just 4 fun 😄

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[juniormorais]

Ionel merge cu tatal sau la vanatoare. Merg ei ce merg si vad un iepure. Tatal trage si nu nimereste. Cainele se ridica in doua labe si aplauda frenetic. Mai merg ei si vad o caprioara. Iarasi trage asta pe langa, iarasi aplauda cainele. Tot asa si cu un urs. Ionel nedumerit isi intreaba tatal:
-Tata, ce face cainele nostru daca vei nimeri vanatul?
-Nu stiu, draga, cainele, stii si tu, il avem doar de doi ani :no2

[juniormorais]

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe :slap2

[juniormorais]

Discuta doi oameni de afaceri:
– Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
– Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

[juniormorais]

Imi spune azi nevasta-mea:
– Gata, am hotarat, anul asta mergem la petrecerea de Halloween organizata de maica-mea, fie ca vrei sau nu ! Ai 5 minute sa te deghizezi in ce vrei !
N-a durat mai mult de 2 minute sa gasesc o pelerina neagra si o coasa :laugh2

[juniormorais]

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare :laugh2

[juniormorais]

– Mami, papuselele sunt bune de mancat? intreba o fetita pe maica-sa.
– Nu, de unde ai mai scos-o si pe asta? raspunse ea.
– Pai cand am fost azi cu tati la librarie, a intrebat-o pe fata aceea care vindea: “Ce mai faci, papusica, mancati-as ochisorii tai?”

[juniormorais]

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo :rax2

[juniormorais]

Sotia se plange sotului :
– Cred ca s-a intamplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astazi cu prietena mea si nu reuseam sa ne intelegem deloc!
Sotul :
– Dar ati incercat sa vorbiti pe rand?

[juniormorais]

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool :no2

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/84183487_2571242453153349_5239400221791748096_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_ohc=T3BS5QW5rE0AX8z1na5&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=094de390e765dcdb632ed8d93d09fb2f&oe=5ED4081B

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/83313011_2569662976644630_2898026030470004736_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_ohc=lj5hYYV3mGQAX_Sq2TZ&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=5d72dc70fe8d508d4382abbfb88f7e05&oe=5E8E0BB6

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/84835961_2568968810047380_2614683567619309568_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=0V7gDnwUrSUAX-XH3YF&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=009a93b634bddb7cadeafea8a38cd193&oe=5EC55C78

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/83158322_2567987090145552_2093468859385249792_o.jpg?_nc_cat=111&_nc_ohc=_W3m8fxApXUAX9LtyaU&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=431764852cf0882bc6d89016eb9e4bb2&oe=5ECCC15E

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/84710847_2564094827201445_6295104119451418624_o.jpg?_nc_cat=108&_nc_ohc=zZeTRjBQIS0AX9LHF2J&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=0aafbd0ab6a1e281f8a22b59208ba1df&oe=5ED8D48E

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/84671896_2563319107279017_772071627595710464_o.jpg?_nc_cat=106&_nc_ohc=MmWNyltf3e0AX_0nhW6&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&_nc_tp=6&oh=7f721364d9adfce249c74fb0bbabd9ac&oe=5EC3DBD6

[adormassage]

:laugh2  :laugh2  :laugh2 

[juniormorais]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !!!!!

[juniormorais]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[juniormorais]

– Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbătat şi a căzut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsă i se cuvine ?
Se ridică Săndina, o gospodină cu spatele cât dulapul şi palma cât basca :
– Io spun să-mi daţi voie să-i trag un pumn în bot.
– Nu se poate Săndino, tu eşti mai zdravănă de felul tău, el e un pişpirel. Îl bagi în spital … Şi el e singurul nostru tractorist …
– Atunci lăsaţi-mă să-i trag un pumn în bot electricianului. Că ăştia-s doi :slap2

[juniormorais]

Un cuplu de tineri pleaca in concediu, Ajung in statiune la hotel,intra in camera Ea zice:
− Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
− Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

[juniormorais]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[juniormorais]

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?

– Vreau si eu un cui.

– Pleaca dracu’! Am inchis!

– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!

– Pai tu ce-ai face in locu’ meu?

– Hai sa-ti arat!

Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:

– Buna ziua! As dori si eu un cui!

Iepurele:

– Ce dimensiune sa aiba?

– Pai vreo 5 centimetri.

– Nichelat, inoxidabil sau normal?

– Pai…normal!

Si iepurele:

– Avem! Da’ iesi in pizda ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?