Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă:
– Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune:
– Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
Bulă:
– Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

– Hotelul dvs. are şi piscină?
– Da, bineînţeles.
– Și avem acces?
– Da, bineînţeles.
– E pe gratis?
– Da, bineînţeles.
– Şi putem face baie?
– Nu, că nu are apă :rax2

[juniormorais]

Un bărbat și o femeie se apropie, fiecare cu mașina lui, unul de altul, din sens opus, pe un drum abrupt și îngust de munte. În timp ce trec unul pe lângă celălalt, femeia scoate capul pe fereastră și strigă:
– Porc!
Replica bărbatului nu se lasă mult așteptată:
– Tâmpito!
La următoarea curbă, bărbatul se izbește de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului :slap2

[juniormorais]

– Iubiţelule, din greşeală
ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o! Te superi pe mine?
– Nu, draga mea, cum să mă supăr?!… se mai întâmplă…. am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine :laugh2

[juniormorais]

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop:
– Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
– Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
– Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii!
Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

[juniormorais]

Două blonde stau pe o creangă într-un pom şi taie cu fierăstrăul craca pe care stau. O brunetă trece pe acolo şi le zice:
– Vedeţi că o să cădeţi din copac, dacă staţi pe craca aia!
Blondele râd şi taie mai departe. După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe şi blondele pică din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii.
Una dintre blonde zice:
– Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă :laugh2

[baron58]

Ăsta sunt...

[juniormorais]

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.
O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc trei dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

[juniormorais]

Două bunicuţe povestesc.
– Mâine se însoară nepotul meu!
– Felicitări! Şi de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta :laugh2

[juniormorais]

Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, ameţeli. Vă rog o programare.
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.00.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.00 !

[juniormorais]

Un neamţ cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie 1300 intră într-o intersecţie şi se ciocnesc, făcându-şi maşinile praf. Se dă jos neamţul, se ia cu mâinile de cap şi zice:
– Munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşină şi spune:
– Uite cum am muncit eu trei ani degeaba…
Se dă jos românul şi începe:
– Vai de mine, maşina mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei…
La care ceilalţi doi îl întreabă:
– Da’ de ce ţi-ai luat, băi nene, maşină atât de scumpă?

[juniormorais]

– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoți…

[juniormorais]

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, „Vrei să fii miliardar?“.
M-am întors către ea şi am întrebat-o:
– Vrei să facem dragoste?
– Nu, mi-a răspuns ea.
– Ăsta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus:
– Atunci aş vrea să sun o prietenă…

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/7nD6FX9/Whats-App-Image-2020-09-03-at-17-47-13.jpg

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/cXmrw8W/Whats-App-Image-2020-09-02-at-20-43-34.jpg

[baron58]

Adevărat...

[baron58]

.

[marian cristescu]

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati, al 2-lea de pe banca:
– Felicitari, aveti un baiat!
Primul sare ca ars si zice:
– Scuzati, dar eu eram primul!

[marian cristescu]

Bancurile trebuie să fie ca lenjeria femeilor: fine, transparente şi scurte :laugh2

[marian cristescu]

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…

[marian cristescu]

I: De ce, atunci cand legendarul mester Manole construia Manastirea Argesului, tot ce facea intr-o zi a doua zi se surpa?
R: Era zgarcit la bani, folosea materiale chinezesti :laugh2

[marian cristescu]

Întrebare : Care este inamicul numarul 1 al Viagrei?
Răspuns : Cocolino : oface moale si pufoasa :laugh2

[marian cristescu]

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu :no2

[marian cristescu]

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe !

[marian cristescu]

Soţia:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
– Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!