Să ne binedispunem cu bancuri și alte cele :)

[juniormorais]

– Vai, draga, în realitate casatoria nu este asa cum ma asteptam; sunt chiar deziluzionata!
– Oh… de ce spui asta?
– Imagineaza-ti ca din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de casatorie, Petrica n-a mai dat nici un semn ca ar vrea sa mai facem dragoste.
– Oribil… Dupa parerea mea, ar trebui sa divortezi!
– Dar… Petrica nu e sotul meu! :no2

[juniormorais]

O actrita renumita il refuza pe un tanar care ii tot facea avansuri pe motiv ca este evreu. Intr-o zi tanarul ii spune ca este pregatit sa ii ofere o suta de mii de franci, insa actrita, pentru ai arata cat de mult o intereseaza banii lui, ii spune ca va face dragoste cu el cat timp vor arde acele bancnote.
A doua zi tanarul vine cu banii, ii aranjeaza si le da foc, dupa care sare imediat langa actrita. Dupa ce s-a transformat in cenusa ultima bancnota, actrita il da imediat jos din patul ei.
– Oricum, te-am avut, ii spune el triumfator.
Ea zambeste si ii spune:
– Da, dar cei o suta de mii de franci ai tai au devenit acum cenusa.
Zambind si aprinzandu-si o tigara, tanarul ii spune:
– Si ce conteaza? Oricum erau falsi!

[juniormorais]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
– Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
– Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
– Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

[juniormorais]

Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule,
tu esti primul.
-Ah, eu imi doresc o Ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea…
Piticul bate din palme, apare o Ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu imi mai doresc o Ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost…
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul…
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o “Harley Davidson” ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm … Era
fericit, nu alta…
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!

-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!

– Eu, pai… eu… as vrea ca ursul sa fie homo!

Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie :laugh2

[juniormorais]

Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon.Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
-Ce faci Ioane?
-De unde imi sti numele?
-Nu conteaza..Hai sa ne distram!
Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos.Se ridica,se scutura,se urca inapoi si sare din nou..Apoi se urca iar sus,privind asta taranul spune:
-Ba,esti nebun?Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
-Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
-Nu ma eu ma duc jos..
Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
-Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
Se urca repede si sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi,in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani” :slap2

[juniormorais]

Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage in tinta cu arcul si ajunge la ea inaintea sagetii.
Copilul americanului:
– Tata, si mai si, trage cu pusca in caprioara si ajunge la ea odata cu glontul.
Copilul roman:
– Tata termina programul la ora 3 si e acasa de la ora 1 :laugh2

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/83268934_2940443775974998_4983205942276390912_o.png?_nc_cat=102&_nc_ohc=bYxPSzpRDZQAX-0ZF71&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=a911997988d9d4657fc60c9b431f2724&oe=5EBD6324

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/82997829_2940442219308487_8379264393136832512_o.png?_nc_cat=103&_nc_ohc=Mkiqr_W4pzQAX9SUhgl&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=477b44e389b375f4a60855b2e95ab952&oe=5ECED044

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/83070551_2940443032641739_4099534554476314624_o.png?_nc_cat=108&_nc_ohc=V2x-I7Y_x6YAX-hJnVl&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=472da48571eba75ee5dc53d44d9c9231&oe=5EB79605

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/83688214_2940441135975262_9033319102646583296_o.png?_nc_cat=104&_nc_ohc=1IaEa0kCrJAAX_rL2EV&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=6d437de844d68c91fd9c19dba960bec8&oe=5EC8095D

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/81362270_2910703728949003_5934966696455438336_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_ohc=V-d1cFtpop0AX_G0o-T&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=b7510ddff951b6a89775c857453232f8&oe=5EBE90B7

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/79888633_2865327620153281_4914103195543797760_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_ohc=R8VTSAWgv-gAX-Ao62H&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=49aae19c6386d5a3f0a617539fb8f65e&oe=5ED8185B

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/80449892_2865322910153752_5271785615233384448_o.jpg?_nc_cat=104&_nc_ohc=zosAr3vYy7sAX9WYlP7&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=7d4c9a88c66f34558b8e49ac4a4cdcea&oe=5EC6811C

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/79932928_2865305800155463_4037838491730575360_o.jpg?_nc_cat=104&_nc_ohc=oCfpqMuh7B4AX9yo2yp&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=a66d9b72c41ba28ff7250070ee7a8036&oe=5ED6B01E

[juniormorais]

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un BMW X8 si apoi …am murit de foame :slap2

[juniormorais]

Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului ii placea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita. Se intoarce la urs si-l intreaba din nou. Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vanzatoarea ii da un pistol. Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o impusca si dupa 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii!

[juniormorais]

Tatăl,îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge.Alege un cal,și ca un bun cunoscător,începe să-i palpeze grumajii,pulpele,pieptul…
-Tati,ce faci?
-Fiule,vreau să-l cumpăr,așa îi simt valoarea!
Ăla mic,începe să plângă.
-Păi ce te-a apucat?
-Acuma știu!..Poștașul vrea s-o cumpere pe mami :laugh2

[juniormorais]

Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoţ, întâlnește un prieten care venea din direcţie opusă.
– De ce alergi aşa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoţ!
– Şi unde este hoţul?
– Vai de mine!… L-am depăşit deja?

[juniormorais]

Cum să te răzbuni când vezi mașina fostului / fostei parcată neregulamentar

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea :laugh2

[juniormorais]

Pleacă un grup de femei într-o excursie cu un autocat supraetajat, tipic Londrei. Se hotărăsc să urce blondele sus la etaj și brunetele să stea la nivelul inferior. Așa si fac.
Brunetele se distrează, fac gălăgie, sar de pe scaune, balamuc, ce mai… Una se oprește, dându-și seama că deasupra e o liniște totală:
– Oare ce or fi făcând prietenele noastre? și urcă să vadă. Acolo sus toate la locul lor, cu centurile puse, ținându-se de bară și cu ochii cât cepele…
– Ce se întâmplă cu voi fetelor, de ce sunteți așa tăcute și speriate? noi ne distram de minune acolo jos…
– Da, dar voi aveți șofer!

[juniormorais]

Soacra Iui Ion, ciobanul, vine cu mâncare la stână. În timp ce acesta se ospătează, cerul se acoperă de nori de furtună şi începe să fulgere şi să tune. Când trăsneşte un tufiş de lângă ei, Ion zice:
-No, niii!
După puţin timp, trăsneşte şi un copac.
-No, nii la el!
Iar când un trăsnet o loveşte din plin pe soacră-sa, Ion trage concluzia finală:
– No, aşe mă!

[juniormorais]

Soacra isi invita ginerele la masa. Desi suspicios, acesta acepta invitatia. Ajunge acolo cu un buchet de flori, i’l ofera soacrei, care il aseaza la masa. Pe masa, numai bunatati de toate felurile. Cat timp soacra punea florile in apa in cealalta camera, ginerele ia o bucatica de carne si i’o da pisicii de sub masa. Aceasta o mananca si, dupa cateva crampe, ramane nemiscata sub masa. Ginerele, enervat la culme, ia o tigaie din bucatarie si o loveste pe soacra in cap de o lasa lata pe jos. De sub masa, pisica “moarta” se bucura :
– Yeeees !!!

[juniormorais]

O femeie, urmand sfatul unei prietene, incearca sa îi recastige dragostea sotului ei si, intr-o seara, imediat ce barbatul vine acasa, il descalta, il aseaza comod in fotoliu, ii aduce mancarea la masa, dupa care ii ofera ceva de baut si, dezmierdandu-l si mangaindu-l, îi sopteste la ureche: „Iubitule, acum nu vrei sa mergem in camera noastra?”
Barbatul, spune: „Sa stii ca mi-ar placea. Oricum, cand voi ajunge acasa o sa am parte de un adevarat iad!” :laugh2

[juniormorais]

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe :slap2

[alexios]

La tâţi ni greu...  :laugh2