Bancuri - Glume - Povesti misto

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…

[juniormorais]

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza rasismului.

• Numele? întreabă Sfântul Petru.
• Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
  Sfântul Petru îl privește neîncrezator și-l mai întreabă o dată numele.
• Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient că nu mai putea s-o dea la întors.
  Sfântul Petru scoate celularul și-l sună pe Dumnezeu:
• Să trăiesti, Șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

La un moment dat, soția își sună soțul:

• Scumpule, ai o problemă.
• Dar ce s-a întâmplat?
• Am intrat cu mașina într-un Mercedes, și i-am propus proprietarului să-i achit paguba în natură.
• Bun, și care-i problema mea?
• Problema este a ta, pentru că proprietarul este gay :slap2

[juniormorais]

O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:

• Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
• Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine!?
• Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
• Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
• Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

[juniormorais]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară. Plecau în oraş pentru a se distra, după care, obosiţi, se întorceau.
Exasperați, doctorii zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic.
Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămână de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:

• De ce nu mai plecaţi?
• Nu mai avem pe ce pune scara!

[juniormorais]

Un tânăr merge la o casă de toleranță. Matroana îl întreabă ce preferinţe are, iar acesta îi cere să-i prezinte oferta.

• La primul etaj avem foste fotomodele… toate sunt foarte languroase. La etajul doi, avem foste actriţe,… toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei avem foste profesoare…
• Nu mai spuneţi nimic. Conduceţi-mă la etajul trei, spune tânărul.
• Sunteţi sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferaţi foste profesoare în loc de fotomodele sau actriţe…
• Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeţi un lucru până-ţi iese perfect!

[marian cristescu]

Un tânăr vine la doctor.

- Dle. doctor, aveţi ceva anti-viagra?

- Nu, de ce?

- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu :slap2

[marian cristescu]

Un tip merge la bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta, după o examinare sumară, îi spune că are „won ciom poi”. Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că nu mai e nimic de făcut şi că trebuie să i-o amputeze. Înnebunit, tipul se mai duce la alt doctor, dar acelaşi verdict i se dă. Apoi, primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Se urcă tipul în primul avion, zboară către China, se duce la un doctor mare specialist şi îi spune că a făcut sex cu o chinezoaică. Meticulos, doctorul îi confirmă că are „won ciom poi”.

Tipul, ajuns la limita disperării:

- Şi, nu se mai poate face nimic, chiar trebuie amputată?

Doctorul, liniştit şi sigur pe sine:

- Nu te ambala, cade singură!

[marian cristescu]

Un beţivan vine la doctor şi îi spune acestuia că este bolnav. Doctorul îl consultă, după care îi spune:

- Nu pot să pun diagnosticul maladiei dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.

La care beţivul:

- Nicio problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz!

[marian cristescu]

Un oltean, un ardelean şi un moldovean discutau cât de proaste sunt
nevestele lor.

Olteanul:

- Nevastă-mea e cea mai proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!

Ardeleanul:

- Eh, a ta e Einstein pe lângă a mea. A cumpărat o Dacie şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Moldoveanul:

- Băi, cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea. Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Italia…

[juniormorais]

Doi prieteni se destăinuiau.

• Soţia mea a născut în autobuz într-o aglomeraţie infernală.

- A mea în aceleaşi condiţii a rămas însărcinată :slap2

[juniormorais]

 

 

Vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

 

Da, răspune soţul.

 

Dar dumneavoastră?

 

Da, răspunde soţia.

 

Hmm, atunci de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi?

 

 

[juniormorais]

 

• Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta a intrat în porumb cu Ion.

  Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ la locul faptei. După puțin timp, vine foarte calm înapoi:

• Nu era porumbu’ meu, bă!

[juniormorais]

O secretară la prima zi de lucru primește sarcina să facă pentru băieţi cafea. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vizavi cu un termos în mână:

• Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?
• Da, domnișoară, intră și mai mult, zice chelnerul.
• Vai ce bine e!!! M-ați salvat! Faceți şase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino :laugh2

[juniormorais]

• Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
• De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.00.
• Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.

Bine, bine, vă trec de la ora 11.00 :rax2

[juniormorais]

O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:

• Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
  Tipul întreabă:
• Şi ce-ar trebui să iasă?
• După poza de pe cutie, un tigru.
  Tipul vine acasă, se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
• În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
  Apoi îi ia mâinile şi-i spune:

În al doilea rând, vreau să ne relaxam. Să bem o cană de ceai, şi apoi… ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie :slap2

[marian cristescu]

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– Pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste 10 minute înapoi în birourile lor !

[marian cristescu]

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

[marian cristescu]

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert :no2

[marian cristescu]

O femeie se plânge prietenii sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pe 2 zile la pescuit :rax2

[juniormorais]

În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:

• Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta :wink2

[juniormorais]

Un oaspete la masa unui oltean.
Olteanul:

• Mai ia o bucată de carne.
• Mulţumesc, am mâncat deja două bucăţi.
• De fapt, patru, dar tu mănâncă, cine stă să le numere…

[juniormorais]

În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

• Babeto, la ce te tot holbezi?
• Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
• Şi ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?

Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate, dar… Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare :laugh2

[juniormorais]

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.

• Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
• Cum aşa? Nu-i faţa ta?
• Ba da, dar cămaşa nu e mea!

[juniormorais]

La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:

• Bulă, ce s-a întâmplat?
• A călcat-o pe mama buldozerul.
  Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a calcat buldozerul pe tata și pe soră. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
• Dar tu ce faci toată ziua, Bulă?
• Mă plimb cu buldozerul!