juniormorais Reputație: 94625 Postat August 30, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat August 30, 2020 O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop:– Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?– Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei.– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?– Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii!Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici!Vin fetele de la şcoală.Papagalul:– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici!Seara vine soţul.Papagalul:– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile! 4
juniormorais Reputație: 94625 Postat August 30, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat August 30, 2020 Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă:– Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune:– Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.Bulă:– Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta! 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat August 30, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat August 30, 2020 – Hotelul dvs. are şi piscină?– Da, bineînţeles.– Și avem acces?– Da, bineînţeles.– E pe gratis?– Da, bineînţeles.– Şi putem face baie?– Nu, că nu are apă :slap2 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat August 31, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat August 31, 2020 Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu din schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai inundată de lumină.- Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.Doamna încercă să-l evite, dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:- Ia zi domnule, ce vrei?- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?Doamna se uită mai atent şi le numără:- Cinci!- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă! 2
marian cristescu Reputație: 253681 Postat August 31, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat August 31, 2020 Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:- Asta nu mai este în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă.După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră este o reală minune! Vă mulţumesc din suflet! Este minunat!- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci nici n-am mai dat pe acasă! 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat August 31, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat August 31, 2020 Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de banii pe care tocmai îi făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:- Cine-a fost?- Bob, vecinul nostru de palier.- Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora? 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat August 31, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat August 31, 2020 Un tip sună la uşa vecinului său:- Vecine, fiică-ta îmi datorează un Mercedes! Din cauza ei, am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!- Eşti nebun la cap, omule! Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă.- Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile :slap2 4
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 4, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 4, 2020 Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.– Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici?!, zice unu.Românul replică:– Lasă-mă în pace, omule, mie de sex îmi arde acum? 2
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 4, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 4, 2020 Un tip ajunge acasă mai devreme şi îşi surprinde nevasta cu un alt tip.– Uite ce e, dragă, eu sunt un om răbdător, dar…Celălalt tip îl întrerupe gâfâind:-Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo cinci minute pe hol? 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 4, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 4, 2020 Două blonde:– Ei, cum a fost la examenul de şofat?– Păi, am picat…– Cum aşa?– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare… 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 4, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 4, 2020 Un ardelean se trezeşte dimineaţă şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze.Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.– Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?– Măsurăm, bade.– Da’ ce măsuraţi?– Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.Ardeleanul stă şi se gândeşte:– Da’ o să treacă multe maşini p-aci?– Păi, logic, că o să treacă.– Aha.. şi cam câte?– Ei câte.. sute, mii..– Şi o să treacă şi noaptea?– Păi, sigur că da.– Da’ ..crucea mamei lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare? 5
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 8, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 8, 2020 Judecatorul catre acuzata:– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?– E perfect adevarat!– Si nu ati regretat?– Ba da, ca era tigaia cea noua… 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 8, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 8, 2020 Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu! 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 8, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 8, 2020 – Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă.– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?– Pe fiică-mea :slap2 4
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 8, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 8, 2020 Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:-Mai Bula,ai vreo intrebare?-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare! 4
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 11, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 11, 2020 Gheorge, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târziu, apare şi ea.– Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.– Şi te-ai întors?– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, că o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?“.– Ce obraznic, iubito… Și ce cântec i-ai cântat?– Păi, mă, Gheo… tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat? 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 11, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 11, 2020 De fiecare dată când venea acasă, un tip vedea în fața casei mulți bărbați așteptând să intre și să facă dragoste cu soția sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el și îl întreabă:-Cum poți trăi cu o astfel de femeie? Dacă aș fi fost în locul tău aș fi divorțat imediat de ea!-Ce, ai înnebunit? Și să stau la coadă? 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 11, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 11, 2020 – John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.– Am înţeles, Sir, răspunde valetul.– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer! 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 11, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 11, 2020 La aniversarea a 65 de ani de la căsătorie, un interviu cu împricinații. Ea, o durdulie cât casa, el, un slăbănog.– Spuneți-mi doamnă, cum ați făcut de ați rezistat atât împreună?– Păi, a fost foarte simplu. Eu am hotărât, iar soțul a executat. N-avea cum să nu facă pentru că o lua peste bostan.– La dumneavoastră, domnule, care au fost cei mai fericiți zece ani din viață?– Cei zece ani de prizonierat din Rusia :laugh2 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 15, 2020 Se insoara Bula.Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.-Bai baieti e belea :spala,calca gateste,face curat,ma satisface la pat cu toate fanteziile mele,e ff frumoasa!-Bine ma dar femeie fara defect nu exista.-Are umul dar **spam editat** e tare somnoroasa.-Si o femeie somnoroasa poate sa faca tot ce spui tu?–Da,dar atunci cand vede un barbat spune SI CU ĂSTA M-AS CULCA! 2
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 15, 2020 Se certau doua blonde. Zice una:– Barbatu-meu, toti banii pe care-i castiga mi-i aduce mie…,nu ca al tau, care nu-ti da nimic din leafa si cheltuie toti banii pe droguri, bautura si tigari!…la care cealalta:– Lasa…bine ca al meu macar nu-i da la curve! 2
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 15, 2020 Era Ion pe patul de moarte:-Marie!-Da Ioane.-Tu spunemi de cate ori mai inselat,dar spune sincer.-De 3 ori.-Da si spune prima oara.-Pai cand ai avut de achitat plata acea de 100 mii euro.-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat.-A doua:cand ai furat si tea prins politia si era sa pupi catusele.-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat iar.-A treia………-Pai zi!-CAND AI MAI AVUT NEVOIE DE 4000 DE VOTURI SA FI PRIMAR AL SATULUI! 2
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Septembrie 15, 2020 Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace… 3
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 15, 2020 – Iubi, am o veste bună și una proastă!– Spune, te rog!– Păi vestea proastă e că sunt însărcinată.– Și vestea bună?– Nu e al tău, stai liniștit! 2
juniormorais Reputație: 94625 Postat Septembrie 15, 2020 Oras:Romania Oras:Romania Postat Septembrie 15, 2020 Doi copii la grădiniță se ceartă:– Tatăl meu e mai puternic decât al tău!– Nu e adevărat, al meu e mai puternic!– Mama mea e mai bună decât a ta!-… așa zice și tatăl meu! 2
Postări Recomandate
Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu
Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.
Creează un cont
Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!
Înregistrează un nou contAutentificare
Ai deja un cont? Autentifică-te aici.
Autentifică-te acum