Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

Doi amici la bere…
– Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
– Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!
Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii, se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude:
– Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!

[juniormorais]

O proaspătă pereche se plimba seara printr-un parc întunecat. După ce cei doi au făcut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului:
– Mă tot plimbi prin părţile cele mai întunecate ale parcului. Am impresia că vrei să te culci cu mine.
Băiatul, foarte ruşinat îi spune:
– Nu draga mea, jur că nu asta intenţionez.
După încă o tură prin parc, fata îi spune din nou băiatului:
– Să ştii, încă am aceeaşi senzaţie, că vrei să te culci cu mine.
– Draga mea, ţi-am mai spus şi mai devreme că nu asta intenţionez. Pe onoarea mea!
După alte câteva ture prin parc, fata îi spune din nou:
– Mă tot plimbi prin locurile acestea întunecate, dar culcă-te naibii odată cu mine, să scap de senzaţia asta apăsătoare!

[juniormorais]

Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips.
Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit sefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!

[juniormorais]

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade.

Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.

– Ce s-a întîmplat? întreabă unul.

– Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul :laugh2

[juniormorais]

Şeful poliției îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut.
– Cum ţi-a scăpat?
– A intrat la cinema.
– Şi de ce nu ai intrat după el?
– Eu văzusem filmul acela de mai multe ori !

[baron58]

😅😅😅😅

[Vizitator sabina_10]

Balada chiriașului grăbit

 

Trec anii, trec lunile-n goană

Şi-n zbor săptămânile trec.

Rămâi sănătoasă, cucoană,

Că-mi iau geamantanul şi plec!

 

Eu nu ştiu limanul spre care

Pornesc cu bagajul acum,

Ce demon mă pune-n mişcare,

Ce taină mă-ndeamnă la drum.

 

Dar simt că m-apasă pereţii,

Eu sunt chiriaş trecător:

În scurtul popas al vieţii

Vreau multe schimbări

 

Am stat la mansardă o lună.

De-acolo, de sus, de la geam,

Şi ziua şi noaptea pe lună

Priveam ca la teatru, madam!

 

Când luna-mi venea la fereastră,

Oraşul părea că mă cheamă

Să-i văd în lumină albastră

Fantastica lui panoramă...

 

Mai sus, într-o cameră mică,

Făceau împreună menaj

Un moş, un actor şi-o pisică.

Iar dincolo, jos, la etaj,

 

O damă cu vizite multe

Şi-alături de ea un burlac,

Un demon serios de la Culte

Cu cioc şi cu ghete de lac.

 

De-acolo, pe-o vreme ploioasă,

Mi-am pus geamantanu-n tramvai

Şi-abia am ajuns pân-acasă:

Pe Berzei, la conu Mihai

 

Ţin minte şi-acuma grădina,

Ferestrele unse cu var...

În faţă sta coana Irina

Şi-n curte, un fost arhivar.

 

Vedeai răsărind laolaltă,

Un colţ luminos de ietac,

Pridvorul cu iederă 'naltă

Şi flori zâmbitoare-n cerdac...

 

Pe-atunci înflorea liliacul

Şi noaptea cădea parfumată

Umplând de miresme cerdacul,

Şi-avea arhivarul o fată...

 

Stam ceasuri întregi sub umbrarul

De flori, aşteptând neclintit

(C-avea obicei arhivarul

Să sforăie noaptea cumplit).

 

Târziu, când se da la o parte

Perdeaua, părea că visez...

Şi iar am plecat mai departe,

De teamă să nu mă fixez

 

Străine privelişti fugare!

Voi nu ştiţi că-n inimă port

O dulce mireasmă de floare,

Parfumul trecutului mort...

 

Şi-am stat la un unchi, pe Romană,

Ţiu minte... dar unde n-am stat?

La domnul Manuc, o persoană

Cu nasul puţin coroiat;

 

La doamna Mary, pe Regală

(O, cum mă ruga să nu plec!

Mi-a scris chiar o carte poştală);

Pe strada Unirii la Şbeck;

 

Pe Grant, lângă birtul lui Sbierea;

Pe Witing, pe Tei la Confort,

M-a dus pretutindeni puterea

Aceluiaşi tainic resort.

 

C-aşa mi-e viaţa – o goană,

Şi astfel durerile trec...

Rămâi sănătoasă, cucoană,

Că-mi iau geamantanul și plec

G. Topîrceanu

[juniormorais]

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

[juniormorais]

– De ce te plângi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
– Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

[juniormorais]

Bulă şi Bubulina stau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy.
– Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului :slap2

[juniormorais]

Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

[juniormorais]

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
– Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
– Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
– Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

[juniormorais]

Cum să-i demonstrez soţiei că „Elena anal“ din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata de la departamentul de analiză?

[baron58]

Păi nu?... păi da!

[baron58]

Seara frumoasa dragii meiðŸ˜ðŸ™â¤

Eu încă caut...

[juniormorais]

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură, se întâlneşte cu Ştrulă.
Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o bagă şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada explodează făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi.
Bulă îi spune lui Ştrulă:
– Râzi tu râzi, dar eu m-am speriat :laugh2

[juniormorais]

Un tip intră într-un bar foarte supărat şi întreabă:
– Bă, care l-aţi bătut pe tata?
Se ridică de la una din mese un tip foarte bine făcut şi spune:
– Eu!
La care eroul nostru spune:
– Bine ai făcut !

[juniormorais]

Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care îl vede, îi spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copii ai! Şi ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doar îs gemeni.
– Şi câţi ani au?
– Băiatul are patru, iar fata, cinci :laugh2

[juniormorais]

Doi ardeleni într-un bar.
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de două luni.
– Cu pastile ai încercat?
– Da, dar nu pot să le aprind!

[juniormorais]

Doi ardeleni în gară la ghişeul de bilete:
– Domnişoară două bilete.
– Da sigur, până unde?
Gheorghe:
– Îi spunem?
– Nu.
– Domnişoară, două bilete vă rog.
– Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
Gheorghe:
– Îi spunem?
– Apăi spune-i.
– Noi merem la nuntă :laugh2

[juniormorais]

Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui.
Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere.
Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăsneşte fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
– No niiii!
După vreo cinci minute mai trăsneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergând ei aşa, trăsneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
– No aşee mă!

[juniormorais]

Se întâlnesc două blonde.
Zice una:
– Unde fugi aşa,
proasto?
– Mă urmăreşte un gând!
– Stai că vin şi eu după tine, să te păzesc!

[juniormorais]

O domnişoară este întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima oară?
– Pe la 16…..
– Şi a doua oară?
– Pe la 16.30…

[juniormorais]

Într-un restaurant intră un tip, se aşază la o masă, cheamă ospătarul şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repetă câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
– Domnule, de ce beţi din două pahare?
– Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare.
– Eu beau şi pentru el.
Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul tipului a murit. Îl întreabă pe tip:
– Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră?
– Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut…

[baron58]

Vă spusei ceva mai pe seară,dar... degeaba!

Am sperat și eu o ofertă,...o promoție,... ceva acolo,dar..."nica la nica"!...