Bancuri - Glume - Povesti misto

[juniormorais]

Un şef de tren ajunge după trei zile acasă şi face o glumă cu soţia:

• Bună dimineaţa, biletele la control.
  De sub pat îi răspunde o voce:
• Abonament…

[Vizitator akephalos2016]

Top escorte Timisoara! E o gluma buna, nu credeti? :hmmm

[marian cristescu]

O femeie tare necăjită cere ajutor:

- Domnule doctor, ce să fac? Sexul cu soţul meu nu prea mai merge!

Doctorul întreabă:

- Aţi încercat Viagra?

- Soţul meu nu ia nici măcar o aspirină!

- Atunci, trebuie să o faceţi pe ascuns, puneţi medicamentul în cafea sau ceva.

- Bine, domnule doctor, încerc.

După două zile, revine doamna în cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, a fost groaznic!

- De ce, ce s-a întâmplat?

- Mă rog, am făcut cum aţi spus, i-am pus medicamentul în cafea... Apoi el dintr-o dată s-a ridicat, şi-a smuls hainele de pe el, le-a smuls şi pe ale mele, m-a întins pe masă şi am făcut sex!

- Păi, şi? Nu a fost frumos?

- Frumos? A fost cel mai bun sex din ultimii 20 de ani, dar la mall nu mai avem ce căuta!

[marian cristescu]

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

[marian cristescu]

Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:

- Cine are motocicleta ca a mea?

Mai trec două ore în care el tot se mai învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, și îi spune:

- Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?

- Nu mă laud. Cine are motocicleta ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!

[marian cristescu]

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:

- Fii atent, urmează o curbă periculoasă!

Celălalt îi răspunde:

- De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

[juniormorais]

Tatăl vorbeşte cu fiica despre o cerere în căsătorie.

• Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
• Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
• Ohh, dar poți să o iei cu tine, draga mea!

[juniormorais]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:

• Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
• Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
• Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
• De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
• Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

[juniormorais]

La judecătorie:

• Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiaşi magazin?
• Prima oară, am furat o rochie pentru soţia mea. A doua şi a treia oară m-a trimis s-o schimb…

[juniormorais]

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de ziua ei, un papagal. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

• Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de ziua ta?
• Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan :slap2

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.

• Ce doriți să serviţi?
  Ea: – O friptură mare şi o salată pentru mine, şi o salată pentru el.
  După un timp, ospătarul revine:
• Mai doriţi ceva?
  Ea: – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
  Ospătarul:
• Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
  Ea: – Păi dacă face dragoste ca un iepure, atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

• Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
  Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
• Mie mi se pare că e destul de liniştit.
• Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

[marian cristescu]

O blonda catre o bruneta :
-Fata,tocmai mi-am pus lenjeria in frigider.Cateodata cred ca sunt tampita.
Bruneta :
-Eh,eu fac asta mereu.
-Iti pui lenjeria in frigider?spuse blonda fericita.
-Nu.Sa cred ca esti tampita :laugh2

[marian cristescu]

Sotul: – Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter :rax2

[marian cristescu]

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

[marian cristescu]

Doctorul:Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:Dati-mi repede un pix si o hartie.
D:Vreti sa va faceti testamentul?
P:Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…

[juniormorais]

Un poliţist juca șah cu un câine, într-un parc. Frapat, un trecător se apropie şi spune:

• Vai, domnule, ce câine deştept aveţi, ştie să joace şah!!
• Ştie pe dracu, e 2-1 pentru mine :rax2

[juniormorais]

Avem o lună împreună şi ne iubim mult, dar aseară a intrat un hoţ la mine în casă cu un pistol în mână, şi după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu îi dăm toţi banii pe care îi avem. I-am spus că poate lua tot ce doreşte, dar să o dezlege pe ea şi să-i dea drumul să plece.
Atunci el a zis:

• Aşa de mult îţi iubeşti soţia?
• Te rog, dă-i drumul, că asta e vecina, soţia trebuie să ajungă în orice clipă :no2

[juniormorais]

Poliţistul către blondă:

• Domnişoară, aţi întrecut orice măsură, în această săptămână aţi lovit deja al cincelea pieton!
• Şi câţi am voie?

[juniormorais]

 

 

M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan.

 

Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

 

 

[juniormorais]

• În fiecare zi ghiveci? Nu poţi să găteşti şi tu altceva?

Am încercat, dragul meu, dar nu ştiu cum se face că de fiecare dată tot ghiveci iese până la urmă!

[juniormorais]

Doi tipi sună la uşa unei bătrâne.

• Cine e acolo? întreabă femeia.
• Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi.
• Să le schimbaţi? Păi cu ce?
• Cu borduri, fireşte…

[marian cristescu]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele….
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :slap2

[marian cristescu]

Dragul meu,spune tanara sotie,azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon,iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
-Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura :no2

[marian cristescu]

Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
– Ce are? intreaba un vizitator
– Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora…