Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut :laugh2

[dan61169dan]

Pisi ,când beau Ciucaș devin cerb.

-Bem un Ciucaș și apoi te pun căprioară??

-Lasă,mai bine bea Ursus și rămâi pe labă!! :)

[dan61169dan]

Ea,in pat,la țigara de după:

Dragul meu, m-am gândit si am ajuns la o concluzie.Amândoi ducem lipsă de pu#ă . :)

[deliaro_deep]

Îmi cer eu vouă scuze pentru offtopic..nu vreau reply la postare...doar să vă mulțumesc că postați aici...și vă rupeți din timpul vostru!

Pentru mine înseamnă mult când pot face un lucru bun !

[dan61169dan]

Like !! :)

[deliaro_deep]

[deliaro_deep]

[deliaro_deep]

[deliaro_deep]

[Vizitator scorpion1970]

https://www.facebook.com/100000748672489/posts/3564965556871698/

[Vizitator scorpion1970]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.

 

Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pâna-n picioare.

 

Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

 

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

 

- Da' cum?

 

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

 

- Ai patit tu asa ceva ?

 

- Nu eu. Nevasta-mea.

[Vizitator scorpion1970]

Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce Mariei o sticla de lapte. Maria ii Radio Sant intreaba:

 

- De ce lapte, loane? - Hai sa iti expic Marie: la 20 ani erai

 

proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani esti cat o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte. Maria se uita la el si ii spune: eram eu

 

ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja si ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cat vaca dar cand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba a plecat boul?

[Vizitator white_rabbit]

Usually...

[eturit]

https://twitter.com/thedumpster4/status/1297268806956572672

[juniormorais]

Soţul gelos îşi sună soţia şi o întreabă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– Da!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi, soţul gelos sună din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?

[juniormorais]

Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbându-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de când ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.
– Ce doriți să serviţi?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
– Păi dacă face dragoste ca un iepure atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

[Vizitator scorpion1970]

Draga mea, unde esti? - iubi, sunt în masina,

 

tramvaiul ma urmareste! - Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa... Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata!!!

[Vizitator white_rabbit]

Nu m-ar mira...

[eturit]

https://i.ibb.co/ckzmhP5/ezgif-6-3b5b671865b4.png

[Vizitator scorpion1970]

Ea:- da-mi un motiv pentru care sa merg inainte.

El: - e verde si te claxoneaza ceilalti.😀😀😀

[Vizitator white_rabbit]

Ca să ții minte 🤣🤣🙈🙈😈😈

[Vizitator scorpion1970]

Merge un tip sa se tatueze pe penis:

 

- As dori un Porsche rosu pe penis, în flacari si cu fum iesind din roti.

 

- Nu vrei sa-i tatuam si prietenei tale un garaj pe pasarica? Ar fi mai interesant...

 

- Stii, eu sunt invers, am un prieten. - Atunci, îti fac tot tie un tractor pe

 

oua.

 

- Pai, de ce sa îmi tatuezi un tractor pe oua?

 

- Ca sa te scoata din cacat daca

 

ramâi împotmolit!😀

[Vizitator scorpion1970]

Un fermier sătul de viata la țară se hotărăște sa vândă ranch-ul si sa se mute intr-un oraș mare.

Se prezintă un cumpărător, se înțeleg la preț dar când sa bată palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzăind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaimă ingrozitoare de ele si nu le suferă.

Vânzătorul care se grăbea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din preț dar nu obține nici un rezultat si, in disperare de cauză vine cu o propunere:

- Dom’le, albinele mele nu înțeapă si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbrăcat de copacul de lângă stupi si, daca te înțeapă o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.

Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumpărătorul acceptă si, dezbrăcat pușcă, se lasa legat de copac cu mainile la spate.

Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.

Il gaseste pe cel legat contorsionat in frânghii, cu ochii bulbucați, respirând greu și-l intreaba vazându-și pierdută munca de-o viata:

- Ce-i, omule, te-a înțepat vreo albină?

- Nu, raspunde amărâtul sufland ca o locomotivă, da’ vitelu’ ala n-are mamă?