just 4 fun 😄

[juniormorais]

– Ce sa va aduc la desert, domnule?
– O cafea…. Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
– Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie putin amara!

[juniormorais]

Un tânar licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:
-Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tânara licuricioaica si m-a ars pu*a.

[juniormorais]

– Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
– Și urmele astea de pe pereți sunt de explozibili?
– Nu, de inventator…

[Vizitator gvbolovan]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

[juniormorais]

– Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej…
La care baciu Gheorghe:
– Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

[juniormorais]

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
– Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei să ieşi cu mine!

[juniormorais]

O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pt un consult.
-Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat intr-o pozitie foarte proasta, spune medicul.
-Nici nu-i de mirare, domnule doctor daca ma gandesc cum a trebuit sa stau in trabantul ala :slap2

[juniormorais]

Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi ? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!

[juniormorais]

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
– Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…

[juniormorais]

Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
-Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
-O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
-Nu, cred ca nu. Dar după cat de bine imi cunosc enoriasii țigani, cred că multi dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns al rugăciunilor lor.

[juniormorais]

– Ma Costele, zise Mitica, am auzit ca nevasta-ta s-a aranjat bine, are servici la birou…
– Asa e Mitica, e secretara, sta toata ziua picior peste picior, de nimic nu-i pasa…zise Costel.
– Picior peste ce?…spuse Mitica, absent.
– Nu stiu, ma…raspunse Costel, si mai absent. Intreaba-l pe director, ca doar nu-i singura acolo, de capu’ ei.

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]