just 4 fun 😄

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Sambata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, am mers tiptil in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la pescuit.
Pe drum a inceput o vijelie de nedescris.
Am pornit radioul: la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare.
M-am intors acasa, m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa:
- Imagineaza-ti ca idiotul de barbatu-meu pescuieste pe furtuna asta :slap2

[juniormorais]

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întâlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă.
- De câte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: „Mamă, ce m-aş culca cu ăsta” :rax2

[juniormorais]

Un tip statea în casa si se uita pe fereastra.
La un moment dat vede ceva trecând prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n ……!
- Da câti ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n …..!
- Ba, da’ se tine bine ma, se tine bine!

[juniormorais]

Se insoara ungurul Istvan cu o romanca.
Tatal ii da ultimele sfaturi pentru noaptea nuntii:
- Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi, o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos!
- Dupa aia, stii tu ce sa faci, da!?
A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost.
Istvan raspunde:
- Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am m*sturbat in fata ei.
- De ce mai tampitule ai facut asa?
- Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom!

[juniormorais]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în brate motanul ei, Gicuţă.
Deodată, apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
– Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe bătrână de bani.
– Acum vreau sa fiu tânără şi frumoasă! O face zâna tânără şi frumoasă.
– Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţa şi dispare.
Câteva minute tânăra şi Gicuţă se privesc în ochi.
Aceasta e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
– Nu îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!

[juniormorais]

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa.
La uşă, calul lui FătFrumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!

[juniormorais]

Un bărbat este agăţat de prostituată într-un bar.
Ea îi spune:
- Azi e o noapte norocoasă pentru tine. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de dolari şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte.
Bărbatul răspunde:
- Da, de ce nu? apoi scoate din portofel trei hârtii de câte 100 de dolari şi i le dă prostituatei, cerându-i apăsat: „Văruieşte casa mea!”

[juniormorais]

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am întrebat-o daca as putea sa-i ofer ceva de baut.
– Pai ce, n-ai prietena, mi-a zis, barbatii ca tine întotdeauna au prietena…
– Nu am din pacate, ne-am despartit acum o luna, i-am raspuns.
– Oh, îmi pare rau, în acest caz poti sa-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, dupa câteva pahare, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste toata noaptea.
Dimineata în timp ce ma îmbracam îmi zice:
– Deci,… arati foarte bine, esti un tip de treaba si foarte bun la pat. Pot sa te întreb de ce te-ai despartit de prietena ta?
– Pentru ca a aflat nevasta-mea :no2

[juniormorais]

Patru "informaticieni" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am -˜pus-o-˜ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ce calculator ti-ai luat?

[juniormorais]

O pereche de pensionarii ce aveau fiecare peste 60 de ani si care era inacrita de viata in comun, hotarasc sa plece separat in vacanta.
El a plecat la mare si ea la munte, insa au stabilit sa-si scrie unul altuia cum se distreaza.
El:
- Am ajuns cu bine, m-am cazat si am agatat o dama, de 30 de ani...o frumusete.
Ea:
- Si eu o duc bine, am un amant de 30 de ani, foc si para.
PS Dragul meu , ti-aduc aminte de aritmetica, 60 in 30 nu incape niciodata, pe cand 30 in 60 de doua ori :atm

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Noaptea nuntii:
– Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu…
– Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l… stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
– Mama, nenorocireeee!
– Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
– Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
– De ce, fata mamei?
– Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.
– Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit :no2