Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[baron58]

.

[baron58]

.

[baron58]

Cască bine ochii!

[juniormorais]

Un şofer, gonind cu viteză pe şosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.

• Arde-l! strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
• Cine sunteţi dumneavoastră?
• Cum cine? Soţia!
• Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata!

[juniormorais]

Discută doi tipi între ei:

• Bă, eu nu mai dau niciodată cu aspiratorul când am căştile în urechi!
• De ce?
• Păi am făcut curat în trei camere până mi-am dat seama că nu era băgat în priză!

[juniormorais]

O femeie intră extrem de agitată într-un cabinet ginecologic și îi spune doctorului:

• Domnule doctor, am venit să îmi iau chiloții. Știți, ieri, la consult, cred că i-am uitat aici.
  Doctorul, foarte mirat:
• Doamnă, eu nu am găsit așa ceva în cabinet.
• Sigur?
• Sunt foarte sigur, doamnă. Nu ați uitat nimic aici.
  Femeia se îndreaptă spre ușă și spune:
• Îmi cer scuze, înseamnă că i-am uitat la dentist sau la oftalmologie!

[juniormorais]

Noaptea, pe o stradă pustie, o maşină intră într-un stâlp.
Din maşină coboară trei bărbaţi, cărora li se cam împleticeşte limba.

• Halal vouă! exclamă un poliţist sosit la faţa locului. Conducere în stare de ebrietate!!
  Care dintre voi a fost la volan?
• N…ni..ci unul, mormăie unul din ei. Eram toţi pe banca din spate :rax2

[juniormorais]

Doi bărbaţi stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari.
Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
– Îţi place?
Celălalt răspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Înfuriat, cel care întreabă spune:
– Măi, da’ de ce nu îţi place niciuna?!
Celălalt răspunde sec:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic măcar să fiu exigent!

[juniormorais]

– În tinerețe aveam o siluetă ca sticluța de cola!
– Şi acuma?
– Și acuma îi tăt așa, numa’ că îi aia de doi litri jumate!

[juniormorais]

După șase luni de fericire
conjugală, Bill și Jane șed
în fața focului liniștiți, când
se aude un ciocănit în ușă.
Bill se duce și deschide. În
ușă dă cu ochii de soacra
lui, cu două geamantane.

• Vreau să stau aici, spune
  ea.
• Foarte bine. Acolo, pe
  preș, să stai!

[juniormorais]

Un român, un american şi un francez ajung la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe francez:
– 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe românaș:
– 2363×4567,5?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!

[marian cristescu]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu neam rugat degeaba :laugh2

[marian cristescu]

Merge Gheo la doctor :
-Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
-OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

 

[marian cristescu]

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.
Bulă se ridică și spune:
– Îmi cer scuze dar sunt chemat la datorie!
Prietenul mirat:
– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?
Bulă foarte calm:
– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este!

[marian cristescu]

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
-Doamna invatatoare, va dau 1.000 de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum indraznesti?!
-Doamna invatatoare, 1.000 lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 1.000 lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

[marian cristescu]

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare :laugh2

[marian cristescu]

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Ai invatat engleza?
– Da, daaa!
– Mai bine invatai sa inoti :rax2

[juniormorais]

Ion o găseşte pe Maria în grădină, legată cu sfoară de mijloc şi atârnând de o creangă.

• Ce faci aşa atârnată, Mărie?
• Taci din gură, Ioane! Din cauza ta nu mai am viaţă, că umbli cu toate pupezele din sat şi mă vorbeşte lumea. Mă spânzur!
• Păi, Mărie, când te spânzuri trebuie să pui sfoara în jurul gâtului!
• Ştiu, am încercat, dar mă sufoc!

[juniormorais]

·  Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.

·  Da, domnule, răspunde noul angajat.

·  Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă :laugh2

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:

• Păi nu se vede nimic!
• Dar ia urcaţi pe dulap!

[juniormorais]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:

• Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
  Din sală, un participant:
• Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
  Oratorul se înclină spre sală:
• Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
• Nu, sunt scafandru :laugh2

[juniormorais]

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră într-un stâlp.

• Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
• Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă!

[juniormorais]

Soţia, cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:

• Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
• Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

[marian cristescu]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blandeţe :rax2

[marian cristescu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role :slap2