just 4 fun 😄

[a-gentleman]

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".

- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.

[Vizitator gvbolovan]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56835647_2197563040323552_5294917720679120896_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=5ba06196c02de8fc2d2d340933521c1b&oe=5D74DD18

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56913392_2197395830340273_6647084424594718720_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=8f076cf92dbb2c97bf840e30811984fe&oe=5D3E12BE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56985578_2196429237103599_6416810809581633536_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=8eec9fe96e173a05d3d0eb4bd1e21ff0&oe=5D4C34F8

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/57251237_2195690733844116_3995458193995071488_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=dbdcc29dd3494b9522a9f8ae9a32d1f2&oe=5D75EA0E

[a-gentleman]

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:

"If you want to succeed, go to Hotel W. !"

Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:

- I want to succeed!

Receptionerul :

- Ok, camera 52

Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:

- Hi, I want to succeed!

La care negrul raspunde:

- Hi, I am Sid.

[ecu852]

:))

[Vizitator gvbolovan]

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.

– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaie, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

[a-gentleman]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta si prostuta.

Maria: "Ce-i aia?"

Ion: "Pai, Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are".

Peste cateva zile, Maria: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"

Ion: "Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"

"Aaaaaa, bine. Da totusi.."

"Ce mai vrei fa?"

"Prost mai esti, ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

[Vizitator gvbolovan]

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.

– Nici macar un foraibar n-aveti ?
– N-avem.
– Atunci, la ce mai tineti magazinul asta deschis ?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem !

[Vizitator gvbolovan]

Un spermatozoid slab şi amărât, la psihiatru:
-Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reuşesc să ies la timp.
-Apuca-te de făcut sală, să pui nishte muşchi pe tine şi treci pe la mine după o lună.
Trece o lună şi vine spermatozoidul plin de muşchi, dar tot rupt şi în ghips.
-Ce-ai păţit?
-Am făcut sală, am luat steroizi şi când a venit momentul m-am pregătit şi am ţâşnit primul.
-Si?
-Si m-am lovit de faianţă…

[a-gentleman]

Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecută.

· "Ai chef de ceva “acţiune”, poate jucam un rol ceva kinky?" ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.

· "Nu chiar", zic eu…

· "Oh, haide", a spus ea. "Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule" l

· Atunci m-am dus spre ea zambind pervers. Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare… Aşa ca am strigat, "THIS ... IS ... SPARTA!" şi am impins-o cu piciorul pe scări.

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

 https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/57390033_2203822749697581_7225430087720501248_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=14451577b700af753655bd705381063b&oe=5D46CB28

[Vizitator unicool]

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este durata zilei de lucru într-o ţară socialistă? Radio Erevan răspunde: Desigur, este o zi de muncă de opt ore: de la ora opt a.m. la ora opt p.m. 
 

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan răspunde: Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre basmele ruseşti şi englezeşti? Radio Erevan răspunde: Basmele englezeşti încep cu: A fost odată ca niciodată. Ale noastre încep cu: Va fi odată...

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este diferenţa dintre capitalism şi comunism? Radio Erevan răspunde: Într-o societate capitalistă omul exploatează omul, în cea socialistă este exact invers.

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim socialismul în Elveţia? Radio Erevan răspunde: Da, dar de ce, ne-au făcut eleveţienii ceva rău?

 

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce poliţiştii merg mereu pe străzi în echipe de trei? Radio Erevan răspunde: Cei care fac echipă la patrulare sunt întotdeauna aleşi astfel încât unul dintre ei să ştie să citească, altul să ştie cum să scrie, iar cel de-al treilea trebuie să supravegheze pe aceşti doi intelectuali.
 

[Vizitator akephalos2016]

Fată, ce-i cu esarfa asta neagră la gâtul tău? Ești în doliu?

Nuuu! E centura neagră la sex oral!

😂😉☺

[nellu2012]

Fată, ce-i cu esarfa asta neagră la gâtul tău? Ești în doliu?

Nuuu! E centura neagră la sex oral!

☺

Protejat sau neprotejat?

[robotzelu]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/57602813_2207406789339177_6554034331789033472_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fotp3-2.fna&oh=830185274eb3cbe026bf8513f9a7c5e2&oe=5D3BB1A5

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/58068378_2206836982729491_137108438558703616_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fotp3-3.fna&oh=3697e3ee4a16a68f2133ac68153f6e2c&oe=5D4000E2