Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

Alo, Salvarea?
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Soacra mea făcea mâncare şi a căzut…
– Aşa, şi care este urgenţa?
– Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească :slap2

[juniormorais]

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul: Sunt prinț, sunt fabulos de bogat… intenţionez să cumpăr Facebook!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
Nu vând nimic!

[potolea]

https://www.facebook.com/watch/?v=282118803117374

[baron58]

.

[Vizitator sabina_10]

https://www.facebook.com/watch/?v=282118803117374

Vaaaaai, multicalificată răuuuu

😂😂😂😂🤣🤣🤣😋🤣🤣ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜

[marian cristescu]

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani :slap2

[marian cristescu]

Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
– De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
– 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie…

[marian cristescu]

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul!

[marian cristescu]

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?… Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da’ ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai… ma cauta pe mine…

[marian cristescu]

După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vînătoare,acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată
– Dragul meu..ce..te simți bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim??..ai mai fost însurat..?
– Nu, n-am mai fost :no2

[juniormorais]

– Bună, eşti acasă?
– Da!
– Eşti machiată?
– Nu!
– Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

[juniormorais]

 Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[juniormorais]

Soţia se duce la poliţie să îşi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să îi transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

[juniormorais]

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
– Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!
După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
– Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!
– Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!

[juniormorais]

Un hoţ îi spune prietenului său:
– Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului şi apoi mi-a dat drumul…
– Nu a anunţat poliţia?
– Nu. Mi-a zis că corb la corb nu-şi scoate ochii!

[juniormorais]

Un tip la farmacie, văzând că e coadă mare:
– Vă rog, e urgent, faceţi loc, am nevasta la pat!
Înduioşaţi, oamenii se dau în lături şi-l lasă să ajungă la tejghea, unde o farmacistă, care-l auzise deja, era gata să-i preia comanda. Ajunge ăsta primul şi spune:
– 5 cutii de prezervative, vă rog!

[baron58]

Corect!...

[marian cristescu]

Mami, vreau un frățior.

- Bine, puiule, o să ai un frățior.

- Alo, tată, ne-am înțeles. Deseară o să ai parte de sex, ești dator cu o bicicletă!

[marian cristescu]

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dând sfaturi tinerilor căsătoriţi:

- Iar soţia are datoria de a-şi urma în viaţă tot timpul soţul…

Tânăra soţie mărturiseşte:

- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal...

[marian cristescu]

- Bunico, tu singură ai venit la noi în vizită?

- Singură, nepoțelule, singură.

- Păi, de ce oare tata spunea că te-au adus dracii?

[marian cristescu]

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:

- Soră, dormiţi dvs. în pat. Eu mă voi culca pe jos, în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, când o aude spunând:

- Frate, mi-e frig.

El desface fermoarul sacului, se ridică, mai caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii, ea spune din nou:

- Frate, tot mi-e foarte frig.

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii, când ea spune:

- Frate, aproape îngheţ.

De data asta, el rămâne nemişcat şi zice:

- Soră, am o idee. Suntem la kilometri distanţă de orice fiinţă omenească. De ce nu ne purtăm ca bărbatul şi nevasta?

- Din partea mea nicio problemă, răspunde ea cu voce cochetă.

La care el rosteşte urlând:

- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

[marian cristescu]

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

- Dragă Bulă, nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de două ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Maria.

Soldatul Bulă, cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi, le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Maria, Bulă i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Le-a strâns şi i le-a trimis cu notiţa:

- Dragă Maria, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti care eşti, ia-ţi singură poza!

[marian cristescu]

M-am dus aseară la amanta mea blondă să-i spun „La mulţi ani!”.

- Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!

- Dragule, nu pot, îmi răspunse ea, tristă.

- Dar de ce, iubito, ce s-a întâmplat?

- Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude...

- Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?

- Tu, mai adineaori...

- Eu?

- Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă...

[juniormorais]

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament :laugh2