Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[dan61169dan]

Am pus voce bărbătească la GPS și după 2 kilometri imi spune:

-Uite ce bunăciune apare după 30 de metri!! :)

[eturit]

 

[Vizitator marmotto]

Importanta virgulelor !  :laugh2

 

- Cautam un om care sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza !  :laugh2  :laugh2

 

- Servim cu frisca clientela bine batuta !  :eek  :ewpu =))

 

- Confectionam carucioare pentru copii din lemn !  :eek  :eek :laugh2

[deliaro_deep]

Un om inteligent nu întoarce răul niciodată... îi zâmbește dușmanului în nas...și iartă...dar NU UITĂ!

[marian cristescu]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.

Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :

- Tata, eu am devenit prostituata ...

- Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ...

Tatal intreaba :

- Ce ziceai ca ai devenit ?

Fata incepe din nou sa planga si spune :

- O prostituata, tata ...

- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!

[marian cristescu]

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:

"Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte".

A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cand ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai... nu-ti face griji, ca la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara... Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori,de 30, de 70, de 90. Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai... da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma' tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga? vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

[marian cristescu]

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma', da' nu cu curva aia !

[marian cristescu]

Un tigan se duce la popa. Popa il pune la spovedanie:

- Cu ce ai pacatuit? Ai furat?

- Nu.

- Ai violat?

- Nu.

- Ai omorat?

- Nu.

- Atunci... ce?

- Am futut o iapa.

Popa curios intreaba:

- Cum ai reusit, caci iapa loveste cu copita, arunca etc...

- Pai... parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...

Dar dascalul din altar:

- Auzi parinte... si noi incercam cu scara !

[juniormorais]

O văduvă completează fomulare. La rubrica „când a murit soţul“, femeia scrie: de opt ani. La rubrica „naşterea copiilor“, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?
Văduva: El a murit, eu nu!

[juniormorais]

– Gheorghe al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
– Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să vină cu ceva.
– De ce? Şi-a uitat momeala?
– Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii!!!

[Vizitator white_rabbit]

De sezon 😈😈😇😇

[Vizitator scorpion1970]

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda bine făcută. Tot incerca el sa intre in vorba cu ea, dar nimic, blonda se uita pe geam plictisită. Avocatul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...

Avocatul enervandu-se si mai tare:

-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$, tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!

Blonda accepta in sfarsit.

- Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5$. Apoi intreaba:

- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Avocatul, se gândeste... scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfârsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:

- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

[Vizitator scorpion1970]

Sotul, sotia si soacra pleacă într-o vacantă la ierusalim. Soacra are un accident si moare. Ghidul, fiind amabil, explică posibilitătile pentru

 

înmormântarea soacrei: V-ar costa cinci mii de dolari să o trimiteti acasă cu vaporul

 

sau o puteti înmormânta aici pe două sute de dolari. Cred că o să aleg prima variantă.

 

- De ce, puteti să-i faceti o ceremonie frumoasă aici si este mai ieftin. Acesta este un loc unde un om a murit, - l-au îngropat si după trei zile a înviat!

 

Nu vreau să risc!

[marian cristescu]

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza: …- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi… prajiti? Niste berici?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza: – Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[marian cristescu]

Am discutat pe chat cu tipa asta si in cele din urma ne-am dat intalnire la ea acasa. Cand am vazut-o pe balena asta, am ramas socat. Nu era nici pe departe ceea ce ma asteptam eu.
– Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitandu-ma aiurea.
– Mersi…raspunse ea, confuza. E mostenire de la mama…
– Lemn masiv de stejar, nu-i asa?

[marian cristescu]

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
– Scrie: traumă craniană…
– Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală…
– Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?

[marian cristescu]

Azi n-aveam chef de munca asa ca m-am dus la stadion sa vad meciul de fotbal.
La un moment dat ma suna sefu’:
– De ce nu esti la munca?
-Nevasta-mea e insarcinata si am dus-o la doctor la control.
– Nu ma minti, Dorele!
– Da nu mint sefu’! Cum poti sa crezi asa ceva!, m-am revoltat eu.
– Sunt in spatele tau, al treilea rand pe dreapta….

[eturit]

https://i.ibb.co/rGnkh9S/ezgif-6-56b827acdb6c.png

[juniormorais]

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi, la piaţă, se adresează unui vânzător în acest scop:
– Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
– Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 1.000 de lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
– Vă pot oferi acest papagal, la preţul de 150 de lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost într-o „casă de femei“ şi vorbeşte numai prostii!
Femeia se gândeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi îl pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul.
Papagalul:
– Meserie! Casă nouă, stăpână nouă, fetiţe noi… cunoştinţe vechi… salut, Vasile!

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă:
– Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune:
– Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
Bulă:
– Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[Vizitator white_rabbit]

So cute... ðŸ‡ðŸ‡ðŸ°ðŸ°

[deliaro_deep]

[deliaro_deep]

[deliaro_deep]

[justlovee]

https://i.ibb.co/hBMPL0B/print.jpg :laugh2  :laugh2