Bancuri - Glume - Povesti misto

[juniormorais]

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie?
– Vreți una obișnuită?
– Da’ ce, se poate și altfel?
– Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

[juniormorais]

– Mă, Mărie, pe Ion al meu l-o muşcat un câine.
– Şi s-o dus Ion al tău la spital să-i facă injecții?
– Ion n-o mers la spital, da’ câinele îi la dezalcoolizare !

[marian cristescu]

Ma opreste ieri un agent de circulatie:
– Aveti permis?
– Ei, ash!
– Si atunci de ce conduceti?
– Asta-i boala mea atunci cand ma imbat.
– Cum?! Va rog sa iesiti din masina imediat! Masina va fi retinuta!
– Ete na! Oricum nu-i a mea, tocmai am furat-o…

[marian cristescu]

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

[marian cristescu]

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.

– Me se pare un lucru admirabil !

– Dar si periculos… Daca afla nevasta mea, ma omoara!

[marian cristescu]

In ultimul timp sotia a inceput sa primeasca foarte multe SMS-uri de la Vodafone. N-as fi atras atentia la acest lucru daca nu-mi slavam amanta in agenda ca Orange!

[juniormorais]

La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

[juniormorais]

Un beţiv se îndrepta către casă, la o oră târzie. Pe drum, întâlnește o doamnă.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi, zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite:
– Ia zi, domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[juniormorais]

În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie, medicul întreabă:
– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

[juniormorais]

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă weekendul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi să facem ce poftim..
– Chiar așa ți-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis:
-Mă duc la țară la mama, așa că va trebui să te descurci singurel weekendul ăsta !

[marian cristescu]

Un cuplu căsătorit, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie „bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul.

Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce mă tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţi :slap2

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea :laugh2

[marian cristescu]

O blondă vrea să se arunce în lac dar apare peştişorul de aur şi o întreabă:

- De ce vrei să mori?

- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!

- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!

- Mi-aş dori o maşină de lux!

Soţul a primit 10!

- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!

Soţul a primit înzecit!

- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!

- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

[marian cristescu]

Un tip înaintea căsătoriei, plin de emoţii, merge la un doctor, vecin şi prieten de familie, pentru a-i cere lămuriri legate de sex. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează şi-i explică cum şi ce trebuie să facă, dar tânărul nu pricepea deloc. Face doctorul apel la reviste şi poze porno, dar... nimic! Exasperat, doctorul deschide fereastra şi-i arată în stradă doi câini care făceau tocmai chestia cu pricina.

- Uite, măi băiatule, vezi? Aşa trebuie să faci! Ai priceput?

- Priceput! Mulţumesc!

După nuntă, la câteva zile, se întâlnesc iar:

- Ei, cum a mers? Te-ai descurcat?

- Excelent, răspunde tânărul soţ. Mai greu a fost până am scos-o în stradă…

[juniormorais]

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.
– Și ce-ai făcut, fiule?
– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…
– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.
– De ce, părinte?
– Pentru că așa bea un bou!

[juniormorais]

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:
– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.
După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:
– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.
Vine rândul lui Băsescu:
– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru !

[juniormorais]

Într-o maşină se află un mecanic, un electronist și un softist.
Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
– Bă, băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă!

[juniormorais]

Calul galopează liber prin pădure, uitându-se după smocuri de iarbă verde și grasă.
Cum era el neatent, deodată este încolțit de un lup fioros și flămând.
– Lupule, te rog, de data asta să nu te atingi de mine, că am un mesaj important pentru administrația locală. Toată lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar și tu!
– Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleacă și calul îi trage o copită zdravană de leșină lupul.
După 2 ore își revine lupul și scuturându-și capul umflat spune:
– Așa îmi trebuie! De ce dracu mă prefac, când eu nici nu știu să citesc?

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

Întrucât observ:

+50 FK

+50 CIM

+50 AP

Etc

Propun:

Diferite poziții

+50 LOT

+50 RCG

Tariful da x ron se refera strict pt. Misionar. Iti doresti mai mult? Plusezi! :laugh2

[l0gg4n]

Esti cam pretentios , maestre🙂 vrei si misionar de banii aia ? Despre ciubuce n-ai amintit😂

[Vizitator ccfdtig]

Esti cam pretentios , maestre🙂 vrei si misionar de banii aia ? Despre ciubuce n-ai amintit😂

Ok! Iarta-ma! :laugh2

Ciubucile pot consta in:

- jucării da plus

- flori

- raffaelo

- bijuterii the haur, argint, tinichele

- cărți...despre sex etc

- un vin, o wisiki

- o peste sau două...maxim

- +50 the ron pentru Domnie sau...P

- Ietc

Lista e deschisa...