Bancuri - Glume - Povesti misto

[Realboss]

trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .
 

[Ioan4141]

Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală?

Atunci când Moise a dat poruncile și a ajuns la porunca a 7-a: "Să nu râvnești la femeia altuia!", toți bărbații au strigat: "Taie 7-le !!!"

[Ioan4141]

Pentru cei ce doresc să facă sex în 3....

...azi e-n 3.

[povestitorul]

Acum 14 minute, Ioan4141 a spus:

Pentru cei ce doresc să facă sex în 3....

...azi e-n 3.

Eu vreau ...eu si inca doua ...ieri am fost in doua ...azi ma refac 😂😂😂

[Vizitator Anthonio]

Trei femei la magazin cumpărau castraveți

Prima-  eu îi vreau pe cei mai lungi 

A Doua- eu ii vreau pe cei mai groși 

A  treia-  mi-e indiferent că oricum îi tai pt salată 

 

[Ioan4141]

La Zoo Băneasa era o singură gorilă femelă. La un moment dat, femela a intrat în călduri, având nevoie urgent de un partener sexual. Fiind tot timpul agresivă, conducerea Zoo a hotărât să îi găsească un mascul pentru a-i satisface poftele sexuale. Găsind la Zoo din Frankfurt un mascul gorilă, au luat legătura cu nemții pentru a pune la cale întâlnirea și consumarea actului. Nemții au estimat costurile deplasării, hrana și prestația la suma de 40.000 de euro, un preț exorbitant pentru bugetul Zoo Băneasa.

Așa că românii noștri s-au decis să rezolve problema cu resurse locale. L-au sunat de urgență pe Ion, îngrijitor la Zoo:

- Ioane, uite care-i treaba: e vorba de suma de 100 de euro. Trebuie să fuți gorila.

După câteva momente de chibzuială, Ion zice:

- Bine, sunt de acord, dar cu trei condiții:

     1. O fut, da' nu o pup pe gură.

     2. Dacă rămâne grea, nu îi cresc io plodu'.

      3. Ăia 100 de euro... îmi dați voie să-i plătesc în rate?

 

[Vizitator Anthonio]

Merge Ion la popa la spovedit vinerea când era biserica goală 

Părinte am fost la Maria să-i repar mobila și când am terminat a început să plouă și nu ma lăsat să plec până nu se oprește, eu singur ea singură, am fututo 

-pacat mare Ioane 

Am la cumnata săi desfund chiuveta, și când am terminat a început ploaia, eu singur ea singură acasă, nu ne-a văzut nimeni și am fututo

-mare păcat Ioane

Ieri am fost la vecinu Vasile să îi repar mașina, și când am terminat a început ploaia, amândoi singuri în gara,j nu ne-a văzut nimeni și l-am futut 

-auzi Ioane!  Ridicate și pleacă în pula dracului până nu incepe ploaia

 

[Vizitator Anthonio]

Parodie 

Caii mei acum să moară

De nu te fut eu diseară 

În papuci și-n pizda goala 

Să nu lasi pula să moară 

 

Iar pe strada Piatra Neamț 

M-am întâlnit cu mandra n-sanț 

Și când vreau să o ridic 

Îmi scapă pula in lindic 

 

Nici acum nu pot uita 

Și în șanț ți-a plăcut pula 

Tot pe pulă ai fost călare 

Acum ești cu burta mare 

 

Mai puțin și sunt tătic

Futui șanțul ăla mic 

Și pe fata din șosea

O făcui nevastămea

 

 

 

 

[Ioan4141]

Să simulezi un orgasm e floare la ureche! 

Să simulezi o erecție, ăla e talent!!!😂

[Sami99]

La 21.07.2022 la 18:25, ioann04 a spus:

 

Nu era vorba de pretenții de aer condiționat...mai mult pentru cei nevoiți să meargă zilnic la grămadă in condiții nasoale.Eu am alte mijloace cu care merg de obicei ...in stil ..."olandez"

TU esti Gigel din bancu cu biciclistul asa-i? :))

Se intalneste Gigel cu preotul satului si cum preotul il vede suparat il intreaba: Ce-ai Gigele?

La care Gigel zice: Dom' Parinte mi-or furat bicicleta .

La care parintele: Nu fi suparat Gigelel , rezolvam, vii duminica la Biserica si cand zic cele 10 porunci si ajung la "Sa nu furi' te uiti cine baga capu in pamant si l-ai prins pe talhar. 😎

Zis si facut. Duminica Gigel la biserica , stat ce sta si la un moment dat dispare...

A doua zi se intalnesc din nou si il intreaba Preotul: No Gigele ai vazut care o bagat capu in pamant?😬

La care Gigel raspunde: Nuuu dom' Parinte, cand ati ajuns la "Sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta" 😂

[Vizitator ioann04]

Acum 17 minute, Sami99 a spus:

TU esti Gigel din bancu cu biciclistul asa-i? :))

Se intalneste Gigel cu preotul satului si cum preotul il vede suparat il intreaba: Ce-ai Gigele?

La care Gigel zice: Dom' Parinte mi-or furat bicicleta .

La care parintele: Nu fi suparat Gigelel , rezolvam, vii duminica la Biserica si cand zic cele 10 porunci si ajung la "Sa nu furi' te uiti cine baga capu in pamant si l-ai prins pe talhar. 😎

Zis si facut. Duminica Gigel la biserica , stat ce sta si la un moment dat dispare...

A doua zi se intalnesc din nou si il intreaba Preotul: No Gigele ai vazut care o bagat capu in pamant?😬

La care Gigel raspunde: Nuuu dom' Parinte, cand ati ajuns la "Sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta" 😂

Hahaha tre' să râd neapărat?

Nu e nevoie să mă citezi pentru glumele matale 😉 

Greșeala mea să tot scriu mai ales pe topicul adevărul adevărat.Se scriu doar minciunele pe acolo sau chestii la mișto iar daca aș spune ce as vrea s-ar supăra oameni pe care ii respect.

Seară faină.

 

 

[Vizitator Anthonio]

Merge Bula cu bicicleta pe uliță și la un momendat îl oprește un polița,

Buletinul la control! Bula se conformează 

Nu ai far 300 lei amendă 

Nu ai stop 200 lei 

Nu ai apărătoare de noroi 200 lei 

Nu ai portbagaj 100 lei 

Nu ai frână pe față 300 lei amenda total 1100 lei amendă

Bulă incepe și se rade de se prăpădește

Îți mai arde de ras când ai luat amenda? 

Da mă râd că în spate vine varul meu și el nu are nici bicicleta , lui cât îi dai amendă?

[Vizitator ioann04]

De bei vin 🍷 bun dar moderat,vei fi un campion la pat!

Dar dacă-ți faci ca prostul plinul,

te va locui vecinul! 🥸😁

[Vizitator ioann04]

.. Să-ți ții soția de mână într-un mall nu este romantic,este economic.

[Vizitator ioann04]

Femeile nu cumpără , ele găsesc!

"Iubi, nu-mi vine să cred,ia uite ce poșetuță frumoasă am găsit!!"🤣🤣

 

[Vizitator Anthonio]

Sunt o persoană cu bun simț, dacă trimit pe cineva în pizda mă-sii! Toată ziua mă gândesc dacă a ajuns cu bine.

[Vizitator Anthonio]

-Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. 

Căsătoreș-te și o crezi!!!

[danp123]

On 7/23/2022 at 3:51 AM, ioann04 said:

.. Să-ți ții soția de mână într-un mall nu este romantic,este economic.

La o casa, suna politia la usa. Deschide un tip, politaiu' intreaba: "Domnul Cutare?" "Da." vine raspunsul. "V-am gasit portmoneul. Poftiti!" "Nu trebuia sa mi-l aduceti! Cine l-a furat cheltuia mai putzin ca nevasta-mea!"

[Vizitator Anthonio]

Se urcă doi homosexuali in avion, la unul i se scoală și zice:

Hai să ți-o pun!

  Cum să mi-o pui aici, nu vezi câți oameni sunt? 

Hai mă nu fi bolând, am făcut-o în biserică, am făcut-o în autobuz… și a bine fost, ca să vezi că nu ne bagă nimeni în seamă cere un pix 

  Se ridică în picioare și strigă: Îmi dă cineva un pix, nimeni nimic! Mai strigă odată, nu întoarce nimeni nici măcar capul 

  Ți-am zis eu, nu ne va observa nimeni. 

Se pun pe treabă și îi trage o pulă zdravănă, termina și se așează pe locurile lor, apare stewardesă toată un zambet că de obicei și cum se plimba vede un moșneag murdar tot de vomă, de la piept până la genunchi 

Domnule, de ce nu ați cerut o pungă, tot mi te-ai murdarit? 

 Ce vorbești domnișoară? Un coleg o cerut un pix și să vezi ce pule in cur și-o luat 

 

[Ioan4141]

O româncă în avion nimerește lângă o musulmană. După decolare, stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de șampanie. După ce o servește, stewardesa o întreabă și pe musulmană dacă dorește o cupă. Aceasta, ofensată și iritată:

- Prefer să fiu răpită și violată cu sălbăticie de către zece bărbați decât să las o singură picătură de alcool să îmi atingă buzele!!!

La care românca se îneacă și îi dă cupa înapoi stewardesei:

- Și eu prefer!!! Nu știam că se poate alege!

[Vizitator Anthonio]

Merge Maria la popa să se spovedească.

Părinte aseară am păcătuit,i-am făcut o labă Ion, ce să fac să mi se spele păcatele

Marie mare păcat ai făcut, se poate spăla, mergi la o apă curgătoare, te speli bine bine pe mâini și vei fi iertată.

Părinte da unde găsesc eu apă curgătoare?

Cum unde? Mergi aici la Mureș.

 Merge Maria și pe când să bage mâinile în apă o sună Ion

 Unde ești Mărie că de două ceasuri te caut și nu dau de tine?

 Unde să fiu Ione, am fost la popa și mio zis să merg la Mureș la mă spăl bine pe mâini după ce am păcătuit cu tine aseară, 

 Marie da tu ești singură acolo, vezi să nu ți se întâmple oareșce lucruri, 

 Nu mis singura, îi și preoteasa aici.

 Da ea ce face acolo?

 Gargară Ioane gargară

 

[Ioan4141]

În ce lume mizerabilă trăim! În ce societate bolnavă ne ducem existența!

Ieri la mall, o tipă de vreo 25 de ani, posesoarea unui bust și al unui posterior demn de Playboy, îmi propunea o partidă de sex cu condiția ca eu să trimit tuturor din lista mea de contacte mesaje de reclamă la un detergent de vase. 

Am zis că o iau razna, am rămas șocat! Bineînțeles că am refuzat imediat, îmi iubesc soția, am principii solide și nu mă las pradă ispitelor efemere! Sunt un bărbat puternic! La fel de puternic precum noul Axion lichid, cu noua formulă de îndepărtare a grăsimii și a celor mai dificile pete! 

Acum și cu miros proaspăt de lămâie sau vanilie!

[Vizitator Anthonio]

Ion și Maria in noaptea nuntii: 

Eu am înțeles că nu are fund, da' a ta nu are nici margini 

[Ioan4141]

După o noapte de sex sălbatic, un sân îi spune celuilalt: 

- Cred că s-a terminat între noi!

[roz_cotetu]

De pe vremea comunista😬

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.😆