Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:
– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.
După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:
– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.
Vine rândul lui Băsescu:
– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru :laugh2

[juniormorais]

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul-verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare.
Mirat, șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi, mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă !

[juniormorais]

– M-am hotărât: divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

[juniormorais]

Într-o maşină se află un mecanic, un electronist și un softist.
Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
– Bă, băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă !

[juniormorais]

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.
– Și ce-ai făcut, fiule?
– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…
– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.
– De ce, părinte?
– Pentru că așa bea un bou!

[marian cristescu]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că ea va trebui să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[marian cristescu]

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală.

Preotul îi spune:

- Nu cred una ca asta, el, aşa om cumsecade!

- Da părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti.

- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el.

Iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar.

Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:

- Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi acolo găseşte chiloţii. Îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută. El, nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a amuţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea:

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine!

[marian cristescu]

Aseară, am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

- Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă!

- Nu am, din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

- Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţă, în timp ce mă îmbrăcam, îmi zice:

- Deci, arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

- Pentru că a aflat nevastă-mea!

[marian cristescu]

Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă. La un moment dat, acesta salută un trecător. Mirat, tatăl îl întreabă:

- Ionele, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat?

- Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist.

- Păi de unde ştii tu că este un ecologist?

- Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?

[marian cristescu]

O femeie către un bărbat la o petrecere:

- Dumneata semeni tare mult cu al treilea soţ al meu.

- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?

- De două ori până acum !

[marian cristescu]

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie.

- Ce faci, bunicule? De ce eşti aici?

- Păi am pescuit fără permis...

- Şi cât ţi-au dat?

- 25 de ani.

- Nu se poate, ai mai făcut tu ceva...

- Păi am pescuit cu dinamită.

- Şi? Ce ai prins?

- Ei... trei ştiuci aşa... de vreo 30 cm, doi şalăi de 50 cm şi vreo patru scafandri aşa, mai mititei...

[juniormorais]

Discuție între două blonde:
– I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ală cu „volume control“.
– Și, cum e ?
– Nu e bun de nimic, încă o aud…

[juniormorais]

Doi bețivi, trecând prin dreptul apartamentului nupțial din luxosul hotel Ritz, se opresc și ascultă la ușă.
Înăuntru, proaspătul mire îi spune soției sale:
-Iubito, ești atât de încântătoare! Frumusețea ta fabuloasă ar trebui capturată pentru eternitate de cei mai mari artiști ai lumii.
În acel moment, bețivii încep să bată cu pumnii în ușă, și mirele întreabă:
– Cine naiba-i acolo?
-Rubens și Rembrandt! vine răspunsul din spatele ușii.

[juniormorais]

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
– Dragul meu, cred că o iau razna, am început să vorbesc cu pisica! Ce zici, asta e paranoia sau nu?
– Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teamă să nu-i spui vreun secret!

[juniormorais]

Un turist american se plimbă cu un ghid englez în Londra:
– Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt mici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă, de exemplu, la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!
– Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!

[juniormorais]

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Dați-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare
mi-am angajat un avocat!

[juniormorais]

– Iertați-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică „crezi“, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeți, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: „Tu ești tâmpițelul meu, pleșuv și idiot?“

[juniormorais]

Soția vine după prima călătorie făcută singură cu mașina.
– Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aștepți ziarele de mâine dimineață?

[juniormorais]

– Fă Marie, ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are și șofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion:
– Atunci hai, fă, repede că vine autobuzul!

[marian cristescu]

Doi tineri fac dragoste pe o masa, intr-un restaurant:
-Sa nu intre cineva!spuse ea.
-Tu chiar nu simti ca a intrat, iubito?

[marian cristescu]

– Si de cind v-a disparut sotul?
– De patru zile.
– Si avea vreun semn distinctiv?
– Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

[marian cristescu]

Doua prietene stau de vorba in metrou,
in drum spre casa, de la serviciu.
-Auzi, draga, ti-ai luat salariul azi?
Cealalta, plina de naduf:
-O p..a, salariu, o p..a!
Prima, revoltata la culme:
-Hm, ce nemernici! Mie mi-au dat bani!

[marian cristescu]

Bruneta catre blonda:
-Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte de nunta. Tu?
-Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?

[marian cristescu]

Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas !

[marian cristescu]

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!