Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[marian cristescu]

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta :laugh2

[marian cristescu]

Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc :no2

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva *păhărele*, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugi repede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice:

– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :rax2

[juniormorais]

O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.

• Ce faci, dragă, de ce opreşti?
• Am rămas fără benzină.
• Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!

[juniormorais]

Ion o găseşte pe Maria în grădină, legată cu sfoară de mijloc şi atârnând de o creangă.

• Ce faci aşa atârnată, Mărie?
• Taci din gură, Ioane! Din cauza ta nu mai am viaţă, că umbli cu toate pupezele din sat şi mă vorbeşte lumea. Mă spânzur!
• Păi, Mărie, când te spânzuri trebuie să pui sfoara în jurul gâtului!
• Ştiu, am încercat, dar mă sufoc!

[juniormorais]

Soţia, cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:

• Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
• Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

[juniormorais]

·  Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.

·  Da, domnule, răspunde noul angajat.

·  Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă :laugh2

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:

• Păi nu se vede nimic!
• Dar ia urcaţi pe dulap!

[juniormorais]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:

• Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
  Din sală, un participant:
• Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
  Oratorul se înclină spre sală:
• Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
• Nu, sunt scafandru :laugh2

[marian cristescu]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blandeţe :slap2

[marian cristescu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role :rax2

[marian cristescu]

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica: La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul :laugh2

[marian cristescu]

Doi piloti s-au prabusit in jungla, in mijlocul unui trib de canibali, pe care i-au rugat sa nu-i manance.
– Dati-ne un motiv sa n-o facem, le-au spus canibalii
– Nu tot ce zboara se mananca!

[juniormorais]

Poliţistul:

    Aveaţi peste o sută la oră.

    De ce?

    Şoferul:

    – Din pricina eredităţii.

    – Cum?!?

    – Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari!

[juniormorais]

O blondă se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de dolari.

• Îmi pare rău, această bancnotă este falsă!
• Da?! se burzuluieşte tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[juniormorais]

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea:
-Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
-Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…

[juniormorais]

Pe un zbor intern german, o stewardesă trece pe lângă o familie chiar în momentul în care tatăl îi spune fetiţei sale, arătând spre aceasta: „Vezi tu, acesta este motivul pentru care trebuie să înveţi bine la şcoală. Ca mai târziu să nu ajungi să practici asemenea meserie“.

Auzind discuţia, stewardesa i se adresează fetiţei: „Tu să înveţi bine la şcoală, ca mai târziu să-ţi permiţi să zbori la First Class, şi nu ca tatăl tău, la Economy Class“ :laugh2

[juniormorais]

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:

• Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?

[juniormorais]

 

 

Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

 

Şi? Ce premii au luat participanţii?

 

Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

 

 

[marian cristescu]

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o blondă sexy şi tot drumul scăpa mâna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei. La un moment dat, excitată la culme, blonda spune:

- Vreau să facem sex!

- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!

- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum, urlu, ţip, sar din mers!

Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep acţiunile. Deodată, se simte bătut pe umăr.

- Ce vrei, domnule, nu vezi că am treabă?

Bătaia pe umăr se repetă. Când se uită omul, un poliţist.

- Să trăiţi, domnule poliţist!

- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dvs., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina :laugh2

[marian cristescu]

Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:

- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?

Fata, fără a se opri din plâns:

- Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine...

Băiatul, pe un ton liniştitor:

- Nu mai plânge, prostuţo! Lasă că îmi găsesc eu o altă soţie!

[marian cristescu]

O blondă la ginecolog:

- Domnule doctor, dacă sunt pe „roşu”, am voie să fac sex?

- Da, domnişoară, dar aveţi grijă să nu dea vreo maşină peste dumneavoastră!

 

[marian cristescu]

Nevastă-mea a aflat că o înşel…

- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.

- Asta mă şi sperie :slap2