Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Bula si cu Strula pe front. Deodata, Bula este impuscat. Se taraste la loc sigur, si il cheama pe Strula.
-Strula, inainte sa mor, vreau sa iti zic un secret.
-Care?
-Am avut o aventura cu sotia ta.
-Si eu vreau sa iti zic doua lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
-Si al doilea lucru?
-Eu te-am impuscat!

[marian cristescu]

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.

 

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul “X”
Cand le-am vazut pe toate noua
Doamne…parca am intrat la zoo.

 

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior.

 

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet.

 

A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara niciun dinte
Cu un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”.

 

A patra tipa cred c-avea
Vreo patru tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion.

 

Pe-a cincea n-o vedeam deloc
Doua grisine in varf cu smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

 

A sasea-i buna ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai, ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri.

 

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.

 

A noua tipa, dragii mei
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina”, mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

 

Acum, daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin….
Marina mea era….Marin!

[marian cristescu]

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

[marian cristescu]

Ion vede o pancarda langa un avion pe care scrie ca pilotul respectiv ofera plimbari ieftine cu avionul.
Ion – Cat luati pentru o plimbare cu avionul ?
Pilot – 10 lei pentru 5 minute
Ion – Mi se pare prea mult.
Pilotul se gandeste putin si zice :
Pilot – Uite, eu va iau in avion si daca pe durata celor 5 minute nu tipi nici tu nici sotia nu trebuie sa-mi platiti cei 10 lei.
Ion – Deacord.
Se urca cei doi in avion. Pilotul decoleaza si executa numeroase acrobatii periculoase in aer , dupa 5 minute acesta aterizeaza si striga catre Ion :
Pilot – Felicitari, nu ma asteptam sa rezistati.
Ion – Nu a fost greu dar recunosc ca eram cat pe aci sa tip cand a cazut Maria din avion!

[marian cristescu]

Mărin şi Gheo , mergeau cu maşina printr-o pădure întunecoasă .
O fetiţă tinerică , frumuşică face autostopul .
Ajunsă la destinaţie , în mijlocul pădurii , fata întreabă :
– Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ?
Mărin se uită la Gheo … Gheo se uită la Mărin…
– Vrem banii !
Ei povestesc întâmplarea altui oltean. Acesta le spune :
-Băi , proşti aţi fost .
– Fata a procedat corect : ,, Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ? “ . Atunci eu m-am uitat la Mărin , Mărin s-a uitat la mine. De el erau prea mari , de mine prea mici…

[marian cristescu]

Doi elevi se apropie in fuga de un politist.
− Domnule politist! domnule politist! Acolo, dupa colt…
-Ce s-a intamplat?
-Acolo… dirigintele nostru…
-Ce, s-a intamplat un accident?
-Nu. Dl. diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis!

[baron58]

.

[baron58]

.

[baron58]

.

[baron58]

.

[filipcozma]

 

[filipcozma]

Foarte greu reusesc sa incarc o poza. M-am lasat pagubas.

[juniormorais]

Nu poți posta poze decât dacă ai cont plătit.

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Un tip trecut de prima tinereţe merge cu soţia la medic. Este consultat de medic, care, apoi i se adresează soţiei:

- Soţul tău suferă de o boală gravă. Are nevoie să-l laşi la fetiţe tinere şi focoase. Altfel, moare!

La ieşirea din cabinet, soţul îşi întreabă soţia:

- Ce a spus domnul doctor?

- Că o să mori…

[marian cristescu]

Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul curios îl întreabă ce face acolo:

- Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.

- Și?

- Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!