Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

Un scoțian se adresează unui vânzător.
-Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil?
-Indiscutabil,domnule!
-Păi,atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!

[marian cristescu]

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei :laugh2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[alon000]

104217846_299904478079599_947937453147824078_n.jpg

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[adormassage]

:laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2  :laugh2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

– Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej…
La care baciu Gheorghe:
– Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

 

[marian cristescu]

Un tanar la un magazin de bijuterii cumpara cu medalion foarte scump pt.iubita sa.Vanzatorul il intreba:
-Doriti ca numele prietenei dv sa fie gravat pe medalion?
Dupa un timp de gandire acesta raspunse:
-Nu,gravati doar”pentru cea pe care o iubesc mai mult decat orice pe lume”. Daca cumva ne despartim iar la furie arunca cu el in mine…sa-l pot refolosi…

[marian cristescu]

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

[marian cristescu]

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

- Care este motivul divorțului?

- Acum ceva timp, i-am făcut soțului meu cadou o brăţară, iar ieri, am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

[lukyy73]

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc.

Se tot uita, se tot uita... La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:
- Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
- Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. Si ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

:slap2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]