just 4 fun 😄

[juniormorais]

Se intalnesc doua prietene:
– Ce mai faci, draga?
– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!

[juniormorais]

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mai mereu.
Când ajungea acasa, tipa obisnuia sa se aseze în fata oglinzii si sa zica:
- Sunt frumoasa, s*xi si îmi place sa fac s*x".
Papagalita la fel, repeta dupa ea...
Toate bune pana într-o zi cand vine un preot în vizita:
- Vai ce papagal frumos aveti...
La care papagalita începe:
- Sunt frumoasa, sexi si îmi place sa fac sex.
Preotul oripilat, spune:
- Vai, cum se poate una ca asta! eu am doi papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...
- Da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc.
Zis si facut...
Ajunge papagalita în mijlocul papagalilor preotului si începe cum era învatata:
- Sunt frumoasa, s*xi si îmi place sa fac s*x",
La care unul din papagali zice:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba ...

[juniormorais]

Ion îşi cumpără un taur din Olanda.
Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion.
Toţi fermierii din zonă veneau la Ion şi închiriau taurul ca să le ”rezolve” vacile.
Ion a facut o mică avere de pe urma taurului aşa că ceilalţi fermieri au hotarât să facă o chetă ca să cumpere taurul.
Merg ei la Ion acasă şi îi spun:
– Ioane, cât vrei tu pentru taurul asta? Noi vrem să îl cumpărăm!
Ion profită de situaţie şi cere un preţ exorbitant de mare. Fermierii foarte supăraţi merg la primar pentru a-i cere ajutorul.
Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei şi să îl folosească toată lumea.
Fermierii adună toate vacile şi rând pe rând mergeau cu ele la taur, dar acesta le mirosea şi pleca de lânga ele fără să le facă nimic.
Primarul îl cheamă pe Ion:
– Ma Ioane, ţi-am dat o avere pe taurul ăsta şi nu face nimic… rezolvă situaţia!
Ion se apropie de taur şi ii spune:
– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?
Taurul îl priveşte pe Ion şi cu o mare lene îi spune:
– Nu mă deranja că mă enervez. Acu nu mai mişc niciun pai pentru că sunt funcţionar public!

[juniormorais]

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi mi-a tras-o !
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Atunci mi-am dat seama că nu poți fi tu ...

[juniormorais]

O batranica la semafor, la trecerea de pietoni.
Semaforul indica culoarea rosie…
Un tanar se apropie de batranica, pe care o vedea ca se agita.
Tanarul:
– Mamaie, da-mi voie sa te ajut. Tine-te de bratul meu, si cand apare culoarea verde, trecem.
Batranica:
– Pai, cand apare verde, trec si singura !!!

[juniormorais]

Undeva în Sicilia
– Banca dumneavoastră dă credite doar pe baza ”cuvântului de onoare” ?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să pot restitui banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta?…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți creditul :no2

[juniormorais]

Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de mult timp.
– Este adevarat?
– De ce?, îl întreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia, tot orasul poate, numai el cu grefierul nu mai poate!Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de mult timp.
– Este adevarat?
– De ce?, îl întreaba judecatorul pe sot.
– Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
– Auzi la el, spune sotia, tot orasul poate, numai el cu grefierul nu mai poate!

[juniormorais]

Dimineata de vreme sotul pleaca la vanatoare.
Cum ajunge in padure, incepe sa ploaie sa fulgere incat vanatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasa.
Intrand in dormitor, sotia sa abia facand ochi ii zice:
- Ei draga? Cum e vremea afara?
- Frig ca drecu si ploaie de rupe.
- ...si inchipuie-ti ca pe asa o vreme tampitul de barbatu-meu se duce la vanatoare!...

[juniormorais]

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin.
Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Se duce un om să se angajeze la o firmă.

-Bună ziua! a zis viitorul șef. Firma noastră dorește în primul rând de la muncitori să fie curați. V-ați șters pe picioare pe covorașul de la intrare?

-Da!

-În al doilea rând noi vrem de la muncitorii noștri să fie sinceri. Nu există nici-un covoraș la intrare...

[juniormorais]

Un tânăr însoțit de tatăl lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tânărul zice:

- Măi tata, mai bine luam un taxi, uite şi tu ce înghesuială groaznică e!

Tatăl:

- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!

[juniormorais]

După ce s-a trezit, nevasta îi spune soțului:

- Tocmai am visat că mi-ai dat un colier cu perle de ziua îndrăgostiților. Ce crezi că poate însemna asta?

- Vei ști diseară, i-a raspuns el. 

În acea seară, soțul s-a întors acasă cu un mic pachețel pe care i l-a dat soției. Încântată, ea l-a deschis. Înăuntru a găsit cartea “Semnificația viselor”.

[juniormorais]

Unu trebuia să facă o operație urgent şi îl întreabă pe doctor:

-Doctore câte șanse am?

-Oooo am făcut operația asta de 34 de ori!

-Deci pot sta liniștit.

-Întocmai odată şi odată tot trebuie să reușească !

[juniormorais]

Doi prieteni s-au întâlnit pe o stradă în București.

- Cum e viața ta? întreabă unul dintre ei.

- Foarte bună, răspunde celălalt. Primul se uită cu neîncredere la el şi spune:

- Ai citit ziarele?

- Sigur, altfel cum aş fi știut ?

[juniormorais]

Ajung acasă cu mașina distrusă, parbrizul spart, plină de frunze şi crengi, urme de lovituri şi zgârieturi. Nevasta:

- Oh, Dumnezeule ce s-a întâmplat omule?

- Am lovit din greșeală un ţigan.

- Păi şi de unde toate crengile şi frunzele astea?

- A fugit în pădure!

[marian cristescu]

[marian cristescu]