Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator sabina_10]

😂😂Sex vs. sex bun vs. dragoste

 

Doua blonde discutau:

- Ia spune fata, ce inseamna sex?

- Sex este cand te fardezi putin, intri in bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el... si iti lasa pe masa ceva bani, fata...

- Si ce inseamna, fata, sex bun?

- Sex bun, fata, este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el... si iti lasa o multime de bani pe masa...

- Dar ce inseamna sa faci dragoste, fata?

- Ah, dragostea este o inventie evreiasca

 

 

 

 

 

 

😂😂O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:

- Rodica!!!

Blonda se pocneste peste frunte:

- Asa, ma! Rodica ma cheama!

 

 

ðŸ˜ðŸ˜

Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:

- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!

Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:?

[ ... ] Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?

[Vizitator white_rabbit]

Mda...

[marian cristescu]

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?

[marian cristescu]

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, mă?
– Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

[marian cristescu]

-Scumpa mea sotie, nu sunt gelos, dar am impresia ca dansezi prea mult cu tanarul acela.
-Sa stii ca are intentii serioase. Mi-a zis ca daca… raman vaduva ma ia de sotie :laugh2

[marian cristescu]

– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt :rax2

[Vizitator scorpion1970]

Un poliţist opreşte un autoturism.

Verifică toate actele, totul în regulă, până când observă că în maşină se află 5 persoane.

– Îmi pare rău, dar circulaţi neregulamentar, spune poliţistul, sunteţi 5 persoane în maşină!

– Ei şi, care este problema?

– Sunteţi 5 persoane în maşină.

– Bine, şi ce-i rău în asta?

– Dom’le, sunteţi 5 persoane în Audi Quattro, e clar maşina are doar 4 locuri, îi spune clar numele, “quattro” înseamnă “patru”.

-Este “quattro” dar este maşină de 5 persoane…

-Nu!

-Ok, aş putea să vorbesc cu şeful tău?

-Nu, nu se poate, este ocupat cu doi tipi într-un “Fiat Uno”…

[eturit]

Mda...

Toate chestiile de sus le exprimăm prin acțiunea de jos...

[Vizitator scorpion1970]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mult mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance.

Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.

Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?

- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

[Vizitator sabina_10]

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:

- Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!

- Ei, asta-i! Nu-i momentul pentru plăceri acum!

[Vizitator white_rabbit]

Când ai uitat să închizi tab-ul cu nimfomane.com 🤣🤣🤣

[irinapitika]

[adi21cm]

Ce urat arata stanga! Dar ce sa zic unora le place

[adi21cm]

Ce urat arata stanga! Dar ce sa zic unora le place

[siana]

Ce urat arata stanga! Dar ce sa zic unora le place

 

   Multora le place. In revistele pentru barbati, vezi curcanite dintr-astea, dar tu nu ai bani nici de o revista.

[siana]

Ce urat arata stanga! Dar ce sa zic unora le place

 

   Multora le place. In revistele pentru barbati, vezi curcanite dintr-astea, dar tu nu ai bani nici de o revista.

[justlovee]

https://i.ibb.co/nmp3Hp7/naib.jpg :laugh2

[justlovee]

https://i.ibb.co/nmp3Hp7/naib.jpg :laugh2

[adi21cm]

Multora le place. In revistele pentru barbati, vezi curcanite dintr-astea, dar tu nu ai bani nici de o revista.

De unde prevezi tu asta?

 

Eu am mai multi bani intr-o zi decat produci tu in 1 an

[adi21cm]

Multora le place. In revistele pentru barbati, vezi curcanite dintr-astea, dar tu nu ai bani nici de o revista.

De unde prevezi tu asta?

 

Eu am mai multi bani intr-o zi decat produci tu in 1 an

[marian cristescu]

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate !
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace !
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau !

[marian cristescu]

Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu naduf.

[marian cristescu]

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

[marian cristescu]

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

[Vizitator sabina_10]

https://www.facebook.com/estidinIasi.ro/videos/218444406168384/