Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

Doi tipi sună la uşa unei bătrâne.

• Cine e acolo? întreabă femeia.
• Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uşi.
• Să le schimbaţi? Păi cu ce?
• Cu borduri, fireşte…

[juniormorais]

Întrebare la Radio Erevan:

• Ce înseamnă să fii logodit?

 - Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă :cry2

[marian cristescu]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele….
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :laugh2

[marian cristescu]

Bula si cu Strula pe front. Deodata, Bula este impuscat. Se taraste la loc sigur, si il cheama pe Strula.
-Strula, inainte sa mor, vreau sa iti zic un secret.
-Care?
-Am avut o aventura cu sotia ta.
-Si eu vreau sa iti zic doua lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
-Si al doilea lucru?
-Eu te-am impuscat!

[marian cristescu]

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.

 

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul “X”
Cand le-am vazut pe toate noua
Doamne…parca am intrat la zoo.

 

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior.

 

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet.

 

A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara niciun dinte
Cu un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”.

 

A patra tipa cred c-avea
Vreo patru tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion.

 

Pe-a cincea n-o vedeam deloc
Doua grisine in varf cu smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

 

A sasea-i buna ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai, ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri.

 

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.

 

A noua tipa, dragii mei
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina”, mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

Acum, daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin….
Marina mea era….Marin!

[marian cristescu]

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si… si cum se o… o… opresc?

[marian cristescu]

Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
– Ce are? intreaba un vizitator
– Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora…

[marian cristescu]

Dragul meu,spune tanara sotie,azi am invatat doua retete grozave de pe net :
– Una este de supa de tarhon,iar cealalta este pentru o solutie de scos pete.
-Si asta din care-i ? intreaba sotul ezitand sa duca lingura la gura :slap2

[baron58]

Apropo!...

Canicula nu există!

Sunt interese mari ale producătorilor de bere!

[juniormorais]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:

• La Beirut!
  După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
• Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
  Intrusul însă știe una și bună:
• La Beirut!
  Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
• Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
  Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
• Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

[juniormorais]

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:

• M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreunul din voi să mă opriți!
  Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
  Fiul:
• Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
  Tatăl:
• Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!

[juniormorais]

La psiholog.

• Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai ştiu ce să fac.
• Vă recomand să îi scrieţi o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreţi să i le spuneţi şi după aceea să îi daţi foc…
• OK, OK! Şi cu scrisoarea ce fac?

[juniormorais]

Un om de afaceri are un accident de maşină şi vine poliţistul să facă proces-verbal.
Afaceristul:

• Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
  Polițistul:
• Lasă domnule Mercedesul… Nu vezi că ai sânge pe haine?
  Afaceristul:
• Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
  Poliţistul:
• Lasă domnule costumul, bucură-te că eşti viu! Nu vezi că îți lipseşte o mână?
  Afaceristul:
• Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:

• Când o să mă prezinți rudelor tale?
• Draga mea, deocamdată e imposibil.
• Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

[juniormorais]

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi-i zice:

• Nu vă supăraţi, ne daţi şi nouă sârma aia roşie de acolo?
  Bătrânica ia sârmă şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
• Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!

[baron58]

Se anunță vremuri grele...

[juniormorais]

Un scoțian condamnat la spânzurătoare este vizitat de fiul său:

• Fiule, vezi că în spatele casei sunt îngropate trei pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
• Dar ce faci tu cu banii?
• Îi dau celui care mă spânzură…
• Lasă-mi mie punga, tată, că te spânzur eu!

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.

• Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici, zice unu?
  Românul replică:
• Lasă-mă în pace omule, mie de sex îmi arde acum?

[juniormorais]

Un tip ajunge acasă mai devreme şi îşi surprinde nevasta cu un alt tip.

• Uite ce e, dragă, eu sunt un om răbdător, dar …
  Celălalt tip îl întrerupe gâfâind:
• Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo 5 minute pe hol?

[juniormorais]

Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:

• Salut, ce vânt te aduce pe aici?
  Avocatul:
• Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
  Doctorul:
• Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
  La care avocatul, cu voce joasă:
• Zi-mi şi mie cum ai făcut să provoci inundaţiile?

[juniormorais]

Un tip intră într-un bar şi zice:

• Şase whiskyuri duble.
  La care barmanul:
• Trebuie să fi avut o zi grea.
• Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
  A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
  Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
• Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
  A treia zi scena se repetă.
  Barmanul zice:
• La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
• Da, nevasta-mea!

[juniormorais]

 

 

Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!

 

Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

 

Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

 

[marian cristescu]

– Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul…
– De unde si pana unde?! sari nevasta inculpatului.
– Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare…
– De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul :blushing2

[marian cristescu]

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !