Bancuri - Glume - Povesti misto

[marian cristescu]

Două blonde intră într-un restaurant şi comandă două sticle de Pepsi. La un moment dat, una se ridică să plece la toaletă, urmată de prietena ei.

- Dar ce faci, de ce te-ai apucat să ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare?

- Nu, fată, dar tu nu ai văzut ce scria pe sticla de Pepsi? „Uită-te sub capac şi ai şanse să câştigi marele premiu” :laugh2

[marian cristescu]

Medicul, către o pacientă venită la control:

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

[marian cristescu]

Vorbesc două prietene:

- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soţul Mariei!

- Aoleu! Şi?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu ştiu ce tot se plânge ea! Nici nu se compară cu al meu.

- Vezi fato, şi eu când îţi ziceam nu mă credeai!

[marian cristescu]

Două tipe seara târziu, pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:

- Bună seara, actele la control, vă rog!

Una dintre tipe răspunde:

- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc!

- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.

La care tipa, roşie toată, răspunde:

- Şi eu tot prostituată sunt, dar nu ştiu să mă exprim!

[juniormorais]

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.
– Ce doriți să serviţi?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
– Păi dacă face dragoste ca un iepure atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbându-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de când ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

[juniormorais]

Un tip în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul… şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el.
Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
– E trei dimineaţa idiotule!

[juniormorais]

Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice: „Boss, au venit iepurii.“

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea:
– Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
El:
– Dacă ai curaj să sari îţi cumpăr :laugh2

[juniormorais]

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5.000 de euro. La care moșul spune „No problem!“.
Se duce și deschide portbagajul, ia una dintre cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri. Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice: „Boss, au venit iepurii“ :laugh2 

[marian cristescu]

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fute una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fute-le pe toate !

[marian cristescu]

Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului. Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
– Nu dragule, stai linistit…raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
– Asa, si?…
– Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!

[marian cristescu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta… Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut :slap2

[marian cristescu]

– Barbatu-meu e un tip foarte romantic…Mereu imi aminteste de satelitul natural al Pamantului…
– Ce dragut…Si eu as fi vrut sa am un asemenea barbat. Da’…cum iti zice?
– Iesi in luna ma-tii si spala vasele!

[Vizitator scorpion1970]

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."

Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"

Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"

Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"

Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."

Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "

Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "

Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "

Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"

Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "

Broscuta : " Poftim. "

Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."

Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!

Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?

Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa

fie homosexual!!!"

[marian cristescu]

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

[marian cristescu]

Nevasta catre sot :
-Vreau 30 de cm si sa doara!
Barbatul :
-In cazul asta,am sa te fut de 2 ori si o sa te plesnesc peste față !

[marian cristescu]

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu`l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel,pana cand i s`a facut mila profesoarei si l`a intrebat:
-Bula,de ce esti suparat?
Bula: -A cazut mama in fantana acum 2 zile
Profesoara: -Pai si cum se simte acum?
Bula: -Pai..cred ca mai bine..ca de ieri nu mai striga dupa ajutor :slap2

[marian cristescu]

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nu’ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

[Vizitator i.like.milfs]

:hihat

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva “păhărele”, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice
– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :laugh2

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

[marian cristescu]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[juniormorais]

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice:
– Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia!
Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii.
Una dintre blonde zice:
– Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă