Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[marian cristescu]

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nu’ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

[marian cristescu]

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu`l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel,pana cand i s`a facut mila profesoarei si l`a intrebat:
-Bula,de ce esti suparat?
Bula: -A cazut mama in fantana acum 2 zile
Profesoara: -Pai si cum se simte acum?
Bula: -Pai..cred ca mai bine..ca de ieri nu mai striga dupa ajutor :laugh2

[marian cristescu]

Nevasta catre sot :
-Vreau 30 de cm si sa doara!
Barbatul :
-In cazul asta,am sa te fut de 2 ori si o sa te plesnesc peste față !

[marian cristescu]

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

[baron58]

Ușor de zis. Te trezești când e toată o zeamă dulce...și fără consistență!🤣🤣🤣🤣

[potolea]

[juniormorais]

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!

[juniormorais]

– Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveţi?
– Da, doi!
– Animale?
– Nu, sunt educaţi, se poartă frumos!

[juniormorais]

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!

[juniormorais]

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:
– Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

[juniormorais]

– Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
– Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
– Bine, dar nu ştiu dacă or să plece, unul dintre ei este tata :slap2

[juniormorais]

Îi zic azi nevesti-mii:
– Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00.
– Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea.
– Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină.
– E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari?
– Exact, îi răspund… soră-ta vine să te ia la 21.30 :laugh2

[marian cristescu]

O blondă, la biserică:

- Părinte, am venit să mă spovedesc.

- 50 de mătănii. Stai aşa, punem mai bine 100 şi 10 Tatăl nostru.

- Dar, părinte, n-am apucat să scot nici un cuvânt…

- Lăsaţi, cuconiţă, am şi eu cont de facebook!

[marian cristescu]

O blondă, la cofetărie:

- Două prăjituri cu ciocolată, vă rog.

- Le serviţi aici sau la pachet?

- Aici, că acasă ţin dietă!

[marian cristescu]

O blondă îşi sună iubitul şi îi spune gâfâind:

- Să ştii că am spart oglinda laterală…

- Pffff, cum ai reuşit?

- M-am răsturnat cu maşina…

[marian cristescu]

O blondă, într-un moment de tandreţe:

- Iubitule, îmi place că te comporţi frumos cu mine, că mă iubeşti, că mă ierţi când greşesc, că eşti foarte frumos şi un om minunat, cu o inimă mare şi cu visuri foarte îndrăzneţe. Pe scurt, te plac pentru cine eşti tu şi felul tău de a fi. Dar ţie ce îţi place la mine?

- Îmi place că ai fundul mare!

[marian cristescu]

Doi ardeleni, la o discuţie de seară. Unul zice:

- D-apoi, mă Gheorghe, după atâtea nopţi petrecute împreună, noi ce suntem, mă?

- Paznici de noapte, tembelule!

[marian cristescu]

Pe o stradă lăturalnică, un individ mascat o ameninţă pe o femeie trecută bine de prima tinereţe:

- Mâinile sus! Banii sau te violez!

- Materialistule care eşti, treci dracului direct la viol şi pe urmă văd dacă meriţi şi banii!

[baron58]

Zile frumoase și cât mai pline!

[marian cristescu]

Azi n-aveam chef de munca asa ca m-am dus la stadion sa vad meciul de fotbal.
La un moment dat ma suna sefu’:
– De ce nu esti la munca?
-Nevasta-mea e insarcinata si am dus-o la doctor la control.
– Nu ma minti, Dorele!
– Da nu mint sefu’! Cum poti sa crezi asa ceva!, m-am revoltat eu.
– Sunt in spatele tau, al treilea rand pe dreapta….

[marian cristescu]

Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine! Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!

[marian cristescu]

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?

[marian cristescu]

Am discutat pe chat cu tipa asta si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa. Cand am vazut-o pe balena asta, am ramas socat. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
– Mersi…raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i asa?

[marian cristescu]

-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam “delete ” la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente-Ce e ma cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
-Vezi tu , daca dadeam “delete ” la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente :laugh2

[marian cristescu]

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: …- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!