Bancuri - Glume - Povesti misto

[dioggg]

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?

[dioggg]

 

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

 

 

 

 

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate. ţi se pare!

 

 

Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată

. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?

 

 

1. Mă trezesc

2. Ies din casă

3. O văd

4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez

5. O sărut

Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

 

 

 

 

Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.

Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.

 

[dioggg]

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!

[dioggg]

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
-        Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
-        Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
-        Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
-        Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
-        NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

[dioggg]

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
-        Cum a fost, e frumos tipul?
-        Ahhh… super.
-        Miroase bine?
-        Extraordinar.
-        Cina a fost gustoasă?
-        Foarte gustoasă.
-        Dar amorul cum a fost?
-        A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
-        Da?
-        Da.
-        Bravo!

[dioggg]

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

 

PS. Comentați repede ... Bine că esti tu deștept ... aici ti-ai găsit?

[dioggg]

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
-        Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
-        Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
-        Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!

[dioggg]

Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:
-        e$pre$$o
-        amanetto
-        mita lungo
-        şpaguccino
-        mitshake
-        mascato
*Aparatul nu dă rest!

[dioggg]

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

[dioggg]

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare !

 

[dioggg]

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

[dioggg]

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:

- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

[dioggg]

Noaptea nuntii
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Si asta-i mica!
-Ce sa-i faci...criza

[nellu2012]

  La 29.01.2020 la 2:43, dioggg a spus:

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?

Litera "e".

[juniormorais]

-John imi aduci te rog un pahar cu apa ?
-Da, Sir.
-John, mai adu-mi un pahar cu apa.
-Da, Sir. Dar Sir de ce va trebuie atatea pahare cu apa?
-John! A luat foc biblioteca :slap2

[juniormorais]

La psihiatru.
-Buna ziua, doctore.
-Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
-Napoleon.
-Mmda…Cu ce va pot ajuta?
-Doctore, e vorba de nevasta-mea,Josefina, nu stiu cine dracu’ i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu :laugh2

[juniormorais]

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci mergi si invata :rax2

[juniormorais]

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

[avadanei]

Intrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!

[avadanei]

Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i pula atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bine inteles. E un penis!
– Bravo iubito! ma temeam ca o sa spui ca este o p..la!
– Imi pare rau dragule dar o pula este de 2 ori mai mare!

[dioggg]

  La 29.01.2020 la 4:20, nellu2012 a spus:

Litera "e".

DA...raspunsul este corect ...deși răspunsul la care m-aș fi așteptat să fie numerele ce le-aș fi dat! Dar sunt prea pervers ... auzi elevele de 4 ori. Sa-mi fie rușine!

[dioggg]

Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.

[dioggg]

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:

 - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :

 - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

[dioggg]

- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara. - Delta Dunarii, spuse unul. - Retezat, raspunse altul. - Ferentari!...zise Bula.

[dioggg]

Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii. Profesorul: - Dar unde va este raspunsul? - In cap. - Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica. - Aceasta n-a incaput.