Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului !

[juniormorais]

Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
– Ce faci, noră?
– Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat.
– Ce faci, fă?
– Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
– Ba da, dar n-ai putut să-l calci puţin?

[juniormorais]

Doi hoți din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
– Unde te grăbești așa?
– Mă grăbesc să prind parada modei.
– Păi, ce legătură ai tu cu moda?
– Vreau să știu cum vor fi poziționate buzunarele în moda acestui an !

[juniormorais]

Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat:
– Cum poți să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândești? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani și ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 și ea 50, și atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?

[juniormorais]

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, îngână bețivul.
– Păi, spune polițistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
– Bineînțeles.
– Dar știai, întreabă polițistul, că la ultima intersecție soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, crezusem că am surzit :slap2

[marian cristescu]

Un tip către iubita lui:

- Iubito, am luat ceva super pentru deseară.

- Ce anume?

- Am cumpărat prezervative olimpice.

- Cum adică?

- Păi, sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului.

- Și deseară pe care o să le porți?

- Pe cele aurii, normal.

- Auzi, iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii.

- De ce?

- Păi, poate așa, o dată în viață, o să termini și tu al doilea!

[marian cristescu]

Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi, au mers după-amiază la ea acasă și au făcut dragoste. Extenuați, au adormit și s-au trezit abia pe la opt seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace repede și a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară și să îi tăvălească prin iarbă și noroi. Apoi s-a încălțat și s-a dus acasă.

- Pe unde ai umblat? l-a întrebat soția.

- Nu te pot minți, dragă, am o aventură cu secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza.

Soția îl măsură cu privirea și, observându-i pantofii, țipă:

- Minți, nenorocitule! Ai fost să joci golf!

[marian cristescu]

Doi prieteni, discuție la o bere.

- Ce mai faci?

- Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat, ieri, cu nevastă-mea.

- De ce?

- Nu ne înțelegem unde să petrecem concediul. Eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine!

[marian cristescu]

Un polițist oprește un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic, începe motociclistul, dar polițistul i-o retează imediat:

- Nu-i nevoie de explicații. O să te las să-ți răcorești călcâiele la poliție până se întoarce șeful.

- Dar, de fapt…

- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secție și nu mă interesează ce ai să-mi spui.

Câteva ore mai târziu, polițistul se uită în arest să vadă ce face motociclistul și-i spune:

- Ai noroc că șeful e socru mic azi, o să fie în toane bune când vine.

- Greu de crezut, spuse motociclistul. Eu sunt mirele…

[marian cristescu]

La tribunal, judecătorul o întreabă pe o bunicuță acuzată că l-a împușcat pe un tânăr care o sărutase:

- Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?

- Știți, nu mai avusesem parte de așa ceva de la moartea soțului, acum 20 de ani. După aceea, mi-a pus mâinile și pe fund…

- Și atunci l-ați împușcat?

- Nu, că era și mai bine. De la fund, a urcat la sâni…

- Și atunci l-ați împușcat?

- Nu, Doamne ferește! Începusem să freamăt toată, să transpir, așa că i-am zis: "Ia-mă, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zâmbiți, sunteți la camera ascunsă!" Atunci l-am împușcat…

[marian cristescu]

Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune:

- Ia, omule, și bea un whisky în sănătatea mea!

- Sir, dar eu nu obișnuiesc să beau.

- În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi țigări.

- Sir, dar eu nu sunt fumător.

- În regulă, am înțeles. Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranță și alege-ți cea mai frumoasă femeie.

- Sir, nu vă supărați, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei.

- Ei, omule, în cazul acesta, ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează și nu merge la femei!

[juniormorais]

Trei băieţi în curtea şcolii se lăudau cât de rapizi sunt taţii lor.
Primul spune:
– Tatăl meu este foarte rapid! E parlamentar! Când mergem pe stradă cu Mercedesul nostru, depăşim toate maşinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii!
Al doilea:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatăl meu este şi mai rapid: E om de afaceri şi pasionat de vânătoare. Când mergem la vânătoare, tata trage un glonţ şi aleargă repede şi prinde vânatul în secunda în care este lovit de glonţ, aşa încât nu căutăm după el prin iarbă!
Al treilea băiat zice:
– Asta numiţi voi rapid?! Tatăl meu termină serviciul la 16.00 şi ajunge acasă la 15.45!
– Dar ce este tatăl tău? întreabă uimiţi ceilalţi doi băieţi.
– Funcţionar public :slap2

[juniormorais]

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul „nu“. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
– Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri !

[juniormorais]

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă:
– Deci acum vrei să rămân?

[juniormorais]

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: „Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!“.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe a mea!

[juniormorais]

– Cum îţi e însurat?
– N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă…
– Cred ca regreţi mult pasul făcut.
– Nici asta n-am voie!

[juniormorais]

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
– Ce înseamnă asta, întreabă suspectul?
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dumneavoastră aţi furat din bancă…
– Foarte tare! Deci banii pot să-i păstrez ?

[marian cristescu]

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 lei pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 lei rest :laugh2

[marian cristescu]

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

[marian cristescu]

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita :laugh2

[marian cristescu]

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: “23, 23, 23, 23…” Trece o blonda si o intreaba:
– Ce faci aici?
– Uite, numar, ma incarc de energii pozitive…
– Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara… La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: “24, 24, 24, 24…”

[marian cristescu]

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou !

[marian cristescu]

Soţul şi soţia se “odihnesc” după o partidă bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
– Măi Ioane, da’ ce distraţi mai suntem amândoi!

[juniormorais]

De fiecare dată când venea acasă, un tip vedea în fața casei mulți bărbați așteptând să intre și să facă dragoste cu soția sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el și îl întreabă:
-Cum poți trăi cu o astfel de femeie? Dacă aș fi fost în locul tău aș fi divorțat imediat de ea!
-Ce, ai înnebunit? Și să stau la coadă?

 

[juniormorais]

Gheorge, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târziu, apare şi ea.
– Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
– Şi te-ai întors?
– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, că o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?“.
– Ce obraznic, iubito… Și ce cântec i-ai cântat?
– Păi, mă, Gheo… tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?