just 4 fun 😄

[juniormorais]

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

[juniormorais]

Un bărbat la doctor:
– Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
– Fumaţi?
– Nu.
– Mâncaţi mult şi cu plăcere?
– Nu.
– Alcool?
– Nu.
– Amante?
– Nu.
– Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât

[juniormorais]

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
– Iisus te vede…
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
– Iisus te vede…
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
– Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
– Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
– Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
– Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau…

[juniormorais]

Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce il mai tinem pe tata?

[juniormorais]

La 3 dimineata scandal sub balcon:
-Tata tata!
Iese tac’su.
-Ce e ba scandalul asta la ora asta?!
Fisu:
-Tata ce faceai daca aveai un careu de dame?
Tac’su:
-Jucam casa!
Fisu:
-Vezi, iesi afara ca am pierdut!

[juniormorais]

Mami, vreau un fratior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atat de repede. E nevoie de timp pentru a face un fratior.
– De ce nu faci si tu ce face tata la fabrica?
– Si ce face?
– Pune mai multi barbati la lucru :doggystyle 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70350813_2981832081858443_7433800116848295936_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQnhpoMv229xOxkrfdWoipNv4Dcza7_Z38vjWIsF3e-hA-FhG0LMZcsVnR2_CyQbvVY&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=399700e810121da16b51a27245732ac3&oe=5E0CBCFA

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69338989_2977878998920418_3074886727815397376_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQnvlGJo7agxoMk8XwgPs18dFMtRgHLBE1n_1T0dD_16hrkk6F1NZOKOTgAUKtAli-o&_nc_ht=scontent.fotp1-1.fna&oh=d9be063710dc9a384a3c28330fb72c11&oe=5DFC87F2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69342107_2976765355698449_1599020627858030592_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQnR2KD-ckmw_ms8XSyMWXPTvSHmRNOpwQ1JqQ7shbpJE_mZn4XgySxCw-jzhWWK0gk&_nc_ht=scontent.fotp1-1.fna&oh=e83fb514382c71ea8df051f2880a3a2b&oe=5E1641CE

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69139509_2964500950258223_7402325222113673216_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQkyq4EFrpO-HwX66Tf6N6O7tKri-1w_mNvPCpb3l1GkQPZ-n5V_0rWWfW8XqBlL4mc&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=824c8c506891c9259bfef8e799c13c72&oe=5E09668B

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69032076_2962266247148360_1959493801332441088_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQkvlRth2jmFjlNmDocES8s9eeDZs2MKMMHRdc_2mxz9OTXBSBnAY3JcwUyVrc7aEqY&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=94772347dc0467bd91319f1d446f630f&oe=5DF821B7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69059522_2959170850791233_8783144962825912320_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQnEdM6WBd5sjgOzKTNqhgMNGiYQWjANKC4eXf58335fOOmISNrAGYg5q3Tk2bPyiJo&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=42649bcbae0c8ce9b5ab1fcd92369188&oe=5E13774A

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69727340_2957810290927289_4660895185314512896_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQnM3Qpt2QUXMXje2RLhRn6Celw2sZaBm3FL2LINHSRnx87I_vG-bVhaW0qugtxzEq4&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=c41069f958f2d5621abbaf153845aa1e&oe=5DF5FED2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68755736_2926094654098853_3747825901719519232_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQkH6keKDluFQJj1yCkGIatrCy8Q2nYBhHPS1qu8St1794oBWAlxRBYsDNAoRbjh2CY&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=1e5805f62b9d2d2723ea0e79d8e9da70&oe=5E0687A7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68820068_2910515795656739_4763954265611829248_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQmSkt0JVP1jllRticswWzdadMlmziac_vAUjL1d4bCcrFLNWQ3wJ4CC_WSBI8jvLA8&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=7c78e1347e57f2c3741ff40aaa03529c&oe=5DFE23C0

[juniormorais]

Bula şi Ștrulă doresc să evadeze dintr-o închisoare. Pentru asta era nevoie să sară 100 de garduri.

Sar ei 10, 20, 30… îl întreabă Bulă pe Ștrulă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Mai pot mă, mai pot!

Sar ei 40, 50, 60, Bulă din nou întreabă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Mai pot, mă!

78, 80, 90 …. 98, 99 de garduri sărite. Bulă întreabă:

– Mai poți mă, mai poți?

– Nu mai pot! Hai să ne întoarcem înapoi.

- Hai!

[juniormorais]

O elevă iese de la şcoală şi, cum mergea pe trotuar, o mașină trage pe dreapta şi omul de la volan îi spune: 

- Dacă te urci în mașină, îți dau 10 lei şi o pungă de bomboane. 

Fetița scutură din cap şi merge mai departe. La colţul străzii, mașina trage iarăși lângă trotuar şi șoferul spune: 

- Uite, 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici? 

Fetița îi spune să-şi vadă de treabă şi pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, e acostată a treia oară: 

- 100 de lei şi toate dulciurile pe care le poți mânca! Ultima mea ofertă! 

Fetița se oprește, apoi merge către mașină, bagă capul pe geam şi șoptește: 

- Nu vreau să mă fac de rușine faţă de colegi. Tăticule, ţi-am spus să nu-ţi iei Matiz, acum lasă-mă că merg pe jos!

[juniormorais]

Mama aude gălăgie pe coridor, în toiul nopții.

Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrela în mână.

- Unde pleci la ora asta?

- La bordel.

- Te-ai tâmpit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.

După vre-o jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.

- Unde pleci iarăși?

- La bordel.

- Treci imediat în camera ta!

- Bine, atunci să vedem cum ajunge tata acasă pe ploaia asta!

[juniormorais]

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuț cu care să ajute oamenii săraci.

Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuți.

A doua zi dimineața puse pe ușa sinagogii o înștiințare:

- O femeie căsătorita din cartier are o legătura cu un bărbat necăsătorit.

Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.

A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atașat: „Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”

[juniormorais]

Casa unei blonde era în flăcări. A sunat la 112 şi începu să strige: 

- Ajutați-mă, vă rog! Îmi arde casa! Grăbiți-vă! 

Operatorul îi spuse: 

- Ok, calmați-vă, vom ajunge în curând. Cum ajungem la casa dumneavoastră? 

La care blonda răspunse: 

- Cu mașina aia mare şi roșie... Evident!

[juniormorais]

Merge un ardelean la oraș şi peste tot se descurcă el, dar, când ajunge la un semafor, se oprește şi se gândeşte: „Oare cum se face aici? Ia să întreb pe cineva”. 

- Domnule, dacă nu e cu supărare, cum se trece pe aici? 

- Păi, la roșu trec proştii şi la verde deștepții... 

Stă ardeleanul şi se gândește: apoi nu sunt eu așa deștept... Dar, când vede că toți trec, își ia inima în dinți şi traversează. 

Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimba în roșu.

Își zice ardeleanul: 

- No măi, ia, că m-o prins!

[juniormorais]

O femeie tânără extrem de atractivă călătoreşte cu avionul spre casă. În avion, alături de ea, ia loc un preot catolic, căruia i se adresează imediat: 

- Mă scuzați, părinte, mi-ați putea face un mare serviciu? 

- Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta? 

- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent, am plătit foarte mult pentru el. Depășește cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, părinte, ați putea să-l treceți la vamă ascunzându-l sub sutană. 

- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint. 

- Dar dumneavoastră aveți o faţă atât de cinstită, încât nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit. 

După aterizare, la vamă: 

- Părinte, aveți ceva de vămuit? întreabă ofițerul vamal. 

- Din creștet până la brâu, n-am nimic de vămuit, fiule. 

- Şi sub brâu? 

- Păi, am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit încă niciodată. 

Vameșul râde cu lacrimi: 

- În regulă, treceți mai departe!

[juniormorais]

Un oltean şi un ardelean urmăresc programul TV. Se transmit știrile: o femeie vrea să se arunce de la etajul zece al unui bloc. 

- Pariez pe 10.000 de lei că nu se aruncă, spune olteanul. 

- De acord, spuse ardeleanul. 

Femeia se aruncă, totuși. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea să primească banii şi-i spune: 

- Știi, eu am văzut știrile de la prânz şi știam ce se va întâmpla. 

- Şi eu, precizează olteanul, dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară :slap2

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69583685_2441724795907374_3535271758401634304_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQn0clVcuA5fmHKOinxdUUCtUKhJHm5qGb8nKr6gtnI1Tc_DOs-1Wj_xSbyquLwwDdg&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=29ddb13186bde71f6ed7330a50fd9481&oe=5E11D138

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70393716_2441107739302413_715008026381123584_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQklby2Gg3COBYUN9RyhjLVeBv1YXvkn92LBSBK3VrNPE4mByFYYQN1J9AG6bSxtF3M&_nc_ht=scontent.fotp1-2.fna&oh=18fed5acad2f2ecac590801b09c40e2c&oe=5E0448C6