Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si… si cum se o… o… opresc?

[marian cristescu]

Bula si cu Strula pe front. Deodata, Bula este impuscat. Se taraste la loc sigur, si il cheama pe Strula.
-Strula, inainte sa mor, vreau sa iti zic un secret.
-Care?
-Am avut o aventura cu sotia ta.
-Si eu vreau sa iti zic doua lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
-Si al doilea lucru?
-Eu te-am impuscat!

[marian cristescu]

Bruneta catre blonda:
-Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte de nunta. Tu?
-Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?

[juniormorais]

 

 

Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!

 

Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

 

Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

 

[juniormorais]

Un tip intră într-un bar şi zice:

• Şase whiskyuri duble.
  La care barmanul:
• Trebuie să fi avut o zi grea.
• Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
  A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
  Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
• Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
  A treia zi scena se repetă.
  Barmanul zice:
• La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
• Da, nevasta-mea!

[juniormorais]

Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:

• Salut, ce vânt te aduce pe aici?
  Avocatul:
• Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
  Doctorul:
• Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
  La care avocatul, cu voce joasă:
• Zi-mi şi mie cum ai făcut să provoci inundaţiile?

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.

• Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici, zice unu?
  Românul replică:
• Lasă-mă în pace omule, mie de sex îmi arde acum?

[somebody_tm]

– Iar te duci la cârciumă?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!

– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

[marian cristescu]

Două tinere stau de vorbă:

– Spune-mi, cum e noul tău prieten ?
– Nemaipomenit ! E meteorolog şi mă iubeşte atît de mult, încât a dat numele meu unui uragan :laugh2

[marian cristescu]

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !

[marian cristescu]

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?

[juniormorais]

În timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul

• Păi bine, măi Bulă, dar de ce vrei să te învoiești?
  Bulă:
• Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
  Profesorul:
• Cum aşa?
  Bulă:
• Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

[juniormorais]

Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit: toate femeile mergeau câtiva paşi şi apoi făceau tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede şi merge spre el. Bulă îl întreabă:

• De ce fac femeile asta?
• De câte ori şi-au înşelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă.
• Ce bine că nevasta mea nu este aici!
• Dacă nu era nevasta ta, noi nu aveam aer condiţionat în Rai!

[juniormorais]

Tatăl este chemat la școală:

• Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
• Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…

[juniormorais]

Soţia către soţ:

• Logodnicul lui Lili este mai tandru decât tine.
  Îi spune tot timpul „perla mea“.
• El este bijutier.
  Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?

[somebody_tm]

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?

– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.

– Și acum?

– Acum vreau…

[somebody_tm]

 

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea!

– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

[marian cristescu]

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

[marian cristescu]

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John :slap2

[marian cristescu]

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa pula.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?

[marian cristescu]

Intr`o zi Gheorghe s`a dus la zoo sa vada si el animale noi.Cand s`a intors acasa , Ion la intrebat:
-Ma Gheorghe ce animale ai vazut la zoo?
-Ma…Am vazut o zebra.
-Cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Seamana cu el numai ca are dungi albe si negre pe tot corpul.
-Si ce ai mai vazut?
-Ma….Am vazut o girafa.
-Si cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Ei imagineaza`ti magarul lui Vasile cu picioare de 2 metri si gatul de 4 metri.
-Si ce animale ai mai vazut?
-Ma…Am vazut un hipopotan.
-Si cum arata?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da ma…
-Ei bine imagineazati magarul cat tine !

[juniormorais]

Intră soţia în casă.

• Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
  Mai trece ceva timp:
• Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
  Soţul, cu o privire îngândurată:
• Ia zi, cât de tare…
• Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

[juniormorais]

O tipă, la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

[juniormorais]

 

 

Tată, tu crezi în fantome?

 

Nu fiule! Nu există aşa ceva.

 

Dar, servitoarea mi-a spus că ele există!

 

Atunci împachetează cât de repede poţi. Ne mutăm!

 

De ce tată?

 

Noi nu avem servitoare!