just 4 fun 😄

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[Vizitator gvbolovan]

[Vizitator saskia999]

:))

[juniormorais]

Patru tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversație:

- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa.

- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.

- Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Şi așa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!

- Eu am pus deșteptătorul să sune la 4.30 şi când a sunat, m-am apropiat de soția mea şi i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Şi ea mi-a răspuns:

- Să te îmbraci bine!

[juniormorais]

Tiganul intră în pușcărie, şi vine mama lui la vorbitor şi îl întreabă:

– Cum e aici?

– Bine, mamă!

– Mâncare vă dă?

– De 3 ori pe zi, la ore fixe, săptămânal de vreo 2-3 ori e şi carne.

– Căldură aveți?

– E destulă, n-am ce mă plânge.

– Apă caldă?

– În fiecare seară fac duş.

– Lumină aveți?

– Până şi noaptea arde un bec, dacă vrem cumva să mergem la baie.

– Păi ai aici tot ce îți dorești!

– Așa e, mama!

– Atunci să te porți bine, mamă, să nu cumva să te dea ăștia afară.

[juniormorais]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un

aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că

familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.

- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul

de trei ori până acum.

[juniormorais]

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:

- Domnule, te rog…

- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere…

[juniormorais]

 

Doi ardeleni la oraș, cazați într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcționează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: 

- Gheo, am să îți zic ceva... 

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus. 

După încă vreo 7 etaje, Ion: 

- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva... 

- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu' lasă-mă în pace! 

În faţa ușii, Gheorghe către Ion: 

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici. 

- Am uitat cheia la recepție! 

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva. 

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! 

După alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat, îl

oprește. Ajung sleiți la recepție. Ion: 

- Măi, Gheo, tu chiar nu știi de glumă?

[juniormorais]

Un popă zbura cu avionul. Cheamă stewardesa şi-i zice: 

- Un whisky, te rog! 

După un moment de gândire, o întreabă: 

- La ce înălțime zburăm acum? 

- La 16.000 metri altitudine. 

- Hmm, sunt prea aproape de şefu'. Adu-mi un ceai! 

[juniormorais]

Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești, unul zice:

- Oof!

Pe la Sibiu, al doilea zice:

- Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:

- Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj şi primul zice:

- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

O femeie se întoarce de la doctor foarte supărată. Soţul o vede şi o întreabă:
- Ce s-a întâmplat draga mea, de ce eşti supărată?
- Doctorul a spus că am o boală...
- Ce boală?
- Ceva cu S...
- Sida?
- Nu cred , parcă era altceva...
- Sifilis?
- Posibil... da ... cred că asta este.
Soţul, înebunit îşi sună secretara şi o anunţă . La rândul ei secretara îşi anunţă un coleg, care anunţă o prietenă şi tot aşa . A doua zi, în faţa spitalului erau 50 de persoane care aşteptau să îşi facă analizele . Înainte de a intra la consult , femeia îi spune soţului:
- Dragule, hai să mergem acasă că mi-am amintit de ce boală sufăr .
- Ce boală?
- Scleroză !

[juniormorais]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

[juniormorais]

Un hot mascat patrunde in compartimentul unui tren.
– Banii sau viata! striga el.
– Imi pare rau, dar n-am niciun ban la mine, scanceste cu jumatate de glas un calator.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam ca este controlorul.