 :no2 :no2 :no2 :no2

Feliciano Ma dispera la maxim ca nu exista macar o zi pe an in care sexul cu escortele sa fie gratuit! Atat, o zi si toate escortele din Ro sau din lume sa presteze gratis atunci. As fi super-entuziasmat! Sindicatul Escortelor din Romania a declarat ca o zi pe an va fi gratis. Fiecare escorta isi va alege ziua de ..."pomana". Vor apare anunturi date de fiecare escorta cu textul: "Azi futem pe bani, maine pe gratis." ( toata treaba este sa te duci maine, ....nu azi...... )

DETALII ULUITOARE! S-a AFLAT CAUZA MORŢII LUI PAUL WALKER! Iată de ce A AJUNS CU MAŞINA ÎN STÂLP Mai mult: http://www.libertatea.ro/detalii/articol/paul-walker-cauza-mortii-de-ce-a-ajuns-cu-masina-in-stalp-473722.html#ixzz2mP0P056X http://www.libertatea.ro/detalii/articol/paul-walker-cauza-mortii-de-ce-a-ajuns-cu-masina-in-stalp-473722.html

INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia : Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai innebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! Dupa casatorie: Cititi dialogul de jos in sus…!de la coada la cap

Intr-un tren, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune: - Mananca, altfel ii dau lui nenea! Trenul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: - Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris poate umfla un balon doar inspirând!

Când Chuck Norris suferă o intervenție chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor !