Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[marian cristescu]

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori :rax2

[marian cristescu]

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica: La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul :laugh2

[marian cristescu]

Doi piloti s-au prabusit in jungla, in mijlocul unui trib de canibali, pe care i-au rugat sa nu-i manance.
– Dati-ne un motiv sa n-o facem, le-au spus canibalii
– Nu tot ce zboara se mananca!

[marian cristescu]

Doi scoţieni într-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Dă-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm…

[baron58]

Adevărat....

[juniormorais]

Un tânăr merge la o casă de toleranță. Matroana îl întreabă ce preferinţe are, iar acesta îi cere să-i prezinte oferta.

• La primul etaj avem foste fotomodele… toate sunt foarte languroase. La etajul doi, avem foste actriţe,… toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei avem foste profesoare…
• Nu mai spuneţi nimic. Conduceţi-mă la etajul trei, spune tânărul.
• Sunteţi sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferaţi foste profesoare în loc de fotomodele sau actriţe…
• Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeţi un lucru până-ţi iese perfect!

[juniormorais]

O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:

• Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
• Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine!?
• Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
• Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
• Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

[juniormorais]

La un moment dat, soția își sună soțul:

• Scumpule, ai o problemă.
• Dar ce s-a întâmplat?
• Am intrat cu mașina într-un Mercedes, și i-am propus proprietarului să-i achit paguba în natură.
• Bun, și care-i problema mea?
• Problema este a ta, pentru că proprietarul este gay :slap2

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…

[juniormorais]

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza rasismului.

• Numele? întreabă Sfântul Petru.
• Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
  Sfântul Petru îl privește neîncrezator și-l mai întreabă o dată numele.
• Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient că nu mai putea s-o dea la întors.
  Sfântul Petru scoate celularul și-l sună pe Dumnezeu:
• Să trăiesti, Șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară. Plecau în oraş pentru a se distra, după care, obosiţi, se întorceau.
Exasperați, doctorii zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic.
Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămână de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:

• De ce nu mai plecaţi?
• Nu mai avem pe ce pune scara!

[baron58]

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!

Judecătorul către ardelean:

– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu stii…

– De putut pot, de vrut vreau și de știut stiu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

[juniormorais]

Maria se hotărăşte să-i spună lui Ion că vrea să divorţeze. Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proastă să-ţi spun.
Ion: Eu am o veste bună.
Maria: Spune tu primul.
Ion: Am câştigat la loto o grămadă de bani.
Maria: Am ars cârnaţii…

[juniormorais]

Doi prieteni se destăinuiau.

• Soţia mea a născut în autobuz într-o aglomeraţie infernală.
• A mea în aceleaşi condiţii a rămas însărcinată :rax2

[juniormorais]

 

 

Vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

 

Da, răspune soţul.

 

Dar dumneavoastră?

 

Da, răspunde soţia.

 

Hmm, atunci de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi?

 

 

[juniormorais]

 

• Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta a intrat în porumb cu Ion.

  Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ la locul faptei. După puțin timp, vine foarte calm înapoi:

• Nu era porumbu’ meu, bă!

[juniormorais]

O secretară la prima zi de lucru primește sarcina să facă pentru băieţi cafea. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vizavi cu un termos în mână:

• Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?
• Da, domnișoară, intră și mai mult, zice chelnerul.
• Vai ce bine e!!! M-ați salvat! Faceți şase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino!!!

[juniormorais]

• Bună ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
• De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.00.
• Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.

Bine, bine, vă trec de la ora 11.00 :rax2

[baron58]

"Nu încerca să înțelegi sufletul unei femei pentru că, nu-l vei înțelege vreodată! Las-o să fie oaza ta de liniște și iubire și accepta că, pentru ea "acasă", înseamnă locul ei în sufletul tău"❤

[juniormorais]

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptieră şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

[juniormorais]

La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:

• Bulă, ce s-a întâmplat?
• A călcat-o pe mama buldozerul.
  Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a calcat buldozerul pe tata și pe soră. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
• Dar tu ce faci toată ziua, Bulă?
• Mă plimb cu buldozerul!

[juniormorais]

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.

• Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
• Cum aşa? Nu-i faţa ta?
• Ba da, dar cămaşa nu e mea!

[juniormorais]

În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

• Babeto, la ce te tot holbezi?
• Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
• Şi ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?

Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate, dar… Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare“ :laugh2

[juniormorais]

Un oaspete la masa unui oltean.
Olteanul:

• Mai ia o bucată de carne.
• Mulţumesc, am mâncat deja două bucăţi.
• De fapt, patru, dar tu mănâncă, cine stă să le numere…

[juniormorais]

În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:

• Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta :cry2