Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală :laugh2

[marian cristescu]

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

[juniormorais]

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:

- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.

Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:

- Bine, dar de câte ori?

[juniormorais]

Doi struţi la o discuţie.

- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?

- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

[juniormorais]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
 - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
 - Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

[juniormorais]

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să vă arăt de ce este în stare concurenţa!

[marian cristescu]

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
− Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
− Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

[marian cristescu]

Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios! 

[marian cristescu]

Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
– Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
– Fă Leană, ia treci încoa’!
– Ce e, mă Costele?
– Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil? 

[marian cristescu]

Bulă mergea la şcoală.
Trece el pe lîngă un şantier şi pune mâna pe o cărămidă.
La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac,
Bulă dă cu cărămida-n ea. Se- ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, mă-sa moartă.
A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida,pac, dă cu ea după profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor- mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

[juniormorais]

Sir şi John sunt la
vânătoare pe domeniul
castelului. John (privind
prin binoclu înspre castel):

• Sir, cred că ar trebui să vă
  informez că doamna este
  în compania unui domn.
• Nu se poate, te înşeli.
  Doamna mi-a spus că
  primeşte o prietenă
  în vizită. Dă-mi şi mie
  binoclul…
  Se uită spre castel, apoi îi
  spune lui John:
• Acest binoclu nu este
  suficient de puternic. Dă-mi
  puşca cu lunetă :slap2

[juniormorais]

După șase luni de fericire
conjugală, Bill și Jane șed
în fața focului liniștiți, când
se aude un ciocănit în ușă.
Bill se duce și deschide. În
ușă dă cu ochii de soacra
lui, cu două geamantane.

• Vreau să stau aici, spune
  ea.
• Foarte bine. Acolo, pe
  preș, să stai!

[juniormorais]

Un român, un american şi un francez ajung la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe francez:
– 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe moldovean:
– 2363×4567,5?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!

[juniormorais]

Doi bărbaţi stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari.
Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
– Îţi place?
Celălalt răspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Înfuriat, cel care întreabă spune:
– Măi, da’ de ce nu îţi place niciuna?!
Celălalt răspunde sec:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic măcar să fiu exigent!

[juniormorais]

O femeie intră extrem de agitată într-un cabinet ginecologic și îi spune doctorului:

• Domnule doctor, am venit să îmi iau chiloții. Știți, ieri, la consult, cred că i-am uitat aici.
  Doctorul, foarte mirat:
• Doamnă, eu nu am găsit așa ceva în cabinet.
• Sigur?
• Sunt foarte sigur, doamnă. Nu ați uitat nimic aici.
  Femeia se îndreaptă spre ușă și spune:
• Îmi cer scuze, înseamnă că i-am uitat la dentist sau la oftalmologie!

[juniormorais]

Un şofer, gonind cu viteză pe şosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.

• Arde-l! strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
• Cine sunteţi dumneavoastră?
• Cum cine? Soţia!
• Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata!

[marian cristescu]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu neam rugat degeaba :laugh2

[marian cristescu]

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.
Bulă se ridică și spune:
– Îmi cer scuze dar sunt chemat la "datorie"!
Prietenul mirat:
– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?
Bulă foarte calm:
– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este!

[marian cristescu]

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare :laugh2

[marian cristescu]

Merge Gheo la doctor :
-Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
-OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

 

[juniormorais]

 

 

Bă, eu niciodată nu am pus la îndoială fidelitatea nevestei mele până nu ne-am mutat la Cluj!

 

Da ce s-a întâmplat la Cluj?

 

Am observat că avem acelaşi poştaş!

 

 

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:

• Intru şi eu să văd cum este!
  Iese peste 15 minute şi spune:
• Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
  Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
• Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

• Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
• Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
• Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

S-a spânzurat cu un elastic :slap2

[juniormorais]

Un bărbat îşi prinde prinde nevasta în pat cu altul şi zice furios:

• De la el sunt cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
• Da!
• Şi cei 500 de euro pe care mi i-ai dat săptămâna trecută?
• Da!
• Daa? Atunci înveleşte omul să nu răcească!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!