Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[marian cristescu]

Două blonde intră într-un restaurant şi comandă două sticle de Pepsi. La un moment dat, una se ridică să plece la toaletă, urmată de prietena ei.

- Dar ce faci, de ce te-ai apucat să ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare?

- Nu, fată, dar tu nu ai văzut ce scria pe sticla de Pepsi? „Uită-te sub capac şi ai şanse să câştigi marele premiu” :slap2

[marian cristescu]

Un tip bătut măr, aflat pe patul de spital, este întrebat de poliţistul care face ancheta:

- Şi cum s-a întâmplat nefericitul incident?

- Păi, să vedeţi. Ieşeam de la film, când nevastă-mea se împiedică şi cade.

- Aaaa. Şi aţi căzut şi dumneavoastră!

- Nu, nu. Eu am râs :blushing2

[marian cristescu]

Medicul, către o pacientă venită la control:

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

[marian cristescu]

Două tipe seara târziu, pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:

- Bună seara, actele la control, vă rog!

Una dintre tipe răspunde:

- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc!

- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.

La care tipa, roşie toată, răspunde:

- Şi eu tot prostituată sunt, dar nu ştiu să mă exprim!
 

[marian cristescu]

 Puteţi ghici câţi ani am? îl întreabă misterioasă o doamnă pe un tip.

- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!

- Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.

- E educatoare?

[marian cristescu]

Vorbesc două prietene:

- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soţul Mariei!

- Aoleu! Şi?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu ştiu ce tot se plânge ea! Nici nu se compară cu al meu.

- Vezi fato, şi eu când îţi ziceam nu mă credeai!

[potolea]

[juniormorais]

– O juma’ de votcă, vă rog!
– Nu servim persoane care sunt în stare de ebrietate.
– Nu pentru mine, pentru prietenul meu.
– Dar unde e prietenul tău?
– Afară, doarme în faţa uşii!

[juniormorais]

Se întâlneşte Ion cu Vasile.
– Ce mai faci, Ioane?
– Îs supărat, mă Vasile.
– De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?!
– Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la „all inclusive“. Excepţional! Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!
– Păi şi-atunci? De ce eşti supărat?
– Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Pablo Alboran!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Pablo… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi…
– Aşa, şi?
– Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea din baie… mică, amărâtă, cu cearcăne, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!

[juniormorais]

– Tată, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth, cu camera video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga şi tu precum ceilalţi copii?

[juniormorais]

Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
– Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

[juniormorais]

Ginerele şi soacra vorbesc:
– Noi doi nu avem aceleași păreri. Este imposibil să mă înțeleg cu tine, strigă soacra. Măcar de nu te-aș mai vedea niciodată!
– Vezi că avem aceleași gusturi? Și eu îmi doresc exact același lucru :laugh2

[juniormorais]

– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…, i-am zis prietenului meu.
– Bine, dar soția ta?, mă întreabă.
– Ei, ea se spală singură…

[juniormorais]

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Da, domnilor, circulă.
– I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Circulă, domnilor, circulă.
– I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva!
Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte:
– Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei.
– I-auzi, Costică, hai să traversăm!

[juniormorais]

– O pizza vă rog frumos!
– Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi?
– În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult :laugh2

[baron58]

Fii fericit că este dimineață,

Că soarele e treaz, își bea cafeaua!

Că azi gustăm puțin din astă viață,

Că luăm la pas și ziua, și șoseaua!

[juniormorais]

Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă deoarece mergea pe o stradă cu sens unic în contrasens:
– Ştiţi unde mergeţi?
– Nu, dar trebuie să fie rău tare acolo! Toţi se întorc :no2

[juniormorais]

O blondă, o negresă şi o brunetă călătoresc fără bilet cu vaporul, ascunse în cală. Paznicul controlează cala vaporului înainte de plecare şi cele trei se ascund în sacii din încăpere.
Cu câte un şut, marinarul controlează sacii de pe jos. Negresa strigă din sac:
– Miau, miau!
Omul pleacă mai departe.
Bruneta:
– Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai încolo.
Ajunge la blondă şi după şutul de rigoare aude:
– Cartofi, cartofi!

[juniormorais]

La nuntă, un invitat către altul:
– În viaţa mea n-am văzut mireasă mai urâtă ca asta!
– Domnule, vorbeşti despre fata mea!
– Mă scuzaţi, nu ştiam că sunteţi tatăl miresei.
– Nu sunt tatăl! Sunt mama!

[juniormorais]

După o scurtă aventură, ea îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi familiei tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

[juniormorais]

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază-n pat lângă nevastă. Drăgăstos începe s-o mângâie.
Soţia:
– Te rog, să o lăsăm pe altă dată. Acum mă doare capul.
– Măi să fie!!! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

[juniormorais]

La judecată, soțul este întrebat ce s-a întâmplat:
– M-a bătut şi vreau să divorţez.
– De ce l-ai bătut, întreabă judecătorul soţia blondă?
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat, iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

[baron58]

Nici nu se pune prolema...

[marian cristescu]

Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…