Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[marian cristescu]

Un tip primeşte un mesaj ameninţător pe telefon.

„O avem pe soţia ta! Dacă în 12 ore nu ne dai 10.000 de euro, o ucidem fără alte tratative.

PS - Nu chema poliţia! Altfel moare!”

Stă tipul, se gândeşte, şi răspunde.

„Salut! Soţia mea este aici, în pat, lângă mine. Doarme. Dar afacerea mă interesează, hai să ne auzim mâine!”

[marian cristescu]

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:

- Ghiță, uite un spion!

- Nu, bă, e unul cu gunoiul!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la domnul inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, am ieșit cu gunoiul!

- Ești spion! Mergi la secție.

- Domnule, sunt inginer Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.

- Ghiță, du-te la asociație şi verifică!

Se duce Ghiță şi vine fuga înapoi:

- Nu locuiește nici un inginer Ionescu la ap.8.

Merg ei la secție, inginerul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnule Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliţia de două ori, dar le-am spus că nu stați aici :laugh2

[marian cristescu]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să își oficieze căsătoria, au murit într-un accident de mașină. Ajunși la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în Rai.

Sfântul Petru i-a rugat să aștepte un pic până vine cu răspunsul. Au așteptat ei o lună, au așteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriți nu se vor mai înțelege. După încă o lună Sfântul Petru se întoarce.

-Am veşti bune, copii, puteți să vă căsătoriți în Rai.

-Bine, dar există şi posibilitatea divorțului? La care Sfântul Petru:

-Mai, lăsați-mă în pace, trei luni am căutat să găsesc un preot în Rai şi acum voi îmi cereți să caut şi un avocat?

[marian cristescu]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că ea va trebui să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[baron58]

.

[baron58]

.

[Vizitator gvbolovan]

.

Foarte adevărat :) Am aplicat de câteva ori această idee... :)

[marian cristescu]

– Începând de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dânsa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu întrebat de nevasta-sa:
– Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
– A spus ca o sa mori…

[marian cristescu]

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă :slap2

[marian cristescu]

El si ea in pat. El:
-Draga mea, cati barbati ai avut?
-Sase…
-Deci eu sunt al saselea?
-Nu, tu esti al cincilea!

[marian cristescu]

La carciuma.
– Ati auzit? Soacra lui Bula a cazut intr-o gaura de canal!
– Biata femeie! A murit?
– Nu, au reusit sa o scoata nevatamata.
– Bietul Bula!

[marian cristescu]

Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
-Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav.
-Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
-Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
-Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!

[marian cristescu]

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]