just 4 fun 😄

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Un tânăr înfierbântat merge la un bordel. Matroana îl întreabă ce preferință are, iar acesta îi cere să-i spună care este oferta. 

- La primul etaj, avem foste fotomodele. Cu toate sunt foarte languroase şi sexy. La etajul doi, avem foste actrițe, toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei, avem foste profesoare… 

- Nu mai spuneți nimic. Conduceți-mă la etajul trei, spune tânărul. 

- Sunteți sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferați foste profesoare în loc de fotomodele sau actrițe. 

- Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeți un lucru o dată, şi încă o dată, şi tot așa, până-ţi iese perfect!

[juniormorais]

Doi tocilari se întâlnesc în campus. Unul dintre ei întreabă:

- Hei, de unde ţi-ai luat bicicleta asta super tare?

- Păi, să vezi… Mă plimbam într-o zi pe stradă şi îmi vedeam de treaba mea, când îmi apare în faţă o femeie superbă pe bicicletă. La un moment dat, se dă jos de pe ea, o aruncă cât colo, s-a dezbrăcat de haine şi strigă: „Ia ce vrei de la mine”! 

Amicul dă din cap aprobator: 

- Bună alegere! Sunt convins că hainele nu ţi s-ar fi potrivit…

[juniormorais]

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopții, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vin ambulanța, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, polițistul îl întreabă pe Ion:

- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!

- Apoi, o zis că îi rău.

- Ş-apoi tu ce i-ai zis?

- D-apoi cui îi bine în ziua de azi?

[juniormorais]

Examen de absolvire la Academia de Marină:

- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?

- Arunc imediat ancora, domnule comandant.

- Şi dacă vine un alt uragan din spate?

- Arunc din nou ancora, domnule!

- Şi dacă vine altul de la tribord?

- Ordon aruncarea ancorei...

- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?

- Dar dumneavoastră de unde ați făcut rost de atâtea uragane?

[juniormorais]

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:

- Vă dau una simplă sau cu intelect?

- Cu intelect.

A doua zi se întoarce omul la magazin:

- Schimbați-o, vă rog, cu una simplă.

- Dar ce nu vă convine la asta?

- Nu am reușit să o conving!

[juniormorais]

Ieri am agățat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!

- Şi?

- Păi... Am mers la mine acasă, am băut șampanie, am dansat, ne-am sărutat ...

- Şi?

- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...

- Şi apoi?

- Apoi n-am mai găsit-o!

[robotzelu]

Trai-v-ar neamu', in ce tara traim...  :slap2

 

https://www.facebook.com/PreaCufuritul/videos/1642757029188713/

 

Asteptati pana la final ptr un deznodamant neasteptat  :laugh2

[Vizitator cozonacq]

Trai-v-ar neamu', in ce tara traim...  :slap2

Trăim în cea mai minunată țară!!

Cu cele mai frumoase femei (și cu toate acestea tu încă nu ai scris nicio recenzie) și cu atâtea posibilități...pentru absolut orice :)

 

Link-ul postat de tine nu merge :)

[juniormorais]

După ceva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăște să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct :

- Care-i problema voastră ?

Imediat, soțul face o faţă lungă şi se așază mai comod pe fotoliu fără a spune nimic. Soția începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o privește în ochi şi o sărută pasional. După această ispravă, soția tăcea chitic, mută de surpriză şi de plăcere. Consilierul se uită la soț, care stătea şi mai surprins decât soția sa.

Consilierul îi spune :

- Soția dumneavoastră are nevoie de asta de cel puțin două ori pe săptămână!

Soțul se scarpină după ceafa şi răspunde detașat :

- Păi... aş putea s-o aduc aici în fiecare marți şi joi.

[juniormorais]

- Nevastă, este adevărat că ai avut mai mulți bărbați înainte să te măriți cu mine? 

- Măi, bărbate, mâncare bună ai? 

- Am! 

- Haine curate ai? 

- Am! 

- Aseară ţi-a plăcut? 

- Mi-a plăcut! 

- Da' ailaltă-seară ţi-a plăcut? 

- Şi încă cum! 

- Păi, cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență? 

[juniormorais]

O blondă la spital, caută un ginecolog.

Intră, se urcă pe scaun, își desface picioarele şi așteaptă...

Doctorul:

- Mai sus!

Blonda ridică picioarele mai sus.

Doctorul:

- Mai sus!

Blonda ridică picioarele şi mai sus...

Doctorul, nervos:

- Ginecologul e la etajul de mai sus, aici e cabinet stomatologic!

[juniormorais]

Soția unui deținut, în audienţă la directorul închisorii :

- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle…

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel !

[juniormorais]

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000 de dolari.

- Condoleanțele mele!

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000 de dolari.

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău!

- Luna trecută, a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000 de dolari.

- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp...

- Şi luna asta nu mai pică nimic, nimic... Fir-ar să fie!

[juniormorais]

La şcoală, profa întreabă copiii:

- Spuneți, copii, care e cel mai păros animal ce există?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, spune altul.

- Iepurele, pisica, leul, completează ceilalți.

Ionel ridică şi el mâna:

- Doamna de franceză!

- Păi cum, măi tâmpițele, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi prostia asta?

- De la domnu’ de desen, care a zis că i-a trebuit un an până a pârlit-o...

[juniormorais]

- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă.

- Da, iubitule, doar știi că te iubesc...

- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de mașină...

- Da, îngeraș, doar țin la tine atât de mult...

- Pisicuțo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinți...

- Da, iubi...

- M-am gândit mai bine: ne despartim ! Imi porți ghinion!

[juniormorais]

Bulă la şcoală. Întreabă profesorul de religie:

- Copii, ce fapte bune ați făcut în ultimul timp?

Bulă:

- Am salvat o fată de la viol!

- Şi, Bulă, cum ai făcut-o?

- Am convins-o!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]